Indrøm det nu bare, over-entusiastiske sommerelskere: Det er gået for vidt nu. Den danske sommer plejer at være en begivenhed på linje med et royalt bryllup; smuk og sjælden. Vi nyder at blive solskoldede. Vi stopper is i kæften, hver gang en solstråle strejfer os, for det er noget helt særligt. Men ikke længere. Årets misfoster af en sommer har ændret alt.
For at sige det ligeud, er den danske sommer blevet noget lort. Og nu må den gerne stoppe. Her er hvorfor:
Videos by VICE
Du er tvunget til at forholde dig til din egen – og andres – kropsbehåring hele tiden
Selv om du måske normalt slet ikke går op i kropsbehåring, kan du i den her hede ikke undgå at forholde dig til hårvækst, for du bliver konstant eksponeret for den eller fraværet af den, om du vil det eller ej. Hvorfor er din kollegas hår på benene lysere end dine, når han er mørkhåret? Er busken fra din bikini større og kraftigere end gennemsnittets? Bør du barbere ben, inden du skal til møde med folk, der normalt kun ser dig i lange bukser? Og udtrykker hårene under dine arme dovenskab eller feministisk statement? ARG!
Nu skal du pludselig have dårlig samvittighed over at lave alle dine yndlings vinteraktiviteter
Der er ikke noget større guilt-trip end at Netflix-binge House of Cards for tredje gang, mens solen bager ind på den pøl af studenterbrød og badekåbe, du er blevet reduceret til i din sofa. Jorden befinder sig nu et andet sted i forhold til solen – so fucking what?? Den Somebody Feed Phil-afhængighed, du udviklede gennem de kolde, mørke vintermåneder og ikke længere er i stand til at forklare, er der stadig. Dine seje GTA Online-venner fra Malaysia er heller ikke gået nogen steder… og I havde jo aftalt at lave Heist-missioner senere.
Det her problem kan heldigvis klares med en sund kombi af sorte gardiner og benægtelse.
Du har aldrig haft mere lyst til at lave ild, og så må du ikke
For første gang nogensinde gik du op i Sankt Hans-aften, og for første gang nogensinde havde du faktisk lyst til at benytte en engangsgrill. Afbrændingsforbuddet medførte udover forfærdeligt dårlige jokes fra Politiet på Twitter og fejlagtige anklager mod muslimer fra politikere på Facebook en aldrig-oplevet-før trang til at afbrænde. Som den eksploderende lyst til kage, når man lige er gået på kur.
Du har kun sommertøj til tre dage
Men pludselig er der gået flere måneder med plus 27 grader, og det ene par shorts, du ejer, lugter underligt surt.
Dit feed er fyldt med en irriterende mængde generiske artikler om sommer
Bare fordi vejret er det samtaleemne, du automatisk tyer til, når du er i kantinen og kommer til at holde øjenkontakt med den der kollega, du ikke kan huske, hvad hedder (det er noget med “M”), og der går lidt for lang tid til, at du kan tillade dig at lade være med at sige noget, betyder det ikke, at et kig ud af vinduet gælder som journalistisk baggrundsresearch. Ja, hudkræft er en ting. Yes, pollen er også en ting. Vi tør godt garantere, at blandingsforholdene i “den perfekte sommercocktail” og stegetiden på “den perfekte grillpølse” ikke har ændret sig siden sidste år.
Du har brugt alle dine penge på iskaffe
Din krop brænder, samtidig med at du er ekstremt dvask. Iskaffe virker som svaret på alle dine problemer. Men et shot espresso, en masse kold mælk, et skvæt sirup, en håndfuld isterninger og måske/måske ikke en kugle flødeis, repræsenterer åbenbart en værdi på 50 kroner. Som du selvfølgelig betaler, fordi du vil gøre hvad som helst for at blive afkølet indefra. Men nu, to måneder og 800 kroner senere, begynder du at føle dig lidt bollet i røven.
Din hjemby er fyldt med en irriterende mængde højtaler-bros, der alle sammen spiller præcis det samme psytrance-nummer
Findes der noget bedre end modvilligt at overgive det offentlige lydrum til enhver pjækkeglad teenager med Se Mig-feber og et par timers strøm tilbage på deres transportable Roskilde-anlæg?
Alle græsplæner er reduceret til hø/jord
Det kradser i røven, du kan ikke være irriterendepoetisk glad for endelig at gå på bare tæer i græsset, og du tør nærmest ikke smide et cigaretskod af frygt for at være den, der futtede hele Sønder Boulevard af, to måneder efter den endelig var blevet befriet for Metro-byggeriet.
Din hud ligner lort
Det konstante lag sved, som ligger henover dit ansigt, gør ikke noget godt for din hud. Og når du så oveni købet nogle gange er fornuftig og tager din superfede 30+-solcreme på, er du garanteret en god bumsefest. Så meget for din lækre sommerbrune hud, når den gemmer sig under 17 sommerbumser.
Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun danskere, der brokker sig over vejret
Velkommen til sommer: Sæsonen, der, som bekendt, er årets varmeste sæson på den nordlige halvkugle. Udover at du ser mere læderbrun pensionisthud på strandene, finder ud af, at du er blevet for fed til dine shorts, og endelig kan være fri for at høre folk snakke om, at dine Netto-hindbær “er købt uden for sæson”, er der egentlig ikke så meget, der ændrer sig, når sommeren indtager Danmark. Efter at have brugt syv-otte måneder på at brokke os intensivt over sne, slud og kulde, tager det os lige akkurat én dag på den hede side af 25 grader at konstatere, at det faktisk ikke var kulden, der var noget galt med, det føles bare rart at rotte sig sammen mod vejret. “Kæft, det er varmt, hva’?” JA, DET ER VARMT, DET ER DET, VI HAR EFTERLYST I ET HALVT ÅR! VORES PERVERTERING AF KLIMAET HAR ALLEREDE SPARET DIG TUSINDER AF KRONER I CHARTERFERIE-OMKOSTNINGER, WHAT MORE DO YOU WANT?
Vi kommer alle sammen til at brænde op i vores eget selvskabte klima-katastrofale inferno
Kan du huske dengang, du var lille? Hvor den danske temperatur krøb over 20 grader tre-fire gange om året? Kan du huske sne? Hvornår har du reelt sidst set sne? Jep. Vi er fucked. God sommer *scroller gennem artikel om at lave “sommerens bedste margarita” med tomt blik i øjnene*.
