foto: Jason MacDonald
Modelky: Amanda Nelson, Amanda Shea a Killian Dorgan
Irving je 86letý muž, který doslova překypuje sexuálním apetitem. Tak moc, že se dokonce stal hlavní postavou v poslední sérii Jackass, kde ho vykreslují jako vzor pro normální osmdesátníky po celém světě. Irving někdy dělá dost nechutné věci, ale já věřím, že jeho popularita pramení z jeho ochoty říkat nahlas věci, které si všichni myslí, ale bojí se si to přiznat. A taky z toho, že dokazuje, jak staří lidé mohou mít vášnivý sex s někým mladším. Na tom přece není nic nového, ne?
Videos by VICE
Nedávno mi jedna šťastná dáma, o kterou Irving usiloval, věnovala telefonní číslo na tohoto vitálního staříka. K mému štěstí mi telefon zvedl a zjistil jsem, že Jackass točí dokument o jeho road tripu, na který se vydal pár měsíců po smrti jeho ženy. Výsledkem je film Jackass Presents: Bad Grandpa.
Irving byl tak laskav, že mě s malou skupinkou pozval na poslední dny natáčení a já si nakonec uvědomil, že až mi bude jako Irvingovi, budu vědět, jakým směrem se vydat, a že tím život nekončí.
Někdo tvrdí, že Irving je ve skutečnosti Johny Knoxville ve velmi zdařilé stařecké masce. Po setkání s Irvingem jsem došel ke dvěma závěrům. Za prvé, Irving je skutečná osoba a všechno kolem je komplikovaná lest na veřejnost; a za druhé, Johnny Knoxville je Andy Kaufman dnešní doby a plně splynul se svou rolí, která stírá hranice mezi zábavním průmyslem a skutečným světem. Ať už to je jakkoliv, mohu jen zaručit, že vám film ukáže, jak stařecký život může být zábavný podobně jako ve zlatých pubertálních letech.
Jelikož nesnáším přetvářku, tak jsem pro jistotu svůj první rozhovor s Irvingem nahrával. A právě ten si můžete níže přečíst v plném znění. Bohužel jsem v tu dobu netušil, že jeho žena zemřela. Během našeho setkání se Irving nikdy nezačal chovat jinak, než se o něm vypráví. Což mě přivedlo k závěru, že Irving je reálná osoba a všechny ty řeči o přehrávání a pózování a tak jsou jen snůška keců. O několik měsíců později jsme se rozhodli udělat několik fotek s Irvingem a s několika pohlednými slečnami, které nemají problém s jeho seschlou kůží.
VICE: Haló, je tam Irving?
Irving Zisman: Jak se máte… kdo je to?
Tady je Rocco. Jsem hlavní editor VICE. Slyšíte mě?
Ano! Mluvte!
Dobře. Přicházely mi emaily od našich čtenářů, že viděli chlápka, co perverzně zírá na jejich přítelkyně a jezdí v zeleným Lincolnu Continental z roku 81, s malým blonďatým dítětem a… jak to mám říct… a dělá věci, které by se nedaly popsat zrovna jako příkladné rodičoství. Co se to děje? Proč jsme dostali tolik zpráv?
Máte na mysli mého malého vnuka Billyho.
Jo, tohle. Byl vaší vábničkou?
Cože měl být?
Jestli byl návnadou na lasičky?
Ne, on není žádná návnada. Je to jenom malej kazišuk!
Ví vaše žena, co děláte? Nemrzelo by ji to?
Moje žena tu už není. Díky Bohu.
To jsem nevěděl… Omlouvám se.
Nejšťastnější den mého života.
Tak to mám radost, že jste šťastný.
No to byste měl.. Za posledních 25 let mi nedala.
Dvacet pět let?
Posledních 25 let.
Sakra. A já jsem si představoval, že si vrznete, kdy se vám za chce.
Vzpomínám si, kdy jsem s ní měl naposledy sex. Stahování jejich kalhotek bylo jako rozbalování starého bonbónu.
Jako starý karamelky?
Musíš do toho jít, nebo to ztratíš.
Jak dlouho jste byli svoji?
Skoro 50 let.
To je ale častý problém manželství, ne? Všechno postupně vyprchá.
Myslím, že jo. Pořád děvkaříš a máš se strašně dobře. Pokaždé ohýbáš někoho jiného a pak se oženíš a hraješ si jenom na jednom hřišti a najednou ti zavře vrátka. Snad víš, co tím myslím.
Byly někdy otevřené?
No jistě, to když ještě na předsálí rostla bavlnka a pošťák pravidelně doručoval poštu.
Jaký typ žen preferujete?
Žlutá, bílá, červená nebo černá, tvůj pytel nikdy nepozná rozdíl. Já si vybírám ženy v mé blízkosti. Koho zajímá jaká je? Jedinou barvu kterou vidim, je růžová.
Co jste udělal jako první, když vaše žena navždy odešla?
