Internettet bugner af billeder af mad. Nogle kildrer dine smagsløg, og andre vækker din afsky. Vores britiske skribent Nell Frizzell finkæmmer regelmæssigt madpornoens højborg Instagram og udvælger det bedste og det værste, så du kan slippe for at bruge timevis på at bladre gennem en uendelig strøm af retter, du alligevel aldrig kommer til at sætte tænderne i.
Der er forår i luften, græsset gror, om atomkraft ved jeg ikke spor. Men jeg ved alt alt om frokost, brunch og middag, og det er sæson til at fylde et ekstra fedtlag. Så lad os jagte blomster, friske nødder og grønne skud, til foråret får du ikke brug for dit pizzabud.
Videos by VICE
Her får du nogle af de bedste billeder af mad, der er blevet uploadet i denne uge til den enorme delediskette, vi kalder for internettet.
Velbekomme!
“Hej Peter, er du blevet veganer?” “Ja, Mads. Ægte veganer, mate.” “Hvad så med kebab?” “Kikærter, mate. Jeg er begravet i kikærter, og jeg har aldrig haft det bedre.” “Fedt, mand. Jeg er stolt af dig.”
Jeg tænker ærligt talt dagligt på, hvad der skal ske med de stakkels bolivianske bønder, når den nuværende besættelse af deres stolte nationalret – saltet karamel – mister sin popularitet og synker tilbage i den fortærende sump, den kom fra.
Sylt min agurk og smelt min ost, bank mit kød og fermenter mit kål, for nu er det glutendæleme sandwichtid.
Jeg havde en ven i 7. klasse, der fik lov til at lave lige hvad, han havde lyst til, når han kom hjem fra skole. Han lavede alt, hvad hans fantasi, hans mors plettede fyrretræskøkkenlåger, og familiens fedtede elektriske ovn kunne afstedkomme. Og ved du, hvad han lavede? Efter timevis af angstfremkaldende tabeller og irregulære verber? Bølgefritter, kopnudler med en skefuld peanutbutter eller — hans pièce de résistance — en skål med makaroni og ost omklamret af Worcestershire sauce. Det, kære venner, er opskriften på det gode liv.
Skat! Min glasmosaik er færdig! Jeg kalder det Svinesolopgang. Jeg tror det vil ændre moderne glasdesign for bestandig. Vi sætter det op i det østvendte vindue og får sognepræsten til at velsigne det på Mikkelsdag.
En pizza med tang og østers lyder lækkert, indtil du kommer i tanke om sidste gang, du gik en tur langs Ishøj strand ved solnedgang, og det pludselig gik op for dig, at muslingeskallerne var glasskår, at alt den dejlige söl-tang var bunker af fiskeliner, og at alle “vandmændene” bare var brugte kondomer beklædt med havsalt.
The cold smell of potato mould/ the squelch and slap/ Of soggy peat, the curt cuts of an edge/ Through living roots awaken in my head.
Åh, Seamus Heaney, din røver. Tal til mig, som var jeg en af dine irske piger.
Kære ven. Jeg er ked af at en eller anden har drysset babypudder og afklip fra naboens laurbærhæk udover din elskede cheesecake. Måske du fremover husker ikke at lade din budding køle af i vinduet, når din bedstemor er på besøg?
Det er kastrationsdag på dyrskuet! Medbring en rygsæk og din bedste rulle sejlgarn.
Når livet er surt som citroner, så skab dig på din mors køkkengulv, indtil en eller anden bogstaveligt talt stjæler en buket blomster og kaster dem på dig i et desperat forsøg på at give dit humør et løft.
