In den letzten zehn Jahren hat unsere Kultur ihre Ansicht gegenüber Tattoos radikal geändert, während Dermisfarbe früher nur als anstößige Kritzelei auf den von Krankheiten verseuchten Armen von Häftlingen und Seeleuten galt, hat inzwischen jeder Idiot, von den Leuten im echten Leben zu denen im Fernsehen, irgendwo ein Tattoo. Da dieser Image-Wechsel eingetreten ist und sich nicht nur kluge Menschen Tattoos stechen lassen, hat sich auch das Level der dummen Tattoos massiv erhöht.
Versteht das nicht falsch: Dumme Tattoos sind die besten. Sich mit seinen Freunden zu betrinken und sich irgendwann zueinander passende Klebetattoos zu verschaffen, ist wohl die beste Art von der Freitagnacht in den Samstagmorgen zu kommen. Aber jetzt, da jeder Spast, der 60 Euro übrig hat, an seinem lokalen Tattoo Shop ansteht, um sich den Baum vom Modest Mouse-Album zu verpassen, wünschten wir uns alle, wir wären nüchtern geblieben. Zu spät.
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Wie auch immer. Heute war ich im Internet und sah eine Menge furchtbarer Band-Tattoos, die ich bald wieder dem Internet überlassen werde. Allerdings nicht, ohne sie vorher mit euch geteilt zu haben:
15 Miley Cyrus’ Tattoos
Dieser Bewohner des Vereinigten Königreichs hat 15 Miley Cyrus Tattoos auf seinem ganzen Körper. (Zählt ruhig nach!) Er hat ihren Namen auf beiden Händen und seiner Brust, aber der Knaller ist ihr Portrait auf seiner Schulter, das eine Post-Hannah-Montana-Miley in einer fast Zombie-artigen Erscheinung zeigt. Ich würde mein Kind niemals zum Fußballtraining mit diesem Kerl schicken.
Wu Tang Mundschutz
Dieses Tattoo verwirrt mich ein wenig. Auf der einen Seite ist dieser Typ ganz klar ein Wu-Fan. Prinzipiell sollte ich ihm ein Bier ausgeben, weil er so eine engagierte Killerbiene ist. Auf der anderen Seite, könnte er rein optisch das nächste Level eines Juggalos sein, womit ich nicht einverstanden bin. Ich bleibe einfach bei Wu Tang, damit ich ihn mögen kann. Viel Glück dabei, dir einen Job zu krallen, Mann.
Tour-Historie Tattoo
Tattoos sollten unvergesslich sein. Irgendwas mit persönlicher Bedeutung, über das man lange nachgedacht hat, also nicht dein Erinnerungsliste. Das hier ist die traurigste Liste an Musikern, die man auf dem Rücken haben kann. Noch trauriger ist es, Nickelback nicht nur einmal, sondern gleich zweimal dort stehen zu haben. Ich stell mir gerade vor, wie die Menschheit sich mit der Handfläche vor die Stirn schlägt. Hast Du Deine Lektion nicht schon beim ersten Mal gelernt? Sieht nicht so aus. Extra Punkte für den Jesus-Regenbogenfisch oben drüber!
Nickelback Dekolleté Tattoo
Tattoo beiseite, hier handelt es sich schon grundsätzlich um ein sehr unvorteilhaftes Bild dieser Dame. Doch die Krönung ist das Nickelback-Tattoo auf ihrem Dekolleté. Es sieht allerdings ein wenig nach wasserfestem Filzstift aus. Ich gebe ihr Props, weil sie so auf dem Bild so hart rappt. So was verlangt Eier in der Hose, die keiner von uns hat.
Das Bono Portrait
Das wirklich Schlimme daran ist, dass diese Person nicht den jungen, gut aussehenden Bono gewählt hat. Sondern den Midlife-Crisis-Bono. Mit wem auch immer du nachts ins Bett gehst, sie wird schreiend aufwachen, weil sie glaubt, neben Bono im Bett zu liegen. Respekt für den Tätowierer, dass er seinen Kunden nicht während des Tätowierens umgebracht hat.
Rush
Ehrlich gesagt, ist dieses Tattoo gar nicht so peinlich. Es sieht so aus, als wäre es an eine leicht zu versteckendem Platz, so dass du immer noch Chancen auf einen Job hast. Dennoch ist Rush definitiv keine Band, die man sich auf seinen Körper tätowieren lassen sollte. Ich glaube nicht, dass irgendwer davon beeindruckt sein wird. Ich nehm das zurück—Wenn du das Leben von Hank aus King of the Hill lebst, wirst du einige Leute beeindrucken.
Bieber Fever
Mir ist gerade etwas Kotze hochgekommen …
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MEHR VON NOISEY
Welcher Musiker sollte Papst werden? Wer zur Hölle hört eigentlich Nickelback? Ich dachte, Nickelback wären die schlechteste Band der Welt, aber Gaslight Anthem sind noch schlechter
