2017 var så nederen et år, sukker du. Slap af. Så slemt var det heller ikke. Du er stadig i live, og vi skal til VM. Behøver man så egentlig mere? Når det er sagt, er der selvfølgelig altid plads til forbedring, og derfor har vi lavet en liste over ting, der meget gerne må gå i glemmebogen, så snart klokken slår 24 Nytårsaften.
1. Folk, der skriver ‘godt brølt’ og ‘ironi kan forekomme’ på sociale medier
“Godt brølt, løve”, lyder det fulde udtryk. Men den, du skriver det til, er ikke en løve. Så medmindre du skriver “godt brølt” til Zlatan eller en ægte dyreløve, skal du ikke skrive det til en “debattør” på Facebook.
Videos by VICE
Måske har du selv slået gækken løs som den spasmager, du er, og skrevet noget ironisk på din væg. For at holde din ryg fri eller være meta-ironisk runder du herligheden af med sætningen “ironi kan forekomme”. Tip: Hvis du virkelig er i tvivl om, hvorvidt folk kommer til at fejlopfatte det, du har skrevet, så er det federe at finde en ordentlig formulering end at fyre sådan noget lort af.
I øvrigt gælder det ikke at slutte et skriftligt surt opstød af med at skrive: “Det var bare lige det – stor møsser fra mig”. Det var åbenbart “ikke bare lige det”, siden du har brugt tid på at skrive om det på de sociale medier. Enten mener du det, eller også mener du det ikke. Hvis du er sur, så er du sur – og ikke passiv-aggressiv-ironisk-positiv. Af præcis de samme årsager skal du heller ikke indlede dit opslag med at skrive “Kære venner…” (indsæt selvhævdende, moraliserende letkøbt politisk kommentar her), når du i virkeligheden er skidesur.
2. Dansk X Factor
“Det er rette tid at prøve noget nyt,” siger DR’s mediedirektør, omkring 10 år for sent, sikkert efter at have indset, at ‘talentmassen’ i Danmark efterhånden er lig med en gennemvredet, udtørret gulvklud. Nå, men fedt, at det snart er slut. Det holder vi dig oppe på, homie. Bout fuckin’ time.
– Alfred Maddox
3. Taletid til Naser Khader
Sjældent har en mand spændt så meget ben for sig selv. Alle, der så dokumentaren om Ny Alliances tilblivelse, ”Dagbog fra midten” fra 2009, må undre sig over, hvorfor strømmen af dumheder ikke stoppede allerede dengang. Men ak. Lad os håbe, at 2018 bliver året, hvor Naser styrer uden om de sager, hvor han beskyldes for at plagiere bøger og afpresse kvinder med gamle nøgenbilleder. Og hvordan undgår han den slags fortrædeligheder? Et forslag kunne være at holde en lang, velfortjent juleferie, der varer indtil 1. januar 2019. Minimum.
4. Madmarkeder i København
Var der egentlig nogen, der gik rundt og savnede et madmarked i København, inden fænomenet spredte sig ud over byen som klamydia? Var der nogen, der gik ned af Nørrebrogade og tænkte, ”jeg savner virkelig et sted at købe friske grøntsager og streetfood – gid vi havde sådan et madmarked i København”? Guess what – Torvehallerne findes allerede til dem, der er villige til at ofre 75 kroner på 100 gram krebsehalesalat i selskab med 300 turister.
Problemet? Det er dejligt at tage på marked i Sydøstasien, fordi solen skinner, tingene er billige, og du har fri. Men ligesom, at du skal tage dine haremsbukser af, så snart du lander i Kastrup, så fungerer madmarkeder heller ikke i et land, hvor det småregner det meste af tiden, og alting er for dyrt.
Og det hjælper ikke at proppe markedet ind i Toves Galleri.
5. Turister på elcykler
Folk, der ikke kan bremse på cykel, skal ikke have en motor på deres cykel. Folk, der kun lige akkurat kan holde balancen på to hjul, skal heller ikke skubbes frem ved motorkraft. Generelt skal folk, der ikke aner, hvor de er, eller hvordan man egentlig gebærder sig på cykel, ikke hjælpes til at have endnu mere fart på cykelstierne.
6. Grine-græde emojis
Helt alvorligt? Græd du så af grin? Ud af begge øjne?
Mere brok:
7. Spoiler alerts
Hold op at skabe dig. Hvis du ikke har fået set gårsdagens afsnit af Game of Thrones eller Den Store Bagedyst, så er det dit eget problem, og du må lære at prioritere din tid ordentligt. I stedet for at diktere samtalen i kantinen og tvinge alle til at tale om vejret, fordi de ikke må nævne, at Jon Snow genopstod, eller at Kirsten tabte sin kage, så smut hjem og se afsnittet.
8. Bandekrig
Yahya Hassan er ude snart. Så er den løst.
9. Hadet på et år, fordi en musiker er død i det år
At udråbe et år til ‘verdens værste år’, fordi en eller anden musikalsk berømthed har taget billetten, er cirka lige så innovativt som at snuppe en leverpostejsmad til frokost. Og lige så røvsygt og forudsigeligt.
