Ce poți face într-o relație cu un partener cu borderline ca să îl înțelegi

Conform cercetărilor, aproximativ unu la sută din populația olandeză suferă de borderline, o tulburare de personalitate care se poate manifesta, printre altele, într-o formă extremă de anxietate de separare. Borderline nu numai că poate afecta profund persoana diagnosticată, dar și persoanele dragi pot observa cum relația cu ea este influențată de tulburare. Ce anume presupune tulburarea și cum poți ca partener/ă să-i faci față? Ca să aflu răspunsul, am vorbit cu Hans de Jong de la Fundația Borderline. De Jong este asistent social specializat și lucrează într-un ambulatoriu pentru tulburări de personalitate din Haga. 

„În primul rând, și important de subliniat, borderline nu există”, spune De Jong  „Sunt mii de diferențe de manifestare ale borderline, de la o formă ușoară până la una extrem de gravă. Există multe grade diferite de afectare între cele două.”

De Jong descrie borderline ca pe o „umbrelă”, care include nouă simptome. Dacă ai cinci din cele nouă simptome, intri în categoria de „borderline”. Când ai mai puțin de cinci simptome, vorbim de „cineva cu trăsături BPD (Tulburare de Personalitate Borderline)”.

Schimbările de dispoziție, o gândire de tipul „totul sau nimic”, anxietate de separare și „probleme de identitate”, în care o persoană se contopește cu mediul exterior precum un cameleon, sunt câteva dintre simptome. 

Simptomele de borderline se manifestă în principal în relație cu altă persoană. „Se zice adesea că o relație cu o persoană cu BPD poate fi foarte interesantă, frumoasă și plină de iubire, dar pot apărea și o mulțime de probleme specifice”, spune de Jong. Dacă ești partenerul/a cuiva cu borderline, este util să știi ce presupune tulburarea și cum să-i faci față. 

Asta poate confirma și Sam*, care este într-o relație cu o femeie cu borderline de patru ani. „Abia la începutul anului prietena mea a fost oficial diagnosticată”, spune el pentru VICE. „Dar încă de la începutul relației am avut parte de probleme care, după cum am înțeles acum, sunt specifice cuiva cu borderline.” Potrivit acestuia, iubita lui are adesea schimbări majore de dispoziție și vede viața mai mult în alb și negru. 

Principalul simptom al borderline, care se manifestă într-o relație, este anxietatea de separare. În cazul persoanelor cu borderline, un oarecare grad de sensibilitate la tulburare este înnăscut, dar ea se dezvoltă prin intermediul traumei sau al evenimentelor din copilărie. „Aproape toți oamenii cu borderline sunt extrem de traumatizați”, spune de Jong. Se referă la abuz sexual, neglijare emoțională, violență sau bullying sever la școală. „Mintea de fapt îți spune că nu poți avea încredere în nimeni. Asta e extrem de tragic.”

Oamenii cu BPD se alarmează adesea când cunosc pe cineva ca potențial partener/ă. Dacă ești partenerul/a cuiva cu BPD vei fi testat/ă în mod regulat ca să vadă dacă poate cu adevărat avea încredere în tine. „În cazul problemelor serioase din borderline, poate lua multe forme, cum ar fi să te urmărească, de exemplu”, spune de Jong. 

Sam știe cum e să treci prin așa ceva. „Imediat cum prietena mea simte că o voi părăsi sau că am păreri negative despre ea, are impresia că relația s-a terminat și nu mai avem ce face. Și reacționează din mentalitatea aia”, spune el. 

Sam își aduce aminte de momentul când a mers pentru prima oară în vizită la părinții iubitei sale. „Era foarte stresată fiindcă se temea că o vor judeca. Când i-am spus că nu a fost chiar atât de rău, s-a supărat foarte tare. Credea că nu-mi pasă de ea”, spune el. „Mi-a spus că sunt cel mai urât bărbat din lume, că mă urăște și a devenit chiar și agresivă. În momentul ăla s-a adâncit atât de tare în asta că am început efectiv să o cred.” A doua zi, Sam a fost inundat cu dragoste și atenție. „Am văzut că îi părea cu adevărat rău.”

