Vreau doar relații toxice. Ce e în neregulă cu mine?

În Ask VICE, îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și al experților. Fie că sunt despre dragoste neîmpărtășită, colegi nesuferiți de apartament sau sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de beție.

Salut, VICE,

Ies des la date-uri, dar de fapt ele nu duc nicăieri. Nu simt aproape niciodată o conexiune cu cealaltă persoană și mă plictisesc foarte ușor. Singura mea relație s-a finalizat fiindcă n-am simțit îndeajuns de mult entuziasm și fiori. Cum s-ar zice, n-am avut acei fluturi în stomac. Și sexul devine rapid plictisitor. Când sunt ocupată, mă gândesc des: hai să o încheiem. 

Am des fantezii despre ce tip de partener sau relație ar fi ideale pentru mine. Apoi observ că dorințele mele sunt „nesănătoase”: Visez la iubire toxică, cu cineva care de fapt nu e ok pentru mine. Apoi îmi imaginez cum scoatem tot ce e mai rău unul din celălalt, cum avem certuri aprinse care ar putea deveni chiar violente, dar care apoi să fie urmate de mult sex pasional. Cu alte cuvinte, am fantezii despre o relație toxică cu o persoană pe care o iubesc pasional, dar despre care prietenii îmi spun că e groaznică pentru mine. 

Acea dorință se duce uneori atât de departe încât devin imediat interesată când aud despre o persoană că este problematică. Imediat capul meu e plin de fantezii despre pasiune nesănătoasă. 

De unde vin aceste dorințe ciudate? Sunt persoane în astfel de relații, iar pentru ele sunt de-a dreptul traumatizante. Mă tem uneori că din cauza acestei preferințe ale mele pentru conflict și dramă, nu voi fi niciodată cu adevărat satisfăcută cu un partener. E ceva în neregulă cu mine?

Toate cele bune,

E.

Relațiile toxice pot părea foarte romantice. Gândește-te de exemplu la serialul extrem de popular You sau la dinamicile din 365 Days. Chiar și într-o comedie romantică precum The Notebook, există mai multă ceartă decât vorbă. 

Dar ce pare romantic și interesant într-un film sau serial poate fi acompaniat de multă durere în viața de zi cu zi. Iar asta se aplică cu siguranță relațiilor nesănătoase - pot fi destul de dăunătoare sănătății tale mintale pe termen lung. 

Nu e neobișnuit să fii atrasă de persoane despre care știi că nu sunt bune pentru tine. Psihologa Iris van der Steen aude des asta în practica sa: oameni care sunt conștienți că o persoană are o influență rea asupra vieții lor, dar tot aleg acea persoană mereu și mereu. 

Iar gusturile tale nu se pot schimba așa ușor. Dar sunt niște lucruri pe care le poți diseca pentru a afla de unde vin aceste dorințe. Astfel devine mai ușor să faci alegeri conștiente în viața ta amoroasă. 

Pentru început, Van der Steen subliniază că nu e nimic în neregulă cu fanteziile (sexuale) despre dinamici „nesănătoase”. Există o mulțime de forme de BDSM, inclusiv kink-ul brat care se învârte în jurul unei dinamici de repulsie și atracție. „Dacă ceva este pură fantezie și o trăiești în siguranță cu cineva în care ai încredere, atunci nu e nimic în neregulă cu asta”, spune Van der Steen. Cu toate astea, în e-mailul tău scrii că dorința ta pentru o relație toxică și nesănătoasă te împiedică să ai relații sincere și valoroase. Ba chiar menționezi că mai mult cauți contactul cu persoane despre care ți s-a spus că ar fi rele pentru tine. Iar asta nu numai că-ți afectează viața amoroasă acum, spui tu, dar te și temi că nu vei fi niciodată satisfăcută cu un partener. 

„Pe baza a ce ai scris, nu-mi pot da seama sută la sută ce se petrece, dar sunt unele lucruri la care te poți uita ca să găsești răspunsurile la întrebările tale”, spune Van der Steen. De exemplu, poate fi util să-ți examinezi dorințele. Întreabă-te ce speri să găsești prin durere. „Spui că realizezi că o relație nesănătoasă poate fi dăunătoare, deci ce anume te atrage la asta?” Uite alte întrebări pe care ți le poți pune: Care e definiția iubirii adevărate pentru tine? Crezi că o relație sănătoasă înseamnă automat că nu poți experimenta momente pasionale și pline de entuziasm? „Pare, de asemenea, că romantizezi genul ăsta de relații nesănătoase. Îți dorești pasiune, dar e important să iei în considerare și cum te afectează genul ăsta de relații pe termen lung”, spune Van der Steen. 