První věc, kterou jsem plánoval, bylo, jak se ponořit mezi dvě velký kejtičky. Víš, o čem mluvím. Je to cukroví matky přírody a chtěl jsem toho sníst tolik, až by mě bolelo břicho.
Zpátky k vašemu vnukovi. Říkal jste, že byl příčinou nějakých problémů s holkama. Proč jste ho vzal na roadtrip?
Dali mi ho na starost po pohřbu mé manželky. Moje dcera se vrátila zpátky do vězení, takže se o něj nemohla starat. Vzal jsem ten jeho malej zadek na výlet přes celou severní Carolinu k jeho zlému taťkovi.
A vy jste ho nevyužil při lovení kočiček? Vždyť pejsci a malé děti fungují jako mucholapka.
On není žádná návnada. Je to pěknej hajzl.
Tak proč jste si to nepojistil dříve a nenechal jste ho jeho otci dříve?
Snažil jsem se ho zbavit celou dobu! Zkoušel jsem ho poslat do Raleigh, ale nikdy mne nenechali.
Co myslíte tím „poslat ho“? Jako balík?
No jasně v balíku. Navždy se ho zbavit.
A potom u vás zůstal. Chápu. To je spíš horší.
Nic nemůžeš dělat. Je příliš mladý, aby jel sám autobusem, a nenechají mi ho poslat poštou. Takže jsem ho musel odvézt do severní Caroliny.
Byl jste už někdy blízko k zásunu, který vám váš vnuk pokazil?
Ano, byl jsem už tak blízko! Opravdu blízko! Jeden večer jsem šel do strip baru. Mám jednu takovou zásadu a to: „Nikdy nechoď do dámského strip baru!“ Jsou tam jenom holky na jevišti a chtějí zaplatit. Chtějí vždycky jenom dostat zaplaceno, nic jiného. Musíš proto chodit do pánské strip baru, protože tam jsou ženy žhavější než tvůj rošt na zahradě a nedočkavě čekají na prvního schopnýho bambána. Budeš tam vždycky jeden z mála chlapů, co tam nepracuje… takže teď použij svoji hlavu… Jen nad tím popřemýšlej!
A teď myslíte obě dvě složky mužského myšlení?
Ano. Obě.
Věřím tomu, že nijak holky nediskriminujete a že nejste vybíravý. Mladý holky, starý… jaká je vlastně jejich první reakce, když jim začnete dělat nemravné návrhy? Otočí se na patě a odejdou?
Jasně. Od 18 do 80, slepý, zmrzačený, bláznivý. Nejsem vybíravý. A samozřejmě, že je to zajímá. Ale víš co. Mám malé dítě doma v pokoji. Nemůžu ho opustit na celou noc, takže se musím vracet domů.
Můžete si je přece vodit k sobě domů.
No, to můžu. Ale nechceš, aby přes dveře slyšel všechny ty citoslovce. To není dobrý.
Máte problémy vyjít schody? Dokážete pořád sundat podvazky?
Možná už nedokážu nakrájet cibuli, ale pořád s ní dokážu někoho trefit do oka, Rocco!
Jedna dívka, co mi na vás poslala tip mi řekla, že jste jí oznámil, že není řádně obdařená. Je to jedna z nezbytných podmínek, které od žen vyžadujete?
No malý, ale záleží.. Život je lehký, ale já ho potřebuji tvrdý.
Takže jste opravdu jednou neuspěl?
Nejen jednou. Ale musim říct, že jsem opravdu šťastný, že opět začala škola, protože Billy je ve škole a já se mohu potulovat po celý den. Obrážím orientální masážní salóny.
Taháte dívky za nos nebo jim rovnou prozradíte, co hledáte?
Vždycky se tě zeptají, co si přeješ a ty řekneš: „Pošpásovat si s tebou kočičko.“
Řekněte nám něco více o tom výletu. Jaké další situace jste zažil díky vašemu rozmazlenému vnukovi?
Dobře. Skoro mě jednou zabil na dětskym houpacím automatu. Seděl jsem vedle a bavil jsem se s krásnou dámou z Latinské Ameriky a ten blbej automat nefungoval. Takže jsem se zvednul a šel to zkontrolovat. Když jsem se k tomu sklonil a podíval se na to, tak se to začlo houpat, div mi to nezlomilo krk a přitom mi to vyrazilo brýle až do vedlejšího obchodu. Nebo je tu ještě jiná historka, ale nerad o tom mluvím. Uvízl mi pedro v automatu na vodu.
Jak jste to dokázal?
Zkoušel jsem ho vojet.
Neměl jste to spíš zkusit rukama?
Ne, prostě jsem ho tam zasunul.
Jak jste se z toho dostal?
Vytrhnul jsem ho z toho.
Neobával jste se, že vám ho ten automat amputuje?
Ano! Žádal jsem několik lidí o pomoc. Ale řekni někomu, že ti uvízlo péro v automatu na vodu. To najednou už nemáš moc kamarádů.
Máte nějaké tipy pro naše čtenáře na to, jak balit holky?
