Am aflat pentru tine cum să reziști în pat până la adânci bătrâneți și altele despre sex și relații

E greu să ajungi în punctul în care să spui că ai aflat totul despre sex – și, în special, cum să faci sex mai bine. Poate că nu se va întâmpla niciodată în viață, pentru că lucrurile se schimbă și sexualitatea trebuie explorată. Așa că, pentru o viață sexuală sănătoasă și bună, învață și experimentează. În spiritul acestui îndemn, am adunat pentru tine răspunsuri excelente la întrebări pe care ni le-ai trimis.  

Înainte de-a trece la treabă, nu uita că în fiecare joi VICE îți trimite în inbox VICII & DELICII, un newsletter în care ne-am propus să vorbim onest despre sex și droguri. Dacă nu ai făcut-o deja, abonează-te la newsletter aici. Totodată, așteptăm curiozitățile tale pe temele astea, iar noi rugăm experți să-ți răspundă. Ne poți scrie scrie pe Instagram sau la razvan.baltaretu@vice.com sau ruxandra.patrascu-maian@vice.com.

Gata, hai cu răspunsurile la curiozitățile tale – courtesy of Kitty Rea, coach cu experiență.

Primul lucru pe care trebuie să îl faci dacă vrei să reziști mai mult în pat e să nu pui presiune pe tine să reziști mai mult în pat. Asta e cea mai sigură rețetă să nu-ți iasă, pentru că toată presiunea aia că ar trebui să reziști ore face super dificilă menținerea controlului. De aceea, eu m-aș concentra pe mai multă încredere în sine și mai mult control în dormitor. Asta înseamnă să te familiarizezi cu jucării sexuale pentru parteneră sau partener. De asemenea, oferă sex oral, multe mângâieri, sărutări sau masturbare, ca să fii sigur că ea e mulțumită. Asta va scădea din presiunea aia mentală de a „performa” doar cu penisul.

News flash: Dacă ai partenere femei, penisul tău oricum nu va face mare lucru, pentru că majoritatea ating orgasmul cu ajutorul clitorisului. Deci, dacă ești un tip hetero, devino un expert al clitorisului și cât te ține erecția va fi cea mai neimportantă parte a contactului sexual cu partenera. Oricum, indiferent de genul persoanelor care te atrag, dacă vezi că se simt bine în intimitate cu tine o să capeți mai multă încredere și va reduce presiunea.

Apoi, dacă tot îți dorești să prelungești bucuria erecției pentru tine, poți face exerciții Kegel (da, sunt bune și pentru bărbați, ca să te învețe controlul mușchilor). Ia pauze dese când simți că se încinge treaba și ajungi aproape de ejaculare și concentrează-te pe altceva – de exemplu, pe jucăria aia sexuală cu cinci butoane și șapte viteze. Dacă te simți prea excitat, poți opri stimularea cu totul și să-ți apuci penisul cu mâna, de la bază și să strângi tare. Asta îți va oferi un moment de relaxare. După ce te-ai mai „răcorit” cu alte acțiuni în pat sau cu o binemeritată pauză, poți să te concentrezi iar asupra erecției tale.

Cel mai important pas în toată treaba asta e să îți înveți senzațiile corpului. Să știi când te apropii de ejaculare și când să mai încetinești ritmul. Cu cât îți dai seama ce simți, cu atât vei avea și mai mult control asupra lor.

O discuție deschisă și sinceră pe subiect e cel mai bun „tratament”. Poți să-i spui că ție îți place să intri într-un ritm înainte de a intra direct în acțiune, de ce e important preludiul pentru tine și cum se simte sexul când acesta lipsește. Cel mai adesea, problema e că partenerii noștri nu știu cum se simt chestiile pe care le fac ei în corpul, dar și în capul nostru. Dacă încep să înțeleagă cum e pentru noi experiența intimă o să fie mult mai deschiși la ajustări care să ne facă și nouă plăcere.

Dacă în momentul sexului vezi că se grăbește către penetrare, poți să-l oprești cu blândețe și să-l redirecționezi în timp ce-i spui chestii de genul „mi-aș dori sa te sărut mai mult”, „poți să mă mai ții în brațe și să mă săruți pe gât înainte să mergem mai departe?” sau „aș vrea să mă atingi mai mult aici”. Pentru mulți, și lipsa imaginației poate fi o piedică importantă în a crea un preludiu. Mai ales dacă își iau educația sexuală din pornografia mainstream, unde „acțiunea” începe foarte repede.