Schimbările de dispoziție pot fi de asemenea dificil de înțeles pentru cineva care nu are borderline, spune de Jong. „Sunt văzute adesea ca manipulatoare și dramatice, dar reprezintă un simptom serios care probabil are și o cauză biologică.” Poate fi incredibil de dificil pentru un/o partener/ă.

Sam spune că, la început, schimbările de dispoziție i s-au părut foarte complicate. „Câteodată mă putea ignora zile întregi când nici măcar nu știam de ce era furioasă pe mine”, spune el. „Te lași dus de schimbările astea de dispoziție atât de mult în încercarea de a-ți da seama de unde vin, că ajungi și tu să spui lucruri regretabile.” Sam spune că asta l-a separat de prieteni. „Nu înțeleg de ce stau cu ea, fiindcă nu știu cât de fantastică este atunci când e fericită.”

Mentalitatea de tipul „totul sau nimic” care vine cu borderline poate de asemenea să afecteze semnificativ relația. „La rândul său, asta are de-a face cu atragerea și respingerea”, spune de Jong. „Este o nevoie enormă de contact uman. Dar imediat cum te apropii din nou, devii și periculos.” Ca rezultat, persoana cu BPD va face orice ca să recâștige distanța. „Ăsta este unul dintre cele mai dificile lucruri într-o relație de iubire, de prietenie, dar și terapeutică.”

Comportamentul impulsiv poate fi și el un simptom de borderline. Se poate manifesta în mai multe moduri: party fără control, cheltuieli excesive sau o relație impulsivă cu cineva care nu este de fapt potrivit. Schimbarea impulsivă a jobului este de asemenea posibilă. „Asta are și un efect asupra relației dacă, de exemplu, te bazezi pe stabilitatea financiară a partenerului fiindcă ai o ipotecă.”

Când ești într-o relație cu cineva cu BPD este foarte important să știi cu ce ai de-a face. „Noi o numim psihoeducație. Adesea analizăm ce întâlnești la un partener”, spune de Jong. Sam recunoaște și partea asta. Când a început să se educe despre borderline, multe piese din puzzle s-au aliniat. „Prietena mea are o relație nasoală cu părinții. Mama ei probabil că are și ea borderline și am descoperit în terapie că comportamentul ei se trage din copilărie”, spune el. 

Cineva cu borderline ar face orice ca să mențină controlul când interacționează cu alții, din moment ce „lumea din jurul lor este ostilă”, a spus de Jong. „Ca să nu mai simtă din nou durere, încearcă din răsputeri să controleze totul, adesea și partenerul/a.” Conform lui de Jong, trucul este ca persoana cu borderline să învețe prin terapie să creeze o mentalitate diferită, ca emoțiile să fie mai puțin intense atunci când simte că pierd controlul. Iar partenerul/a poate învăța cum să le facă față prin intermediul programelor de sprijin. 

Este important ca partener/ă să-ți menții propriile limite și să nu te lași copleșit/ă mereu de problemele iubitului/ei. „Aud adesea de la parteneri că iubitul/a cu borderline este o persoană foarte atrăgătoare care nu se plictisește niciodată. Sunt persoane active și convingătoare”, spune de Jong. „Dacă nu ești asertiv/ă, poate fi foarte dificil să-i reziști. Nu-ți fie frică să cauți ajutor și pentru tine. Poți face asta dacă vorbești cu medicul tău, de exemplu. Sau întreabă dacă poți veni cu partenerul/a la terapeutul lui/ei.”

De Jong dă exemplul unei persoane care nu are voie să iasă cu prietenii fiindcă partenerul/a cu borderline va dezvolta anxietate de separare. „În cazuri de genul spun mereu: ieși cu prietenii. Înțeleg că poate izbucni un conflict și că poate fi greu să ieși pe ușă, dar este important să continui să faci asta într-o relație.”

Sam a descoperit și el importanța limitelor. „De fiecare dată când ne certam, puteam să simt cum toată energia mi se scurgea din corp. În final m-a și îmbolnăvit. Am locuit separat o perioadă”, spune el. Pentru el terapia a fost soluția, atât pentru propria persoană cât și pentru iubită. „Mai recomand să mergi la terapie cu partenerul/a. În timpul terapiei am observat că ea trăia complet diferit certurile noastre decât o făceam eu. Inițial am crezut că face mișto de mine, dar acum înțeleg că simte aceste emoții extreme și că ăla este adevărul ei.”