Nej, det er ikke 2017, der i et anfald af kosmisk vrede har taget både Tom Petty og Malcolm Young fra os. Det var henholdsvis demens og hjertestop, der sørgede for det. Og selvom det altid er tragisk, når folk dør, hvad så med at fokusere på de positive aspekter ved året i stedet for? Fidget Spinneren har snart udspillet sin kulturelle relevans, og USA og Nordkorea har ikke startet 3. verdenskrig endnu…
– Theis Duelund
10. Ting i en bowl
Açaí bowls, salad bowls og nu også Poke bowls (ikke at forveksle med Pokéballs). Hvorfor skal alting puttes ned i en skål og kaldes noget dumt på engelsk? Hvad er der i vejen med en almindelig flad tallerken? Hvis der ikke er et indlysende formål med at komme din ret i en skål, som der er med suppe, så bør galskaben stoppe lige nu og her.
– Ida Eriksen
11. Folk, der tror, de har opdaget naturvin
Uanset om du ved, hvad definitionen på naturvin er (disclaimer: det er der ikke nogen, der gør), er du efterhånden nok blevet klar over, at fænomenet eksisterer. Den grumsede hipster-eliksir er over de seneste år blevet tilgængelig på forskellige restauranter med dunkel belysning og udefinerbare køkkener samt vinbarer, som en af dine venner kender ejeren af. Alle folk og min mormor har fattet, at naturvin eksisterer. Derfor vil vi gerne frabede os nogensinde igen at skulle høre en selvudnævnt sommelier give sin helt egen introduktion til et ellers helt acceptabelt valg af drikkevarer; ‘Det giver slet ikke tømmermænd’; ‘Jeg drikker faktisk ikke nogen anden form for vin længere.’ 1. Løgn, og 2. Lad venligst være med at have den slags alkohol-fascistiske principper. Bare bestil orangevinen fra Georgien, som garanteret er delicious, og kom videre i teksten.
– Lasse Cato
12. Baretten
Det er og bliver en latterlig hat. For NEJ, du bor ikke i Paris, hvor du kan slentre rundt nede ved Eiffeltårnet med en baguette under armen og kæften fuld af brie. Du bor i Nordvest og lever af færdigretter fra Netto. Det kan også noget!
– Claudia Pérez Tidmand
13. Bilderberg-deltagere på statsministerposten
Så du ved ikke, hvad Bilderberg-gruppen er? Sødt. Hvis du gerne vil fortsætte med at leve dit uskyldige liv i en tryg nokkefår-boble af blind, trofast tillid til de magtstrukturer, som verden har været slave for, siden du blev født, så gør du nok klogt i bare at scrolle forbi det her punkt.
Hey se, du har fået et Instagram-follow!
….
……..
…Du er her stadig?
Fint. Strap yourselves in, children, it’s Truth Time. Kan du huske, hvordan det var, da en af de seje i tredje klasse selektivt inviterede andre fra klassen til fødselsdag? Ikke hele klassen. Men et udpluk af de mest populære børn? Og kan du så huske, hvordan der efter festen, der i øvrigt var helt vildt sjov og både havde en klovn, der lavede ballondyr, og to forskellige fucking lagkager, var opstået en masse fælles minder og interne jokes, der mandagen efter gik fuldstændig over hovedet på de udskud i klassen, der aldrig fik invitationen?
Bilderberg-gruppen er basically den fødselsdagsfest. Og de seje børn i klassen er toppolitikere, forretningsmænd og andre 1%-typer – hele verdens magtelite. Hvilket gør dig og mig til udskuddene. Men vi bor jo i Danmark, tænker du sikkert, her i vores trygge, lille andeda–
Du kan godt huske Anders Fogh, ikke? Ham statsministertypen, der udmærkede sig på landets højeste offentlige embede ved at slæbe os med til Afghanistan og skaffe sig selv en sprød forfremmelse? Bilderberg-deltager. Hvad med Helle Thorning-Schmidt, det friske, socialistiske pust, der rystede posen på statsministerposten mellem alle de blå Rasmussener? Nåh, hun deltog også i Bilderberg-mødet, siger du? Året før hun blev statsminister og førte stort set samme politik som sin forgænger? Oh, that’s awkward. Og undskyld, hvem er Danmarks nuværende statsminister? This guy? Gode, gamle Lille Lars har aldrig sort på hvidt indrømmet at have deltaget i et Bilderberg-træf. Og vi har sikkert intet at bekymre os om på den front, hvis vi dømmer ud fra hans vanvittigt dodgy reaktion på det direkte spørgsmål, han får her (3:40) om sin deltagelse i Bilderberg-mødet.
Men alt er sikkert fint. Vi har et velfungerende flerpartisystem, hvor alle får lov at tale og blive hørt. Democracy, fuck yeah! Godt vi fik stemt den skod-Euro ned, hva’? Vi er ikke i lommen på nogen. Yay, dansk selvstændighed. Yay, et nyt år.
– Alfred Maddox