Poți să preiei și tu controlul asupra preludiului, cu un mic show de striptease – îi spui „nu trecem mai departe până nu mă dezbrac de tot și nu ai voie să pui mâna decât dacă m-ai urmărit cu atenție”. Sau poți să-l pui să te dezbrace, dar să-i spui că trebuie să o facă foooarte încet și să sărute fiecare bucățică de piele pe care o dezgolește. 

Dacă toate chestiile astea nu funcționează, poate ar trebuie să purtați o discuție serioasă despre cât de importantă e plăcerea ta pentru partener și să te gândești câtă deschidere ai tu pentru intimitate cu o persoană care nu te ascultă și nu-ți acordă și ție plăcerea pe care o meriți.

Din păcate, e justificat să te simți așa, mai ales într-o societate conservatoare ca România, unde orice e diferit e văzut și drept greșit. Pe cât de toleranți am vrea să credem că suntem, România e încă din multe puncte de vedere un loc foarte prăfuit ca mentalități. Când nu vezi în jurul tău modele care să te reprezinte și pe tine, ba chiar mai rău, auzi constant discuții despre cât de greșit e să ai o sexualitate diferită, asta te afectează. Când nu avem parte de educație sexuală în școli și presupunem că doar ce vedem prin filme e „corect”, și asta ne afectează.

Chiar dacă rațional știi că nu e nimic greșit cu sexualitatea ta, de multe ori emoțiile negative rămân cu tine. Și cu cât le ignori mai tare sau încerci să scapi de ele mai repede, cu atât te sabotează mai tare. Eu aș sta un pic atât cu partea rațională, care știe că atâta timp cât dorințele mele nu fac rău altcuiva, atunci sunt perfect normale, dar aș sta și cu partea emoțională, care poate încearcă să-ți spună: „Văd atâta respingere și judecată negativă în jurul meu și asta mă doare”.

Uite o întrebare foarte bună, care merită ceva analiză. Ce înseamnă să satisfaci cealaltă persoană? Dacă te referi strict la orgasm, te asigur că pentru multe persoane nu asta înseamnă să fie satisfăcuți. Poți face sex și să ai orgasm, dar experiența cu totul să fie meh. Sau poți avea o experiență incredibilă, unde să te simți dorit, important, sexy, apropiat de celălalt, dar care să nu ducă la orgasm. 

Eu aș porni de la o discuție despre ce mi-ar satisface partenerul. Poate suna ceva de genul: „Ce te face să te urci pe pereți când ești cu altcineva?” sau „Cum pot să-ți fiu pe plac în seara asta?”. Și întrebările astea pot veni când deja sunteți în punctul în care totul e încins: când aruncați hainele de pe voi, vă sărutați în hol sau când pui mâinile pe partener ca să inițiezi sexul. Odată ce afli cam ce-și dorește celălalt, fă-le și verifică des dacă îi place. Dacă faci sex oral, poți face o pauză în timpul actului, să îți săruți partenerul pe abdomen și să întrebi: „Vrei mai tare, mai încet? Cum e mai bine pentru tine?”. Și ajustezi de acolo. Sau înainte de sex penetrativ poți întreba dacă vrea să mai încerce și altceva înainte.

E util și să înțelegi cum arată plăcerea la partenerii tăi. Poți întreba: „Ce o să văd când îți place ce facem – țipi, se lasă tăcerea, apuci cearceafurile?”. Sau dacă o întrebare directă ți se pare prea mult, poți să urmărești atent partenerii și să observi ce reacții au. În timp, vei învăța ce expresii faciale au, ce sunete scot sau ce face corpul lor când sunt excitați. Asta te va ghida foarte bine în a verifica dacă ești pe calea cea bună sau trebuie să ajustezi și să încerci ceva nou.

Dacă îți dai seama că frica e prea mare pentru a face toate lucrurile astea, e mai bine să înlături presiunea cu totul. Petrece mai mult timp în atingeri și în a fi acolo, în momentul ăla alături de partener. Vă puteți săruta mai mult, vă puteți uita unul în ochii celuilalt – o chestie intimă care vă va apropia. Când te apucă frica, ia-o mai încet, concentrează-te pe ce se întâmplă în prezent, nu pe cum ar trebui să se termine totul. Asta va elimina și presiunea pe care partenerul o poate simți să-ți demonstreze cât de bine se simte, o presiune care sigur nu va adăuga nimic bun la timpul petrecut în intimitate.