Deci o terapie sănătoasă poate ajuta, dar dacă partenerul/a nu vrea sau neagă că ar fi o problemă? De Jong spune că este foarte important să ai grijă de tine ca partener/ă. Vezi unde anume este limita ta. „Când simți că relația nu mai este egală și că ai devenit terapeut pentru partenerul/a ta, atunci relația este deformată”, spune el. „Este relația posibilă? Te simți complet epuizat/ă? Ai nevoie de terapie pentru tine din cauza relației? Păstrează-ți propria identitate în relație și fii clar cu tine însăți/însuți de ce crezi că ceva ar trebui să se schimbe.”

O noapte în oraș cu prietenii poate nu e mare lucru pentru tine, dar pentru un/o partener/ă cu borderline se poate simți ca o trădare, o confirmare că e singur/ă pe lume și că nimeni nu-l/o înțelege. „Este important să ai genul ăsta de discuții cu pași mărunți”, spune de Jong. „Trebuie să clădești încrederea. Nu pleca ore în șir de acasă, ci doar pentru o oră. Sau măcar sună până ajungi acasă. Persoana cu BPD vrea numai ca sentimentele ei să fie luate în serios, să fie apreciată și să-i arăți că înțelegi cât de greu îi este.”

O persoană cu BPD s-ar putea să răspundă negativ la modul cum spui ceva, fără să audă mesajul transmis. „Ca terapeut, asta e foarte important de știut: dacă nu ești atent/ă la cum comunici, ai o problemă. Atunci, acea persoană cu BPD se simte neauzită sau neînțeleasă. În cazul respectiv începe prin a spune că înțelegi de unde vin acele sentimente și că ești acolo în primul rând ca să o ajuți. Asta se aplică și partenerilor.”

Comunicarea deschisă și clară, în care ești consecvent/ă, este foarte importantă. „De exemplu, dacă partenerul/a vrea să-și schimbe jobul a nu știu câta oară într-o perioadă scurtă de timp, puteți discuta despre asta. Întreab-o/l cum se raportează la asta financiar și la ce rezultat ideal se așteaptă dacă își dă demisia. Arată că te gândești la asta împreună cu el/ea.”

Conform lui de Jong, este de asemenea important să oprești la timp discuția. „Nu te certa niciodată prea mult timp. O persoană cu borderline vrea să aibă adesea ultimul cuvânt. După jumătate de oră poți spune ceva de genul: am pierdut mult timp cu asta și n-am ajuns la nimic. Hai să reluăm discuția cu altă ocazie.”

De Jong a descoperit în anii 1970, când a început să studieze subiectul, că există îngrozitor de multă stigmatizare în jurul borderline. „Pe atunci nu prea găseam informații despre asta”, spune el. „Ideea era așa: femeile cu borderline sunt isterice, iar bărbații cu borderline psihopați. Acum se știu mai multe despre tulburare, dar încă există multe preconcepții despre ce înseamnă ea astăzi. ”

„Din fericire, multe s-au schimbat în ultimii ani. S-au făcut multe cercetări”, spune de Jong. Este foarte important să știm cât mai multe despre borderline, inclusiv pentru oamenii care suferă de ea, fiindcă s-ar putea să se recunoască pe sine în povești mai nuanțate și să simtă mai puțină rușine, ca să poată cere ajutorul. 

Explică de asemenea că un/o partener/ă cu borderline poate avea o mulțime de calități frumoase. Sunt de obicei persoane extrem de iubitoare”, spune el. „Când e ziua ta nu vei primi un voucher cadou, ci chiar va începe să caute ce îți place. Persoanele cu borderline sunt adesea foarte creative și inteligente”, spune de Jong. 

Sam este de acord. „Cumva, într-un mod ciudat, este aproape o dependență să fiu cu iubita mea”, spune el. „Fiind cu ea, trăiesc mai mult în prezent.”

*Sam își dorește să rămână anonim din motive de intimitate. Numele său real este cunoscut editorilor.

Articolul a apărut inițial în VICE Olanda.