Cum să agați femei de 30 de ani când tu ai 20, în România

Viața e frumoasă. Mai ales la 20 de ani, cel puțin așa am tot auzit de la ăi mai mari. Mulți din ei mi-au și dat sfaturi despre cum să agăț tipe și să le dau lumea peste cap, încât să nu mai știe cum le cheamă nici cu buletinul în mână. Realitatea arată că foarte puțini bărbați știu să agațe. Și aici nu vorbim nicidecum de combinat cu cheile de la mașină, ori făcut cinste cu băuturi. Ăia nu-s bărbați, ci fătălăi cu normă întreagă.

D-aia am și ajuns să scriu articolul asta. Că m-am săturat să văd băjeți care iau de bun tot ce debitează diverși indivizi care se intituleză Pick up Artiști, de-i robotizează până ajung să vadă-n femei doar niște carne fragedă de futut. Ăia al căror întreg univers se-nvârte în jurul agățatului. Și nici sfaturile de la tac-tu, un om simplu, cu frica lui Dumnezeu, nu poți să le iei prea mult în serios. Că el a fost atât de naiv și s-a însurat după nici două luni cu maică-ta, iar în ritmul ăsta riști să te respingă până și tipa aia de la facultate din prima bancă de care fug toți băieții din diverse motive.

Trăim în epoca Tinder, în care e ok să lași contorul de vârstă să urce la o diferență de cinci-zece ani la căutări de parteneri și partenere pentru sex. În care faptul că vrei să te combini cu cineva nu mai ține de vârstă, sex, gusturi. Dar în același timp nu mai implică nici că trebuie să ai o relație stabilă, s-o dai în filme Disney sau să fii dependent de celălalt. Și asta e o regulă pe care o aplică atât bărbații cât și femeile, fără discriminare și fără prejudecăți sexiste.

Posibil că, după articolul ăsta, Andrei Pleşu o să scrie un editorial despre cum nu mai înțelege agățatul zilelor noastre. Naiba ştie. Cert e că-i penal şi arogant să-ți dau eu sfaturi de cum să agăți tipe mature. Dar o s-o fac oricum. Trebuie cineva s-o facă. Că-s sigur că eşti un tânăr frumos şi liber care merită mai mult. Şi da, poţi să te combini cu tipe mult mai mari decât tine, chit că tu abia ai bani să-ţi plăteşti singur consumaţia și asta se aplică și invers. Dar îți zic din start că ăsta nu e un text pentru cei care caută relații profunde cu oameni cu un deceniu mai mari decât ei, doar pentru ăia care vor să se distreze. Uite ce ar fi util să știi:

Să clarificăm de la început. Nimic din lumea asta nu-i etic, mai ales agățatul. Anumite situații mai necesită minciuni nevinovate, care ajută la interacțiune, mai ales când vorbim de tipe mai mature. În orice fel ai minți, e musai să ți-o asumi. Dacă te-a prins, pa și pussy.

Chiar dacă la 14 ani aveai barba cât tac-tu, cel mai probabil tot n-arați cu mai mult de trei-patru ani mai în vârstă decât ești. Așa că, oricâte dioptrii ar avea tipa, tot o să intuiască pe la ce vârstă te-nvârţi. Fii conștient de asta încă de la început. În realitate, câți ani are ea nu contează decât pentru egoul tău. Doar atât.

Apoi, regulă de aur. Indiferent de mediul în care vă cunoașteți, poartă-te de la-nceput ca și cum ar fi oricare altă tipă de aceeași vârstă cu tine. Nu fi atât de entuziasmat copilăreşte să-i spui vârsta ta când te-ntreabă. Cel puțin nu din prima. Că nu-i sigură dacă se înșală sau nu, ceea ce-o ține în suspans. La fel și dacă stai în cămin. Bine, oricum te bănuiește că ești mai mic decât ea și va avea un motiv să-și bată pula de tine, implicit să se poziționeze deasupra ta social. Când se întâmplă să facă dumițe de genul ăsta, poți să-i spui simplu: am fost și cu tipe mai mari decât tine. Totul zâmbind. Chit că ea o să râdă ironic. Tu, în continuare, poartă-te relaxat.

De fapt, asta-i cheia. Să fii conștient că nu-i nicidecum un atac la persoană, ci doar o formă de joc. Oricum, pe tot parcursul interacțiunii va încerca, sub diferite forme, să-ți aducă aminte chestiile de om mare pe care le face. Tu doar râde-i în față, cât să vadă în tine o provocare.

Ăsta-i mindsetul în cazul de față, boss. Nu de alta, dar dacă nu v-o trageți de la primul date, hai, maximum al doilea, ia-ți adio. Trebuie s-o joci din prima. Sexual. Fără tâmpenii de flori, cadouri sau romantisme, că nu-i cazul acum, pentru că și ea iese cu tine din același motiv. Fă mișto de ea în joacă, c-ai văzut-o că vrea să te sărute, dar să-și țină poftele-n cui, că faci asta doar cu tipe de vârsta ta. Sau ceva în genul ăsta.