Potrivit lui Van der Steen, n-ar strica să investighezi de unde vine această dorință pentru relații toxice. Gândește-te la copilăria ta și ce tip de relații aveau modelele tale (părinții, prietenii, profesorii și personajele fictive preferate). „Sunt acele relații similare cu genul de relație la care visezi acum? S-ar putea să fi învățat de la acele modele că relațiile trebuie să fie nesănătoase.”

Van der Steen spune că e posibil ca în relații să cauți mereu durerea pe care ai simțit-o în copilărie, fiindcă ai învățat că atenția și iubirea sunt întotdeauna acompaniate de tristețe. Se poate să fi învățat când erai copil și că dragostea nu e necondiționată, lucru care te face să simți că trebuie mereu să testezi dacă cineva - în ciuda durerii și certurilor - încă te alege pe tine. Cum au reacționat oamenii când ți-ai arătat emoțiile? Ai simțit ca și cum e ok să fie acolo? „Dacă nu te simțeai de regulă în siguranță să fii vulnerabilă, ulterior în viață s-ar putea să te simți în nesiguranță să lași pe cineva să se apropie emoțional de tine.”

Potrivit lui Van de Steen, povestea ta sună ca și cum ești în căutare de o legătură foarte intensă. O relație distructivă, în care emoțiile sunt intense, poate da impresia că legătura e mai plină de sens decât într-o relație în care totul merge lin - și deci că ai fi mai valoroasă pentru cealaltă persoană. „Poate că vrei ca cineva să te aleagă din nou și din nou și crezi că asta se poate întâmpla numai dacă vă certați mult. În cazul ăsta, crezi că iubirea e valoroasă numai dacă doare.”

S-ar putea să ți se pară dificil să te dedici complet altcuiva, lucru care te face să preferi lucrurile de scurtă durată. Poate te lupți cu frica de abandon sau de angajament - două lucruri care merg adesea mână în mână. „Ca rezultat, relațiile nesănătoase pot să se simtă sigure și mai familiare decât o relație sănătoasă”, spune Van der Steen. 

Bun. Odată ce-ți dai seama de unde vin dorințele tale, ce poți face mai departe?

Poți să lucrezi la imaginea pe care o ai despre o relație sănătoasă. Potrivit lui Van der Steen, e important să realizezi că relațiile respectuoase și sănătoase nu înseamnă automat că toată pasiunea este stinsă. Poți, de exemplu, să-ți descoperi fanteziile sexuale cu cineva cu care te simți în siguranță. Până acum ai căutat mai mult tensiunea din relațiile nesănătoase, deci nu cunoști încă tensiunea unei relații drăguțe și respectuoase. Ține totuși cont că poate dura în unele relații să ajungi la acel stadiu de pasiune pură la care râvnești. 

„De obicei construiești o relație intensă cu o persoană cu care te poți simți în siguranță. Asta te asigură că poți fi vulnerabilă”, adaugă Van der Steen. Acea vulnerabilitate îți permite mai ușor să vorbești despre fanteziile sexuale, dar și despre ce ai nevoie în relație. 

Te poate ajuta și să te conectezi cu persoane care nu sunt potențiali parteneri romantici - de exemplu cu prietenii. Prieteniile îți pot arăta o oglindă și să te facă să vezi cât de dăunătoare pot fi acele relații. În plus, îți pot oferi mai multă încredere. Dacă o prietenie fără dramă poate fi foarte distractivă, de ce nu poate fi așa și o relație amoroasă?

În orice caz, nu strică să vorbești despre asta, cu sau fără un terapeut. Poți investiga dacă încă mai ai o durere veche în tine și cum o poți vindeca. În final, totul se rezumă la iubirea de sine. „Dacă te iubești pe tine, devine de asemenea mai ușor să alegi o viață amoroasă sănătoasă”, spune Van der Steen. Cine știe, s-ar putea să afli că aventurile de scurtă durată și puternice sunt de ajuns pe moment. Atâta timp cât îți alegi partenerii fiindcă te simți conectată cu ei și nu fiindcă ești în căutare de tristețe și durere. 

Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.