Je to těžký dát dobrou radu. Když se do toho nemůžeš dostat, tak to nevzdávej. Nemůžete ji jenom líbat a laskat ji mušličku. Musíte zvládat celý tenhle byznys. Musíte si být jisti, co děláte. Ženy nemají rádi malé připosrané králičky. Oni chtějí pořádnou bídu.
Můžete být konkrétnější? Řekl jste, že jste vzal vnuka na zmrzlinu a viděl jste osamocenou krásnou dámu. Jak jste ji oslovil?
Jenom jsem se představil, naklonil jsem se, aby kluk nemohl nic slyšet a pošeptal jsem ji: „Co mi chybí ve velikosti, nahradím v rychlosti.“ To ji opravdu zaujalo.
Máte na mysli rychlost, kterou ji uvedete do orgasmu, nebo rychlost, při které můžete dosáhnout orgasmu?
Rychlost, při které dosáhnu orgasmu.
Trpíte svěšenýma varlatama? Umím si představit, že to může být problém, když zrovna rozehráváte svou hru a najednou vás uvidí dáma nahého.
Jenom mezi náma. Moje varlata zanáší trošku na jih. Ale vždycky si je strčim do zadku a můžu pokračovat.
Bojíte se přenosných pohlavních nemocí? Praktikujete bezpečný sex?
Když se dostaneš do mého věku, tak kdo se sere s bezpečným sexem? Je mi přece 86 let. Co horšího se může stát?
Pocházíte z rodiny virilních mužů? Byl váš otec také sukničkář?
Jo, byl to opravdový děvkař. Vždy jsem ho kvůli tomu obdivoval. Skvělý muž.
Dneska jste fakt nadržený. Skoro to vypadá, jako byste byl stále věrný své manželce. Jako by tu ještě byla…
Když nepočítám své ruce nebo orientální masáže, tak jsem jí byl 100% věrný. Beru to tak, že když za to platíš, tak nikoho nepodvádíš.
Asi by se našlo pár lidí, co na to má jiný názor.
Podvádění je, když začneš spát s normálníma lidma.
Je určitý věk, kdy můžete říci, že tyhle pravidla už neplatí?
Když ti umře žena. To je ten zlom, kdy už tyhle pravidla nepotřebuješ. A mám pro tebe novinku. Ta moje je už mrtvá.
Kde teď žijete? Máta pěkný výhled z okna?
Moje dcera, která je pořád ve vězení, získala předtím bydlení v Redondo Beach a můj vnuk tady chodí do školy. Miluji západní pobřeží! Nejšukéznější místo na světě!
Co říkáte lidem, kterým se nezdá váš styl života, kdy si člověk po osmdesátce naplno užívá sexuální svobody?
Můžem jet třeba do hajzlu, někam do Memphisu. To je to, co jim říkám. Lidi se příliš starají o to, co dělají jiní lidé. Starejte se se o sebe. Já nikomu neubližuji.
Už jste někdy balil něčí manželku nebo přítelkyni?
Když manžel není v nebezpečné blízkosti, je to v pohodě.
Co alkohol? Používáte ho k prolomení ledů?
Nepiju ho, dokud se dobře nenajím. V 70 jsem zkoušel kokain a od té doby už nikdy. Bylo to opravdu divný a ještě mi to zhoršovalo erekci. Byl jsem naštvaný, proč jsem ten kokain teda šňupal? Bylo to jak by bych si hrál s gumovým panáčkem. Takže do hajzlu se vším koksem.
Co viagra?
No jistě. Viagru já miluji. Je to slast. Někdy z toho mám bolehlav, ale pak to všechno krásně funguje.
Co si myslíte o pornografii? Máte ji rád?
Jistě, miluju pornografii!
Už jste pronikl do světa internetové pornografie?
No jistě! Sehnal jsem si počítač a už pronikám do celosvětového internetu.
Co si myslíte o sledování porno filmů? U někoho se z toho stává čistý fetiš, když se z toho stane zvyk.
Hmmm, to nezní vůbec špatně…
Myslím, že se blížeme k závěru našeho rozhovoru. Nechci vás nijak vzrušit a potom nést odpovědnost za to, co se stane potom.
To mě takhle opouštíš?
No. Budu radši, když vám zůstane viset.
Dobře. Den je stále dlouhý. Pořád můžu jít ven a nasednout do toho nekonečného sexuálního kolotoče.
To zní dobře, ale ještě předtím, než na to vlítnete, tak vám dám příležitost vzkázat něco našim čtenářům. Máte něco takového na srdci?
Ano, rád bych řekl vašim čtenářům tohle: Neexistuje nic jako špatný sex. Některý je jenom chlupatější, než ty ostatní. Tohle nikdy nezapomeňte děti.
Jsem si jist, že tohle nezapomenou.
A pamatujte: Nikdy si ho nenechte přeblafnout od holky, která žvýká tabák. Je to horší než bodnutí včely do vašeho nádobíčka.