Multe dintre tipele apropiate sau trecute de prefixul ăsta știu clar care-i motivul pentru care ies cu tine la întâlnire. Vor să le spui tot ce-și doresc să audă. Dacă îți zice neironic duma cu „nu din prima seară", fugi ca dracu de tămâie. Înseamnă că tipa încă nu și-a dat seama că masca aia socială în care mimezi că nu vrei să faci sex la prima întâlnire este doar atât.

Combinația practică e „sexual + funny". Și puțin arogant. Nici nu contează atât de mult ce zici pe cât îți imaginezi. Mai degrabă, felul în care-o spui, care vine din încrederea de sine. Iar încrederea aia se construiește cu ajutorul aberațiilor pe care le scoți pe gură.

E mindfuck atitudinea asta de dominare, dar, daca ai început-o, joac-o până la capăt. Fiindcă, dacă te-ai schimba 180 de grade, e ca și cum ai face o glumă ș-apoi când tipa strâmbă puțin din nas de formă, ca să vadă dacă ești mielușel sau nu, tu să-ți ceri scuze. În momentul ăla, se duce naibii toată tensiunea, deci toată combinația.

Dacă nu ești în punctul ăla de relaxare, antrenează-te. Abordează cât mai multe femei sub diferite forme, chit că masculii ăia alfa care stau cu paharul-n mână într-un colț al clubului se uită chiorâș spre tine. Agățatul e ca un sport. Cu cât te antrenezi mai mult, cu atât devii mai bun. Și nu înveți nimic fără s-o dai în bară de câteva ori. Când iei o pauză, ți se atrofiază mușchii.

Știu, sexul în cămin e nasol și iese bine mai rar decât le iese părinților tăi. În primul an de facultate, am stat în cameră cu trei hăndrălăi, la un cămin de la periferia orașului. Odată, ăștia s-au dus după semințe și am venit în cameră c-o tipă, tot căministă, dar câțiva labagii de la alte camere au dat cu pumnii-n pereți și-n ușă de invidie. După faza asta, intram în contact doar cu tipe care fie stăteau în chirie, ori aveau propriul lor apartament.

Într-adevăr, pleci la drum din start c-un handicap major când stai în cămin. Deja prioritățile unei tipe de 30 de ani nu mai sunt de mult timp sexul pe saltele cu arcuri ieșite, în camerele de cămin. Dar, ca să n-ajungi să faci febră musculară la mâini, trebuie cumva să te adaptezi. Așa că, pe neașteptate și-n joacă, adu-n discuție casa ei. Adică locul în care tu n-o s-o lași în veci să te ducă, ca să profite de naivitatea și virginitatea ta. Pe lângă asta, locurile publice sunt și ele viabile.

N-a zis nimeni că-i simplu, dar, paradoxal, comportă-te ca și cum casa ei ar fi a ta. Bine, tu nu știi cum e, că n-ai una, dar poți să-ți imaginezi. Șoptește-i la ureche că-i momentul să mergeți acasă. La ea. Poți plusa cu un sărut pasional, ca să n-aibă timp de reacționat pe moment, dacă ați ajuns în punctul ăla deja.

În schimb, dacă ai unde s-o duci, pur și simplu doar îi spui să plecați către casa ta. Fără nicio bătaie de cap, în cazul ăsta.

Pe ea o bat părinții și rudele la cap cu întrebările de măritiș și copil, în timp ce pe tine dacă ți-ai luat examenele restante de la facultate. Prietenii tăi încă sar ilegal gardul la festivaluri de muzică, în timp ce ai ei se gândesc să meargă la alea internaționale. Asta să-ți fie întipărit minte de la-nceput. Tu nu ești Emmanuel Macron și tipa nu-i Jennifer Lopez. Genul ăsta de întâlniri sunt strict pentru sex, aventuri, one-night stand, ori cum vrei tu să le zici.

Odată ce-ați trecut de primul futai, e-n regulă să se întâmple și următorul. Nu sta în tactici de trei zile de așteptat până la primul mesaj. Dar nu cumva să insiști cu mesajele când observi că nu-ți răspunde. Tu nu ești acolo pentru o viitoare relație serioasă cu ea la fel cum nici ea nu vrea una cu tine, deci nu-ți pasă prea mult să afli ce mănâncă la micul dejun.

Păi, ce să mai. V-ați tras-o. O dată, de două sau mai multe ori. Totul bun și frumos. Egoul tău e în punctul culminant. Dar tot trebuie să se termine, la un moment dat. Oricât de multă atracție ar fi între voi, tot pe cineva apropiat vârstei ei o să caute pentru ceva stabil. Așa că o să te arunce la coș ca pe-o cârpă. E legea firii. Nu te deprima din asta, că vorba aia, are cine să se ocupe. Ia-o doar ca pe-o experiență și mergi mai departe. Poate chiar la tipe trecute de 30+.

În rest, indiferent ce se va întâmpla, nu fi naiv să te-ndrăgosteşti de-o femeie căreia în timp ce-i începuseră sânii să-i crească, tu abia te năşteai. Stai potolit şi întoarce-te la treburile tale.