Wie sich der durchschnittliche Brasilianer gerade so fühlt, können viele von uns wahrscheinlich in etwa nachvollziehen—schließlich überfiel die allmächtige FIFA bzw ihr europäische Tochterverband UEFA vor gar nicht allzu langer Zeit auch Österreich und die Schweiz, bekam zum Dank diverse Hoheitsrechte und Steuerprivilegien verliehen und zog mit Rekordgewinnen nach ein paar Wochen wieder ab. Zu Gast bei Freunden und so …
Sechs Jahre später dürfte der Wahnsinn mit der Fußball-WM noch viel schlimmer geworden sein. In Brasilien regt sich schon lange Widerstand, weil die FIFA das Land dazu zwingt, unfassbar viel Geld in Stadien zu stecken—statt in Krankenhäuser, Kindergärten oder eine funktionierende Infrastruktur. Die eh schon Reichen bekommen dafür noch vollere Taschen. Worauf wir hinauswollen: Die FIFA ist allmächtig. Kein Mensch, keine Regierung und keine Armee kann Sepp Blatter aufhalten.
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Soweit so unstrittig. Aber wenn die FIFA so verdammt mächtig ist, warum zur Hölle verbietet sie keine WM-Songs?
Diese Flut an beschissenem Liedgut, die alle vier Jahre über uns kommt wie ein Sturm aus Scheiße, ist so schwer zu ertragen, dass man sogar als Fußballfan unweigerlich über den Sinn und Unsinn einer Weltmeisterschaft nachdenkt. Beziehungsweise über die Pros und Contras. Und man wird unweigerlich alle vier Jahre mehr Contras sammeln. Der Moment, in dem man sich den Beginn der neuen Bundesliga-Saison mit aller Kraft her wünscht, kommt jedes große Turnier früher und inzwischen kommt er mehr oder weniger mit dem ersten WM-Song, der im Internet auftaucht.
Ihr glaubt uns nicht? Nun, wir wollen euch gern überzeugen. Folgende WM-Songs würden wir gern in einer Liste von Scheiße bis am wenigsten Scheiße anordnen, aber leider sind alle einfach nur uneingeschränkt Scheiße. Daher versuchen wir uns lieber an einer inhaltlichen Klassifizierung. Bitteschön:
WM-Song einer (ehemals) bekannten Band, die auf diese Art versucht, auf die alten Tage nochmal ein bisschen Aufmerksamkeit zu bekommen
Fettes Brot haben in ihrer Karriere großartige Songs wie „Jein“, „Schwule Mädchen“ oder „Nordisch by Nature“ geschrieben und jeder zwischen 30 und 40 Jahren wird mindestens eine positive Erinnerung an einen Fettes Brot-Song koppeln. Das nennt man Nostalgie, was an sich ja schon scheiße ist. Aber richtig scheiße ist erst dieser WM-Song. Ehrlich, no harm, Fettes Brot, wir waren schließlich mal Freunde, aber warum??
Es ist nicht wirklich so, als hätte man Udo Jürgens vergessen. Und der Mann vom Wörthersee hat sicher seine Meriten erworben. Dieser WM-Hit von Udo und dem zarten Chor des österreichischen Nationalteams gehört aber sicher nicht zu seinen Sternstunden.
Mr. Santos war mal Mitglied der Massiven Töne, was damals eine der bedeutenden Stimmen des deutschen HipHops war. Ganz schön viel Präteritum, wie ihr merkt. Sein WM-Song wurde von Mercedes Benz gesponsort, was schon ziemlich scheiße ist. Der Song ist selbstverständlich auch kacke, aber zumindest ist der Kaiser mit im Video.
WM-Song von Majorlabel Popmusiker/in
Es ist verdammt schwierig in Worte zu fassen, wie scheiße Pitbull ist. Viel leichter ist es da, einfach seine Musik für sich stehen zu lassen. Ziemlich scheiße, oder?
Andreas Bourani versorgt uns gnadenlos mit allem, was man von einem WM-Song erwartet: fragwürdiger Song (diese Geigen!), fragwürdiger Text („hier geht jeder für jeden durchs Feuer—im Regen stehen wir niemals allein“) und die ARD, die das Ganze auch noch zur offiziellen WM-Hymne macht.
Keine WM ohne Shakira-Hymne. Muss sich wohl irgendwie lohnen. Oder Freund und Dauerturniersieger Gerard Piqué zwingt sie dazu. Oder ihr Label zwingt sie dazu. Oder sie ist einfach von selbst scheiße. Der Song ist auf jeden Fall auch in Shakira-Maßstäben nochmal eine massive Verschlechterung.
Ja, es geht bei dem Song nur um eine Europameisterschaft. Wir haben hin und her überlegt, aber auch wenn „Fieber” ein EM-Lied ist, darf Christina Stürmer in unserer kleinen Sammlung auf KEINEN Fall fehlen.
Auch hier gilt: Außer Konkurrenz. „Bring en hei” war auch ein EM-Song. Das macht ihn aber auch nicht besser.
Motivations-Lieder
Wozu der Song besonders motiviert? Zum Tränen in die Augen bekommen. Vor Lachen. Diese Lieder sollen wohl „das Team unterstützen”, beweisen dass der österreichische Fußball doch kein Kuriosenkabinett ist und das es Leute gibt, die nur für den Fußball leben. Wir verstehen es nicht.
Nachdem die Gröhlerei aufhört klingt der Song zuerst wie „Another One Bites The Dust” und dann wie eine Mischung aus Kraftwerk, Weichspüler und einer Portion Vakuum im Hirn. Wer in einem Fußballlied feststellt, dass „der Ball rund ist” kann man dem Kollegen nur gratulieren. Bravo!
WM-Songs aus der Schweiz
Die Vögele-Arena in der Schweiz hat ihren eigenen WM-Song bekommen. Das wäre wirklich nicht nötig gewesen.
WM-Songs aus Österreich
Das Video wirft ein paar Fragen auf. Erstens, wie kann man so wenig Ahnung von Videokunst haben? Warum kann da keiner synchron singen? Und WAS hat Jeanette Biedermann in dem Video verloren?
WM-Songs die einfach nur furchtbar sind
Gut, mit Melanie Müller war schon nichts los, als sie noch auf dem Höhepunkt ihrer Karriere war—damals als schlechte Pornodarstellerin. Der unaufhaltsame Abstieg seitdem: Dschungelkönigin, Promi-Dinner, WM-Song.
Ist Joachim Deutschland ehemals bekannter Musiker? Oder ist er nur ehemaliger Musiker? Ist ja auch egal, zumindest sein WM-Song steht den anderen beschissenen WM-Songs in Sachen Beschissenheit in nichts nach.
So sollten WM-Songs eigentlich klingen.
Jaja, wir wissen eh: Deutschland und so. Aber soundtechnisch haben Die Toten Hosen alles richtig gemacht, wie wir finden. Also liebe Musiker, erspart uns euren Lärm und lasst lieber die Leute WM-Songs machen, die das auch wirklich können. Danke.
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