Nach Millionen nuttigen Katzenoutfits, wird es hundertprozentig Genies geben, die dieses Halloween als tote Whitney gehen werden. Zu früh Leute, zu früh. Und wenn ich jemanden in “Gangnam-Style” verkleidet sehe, werde ich eigenhändig 90er-High-School-Filme-mäßig sein Leben für den Rest des Jahres ruinieren.
Also, seid bitte nicht einer dieser Menschen. Warum kleidet ihr euch nicht stattdessen wie diese Menschen?
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Kurvige Rothaarige mit Retro-Zartgefühl, die wirklich laut singt (sortiert)
Je nachdem, wie viel du gegessen oder nicht gegessen hast in letzter Zeit, kannst du den gleichen Flüssigeyeliner/ große Haare/ geile 50er-Kleid-Kostüm verwenden um als Ella Henderson von X-Factor, Adele oder schwangere Adele zu gehen. Als Bonus kannst du diesen Look auf Weihnachtsfeiern wiederverwenden, was darauf ankommt, wie wohl du dich fühlst von gutmeinenden totalen Idioten gesagt zu bekommen, dass du aussiehst wie eine fitte Adele.
Grimes
Gib einem Kind etwas Kool-Aid, Kinderscheren und eine gesunde Vorstellungskraft, sag ihm dann er soll mit deiner Trainingsjacke Amoklaufen. Lasst euch mit Sekundenkleber übergießen und wälzt euch auf einen Secondhandladenwühltisch (lol, ich liebe dich wirklich Grimes). Sprich bis zur Ankunft etwas französisch durch einen Synthesizer. MONTR-EEE-AAALLL!
Lana Del Rey
Steck ein paar Blumen in dein Haar und schlurfe ganz unverbindlich durch den Raum ohne Augenkontakt mit irgendwem zu machen mehr als einen postorgasmischen Flüsterer zu sprechen. Jeder sollte von deiner Präsenz genervt sein, aber nicht so sehr, dass sie dich auffordern, zu gehen. Während einer Flaute in den Feierlichkeiten flitze in das Zimmer der Gastgeberin und probiere ein paar ihrer Sweater mit einem vakanten Ausdruck an.
Brooke Candy
Trage zu 90 Prozent nichts, der Großteil der Zeit, die du für die Vorbereitung auf den Abend nutzt, solltest du mit der Dekoration deiner 15-Zentimeter Nagelverlängerungen mit kleinen Dollarzeichen verwenden. Wackele zur Sicherheit mit deinen Titten. Sei der beste verdammte Mensch auf der Welt. Oh, was, man kann deine Brustwarze sehen? Als ob ich einen Scheiß darauf gebe. (Aber, bitte, buche davor um Gottes Willen ein Hollywood Waxing.)
Drake
Schwing dir ein Talar um und sprich über deine Gefühle. Geh rüber an die Bar, begrabsche einen Frauenarsch, während du ihr erzählst, wie sehr du Frauen respektierst…und sprich dann über deine Gefühle. Wenn irgendjemand auf der Party auf Krücken geht oder in einem Rollstuhl sitzt, verbringe viel Zeit damit ihnen zu erzählen, wie du ihr bester Freund bist und sprich über deine Gefühle. Aber erwähne NIEMALS Degrassi.
Kanye West als Pharao
Es gibt keinen Zweifel, dass Yeezy sein Kostüm an Halloween tweeten wird. Du kannst deinen Look komplettieren indem zu zum Beispiel tweetest: “REALKINGOFEGYPT”, “HOW HARD IS IT TO GET A QUALITY OBELISK? SOLID MARBLE Y’ALL” und “MY BABY KIM BATHING IN ASS(es) MILK #LUXURY”. Optional: Ein Kardashian-ähnliches Date, verkleidet als Cleopatra.
Die verschiedenen Stadien in Britneys Spears’ Karriere
Schulmädchen Britney für deine schlampige Freundin. “Oops I Did It Again” roter Kunstleder-Camel-Toe-Gymnastikanzug-Britney für deinen männlichen Ich-mach-mal-mit-Freund. Schwanger Chipstüten-Britney für dich, weil, seien wir ehrlich, diese Erklärung um eine Tüte Chips bei einer Party rumzutragen und das ohne BH, keine schlechte ist. Glatzenbritney, barfuß an der Tanke für deinen am wenigsten hygienischen Freund. Traurig guckende, lustlose Stripper-“Gimme More”-Comeback-Britney für deine Freundin, die gerade sitzen gelassen wurde. “Toxic”-Britney für deine schizophrene Freundin.
Jede Boyband zurzeit
Fahr zu Primark. Kauf Klamotten. Verlasse Primark. Du bist fertig.
Header: Foto via Flickr | Alice Bag | CC BY 2.0
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