BESTES ALBUM DES MONATS
CRACK IGNAZ & Wandl: Geld Leben
MPM
Videos by VICE
Hustensaftsprechgesang. Wolkensprechgesang. Westküste. Sexualeskapaden. Affluenzglorifizierung. Angeben. Seit dem Erfolg vom Boy ist das ironische Kopieren von US-Beats en vogue. Wir haben es hier jedoch nicht mit einer uninspirierten Kopie, sondern mit dem ersten Vertreter des neuen Austroswags zu tun. Crack Ignaz & Wandl schaffen es, das ganze Geklaute in etwas Neues, Frisches, Besseres zu verwandeln. In etwa, als ob man in Polen aus den geklauten Teilen deines Golfs einen Jaguar bastelt. Das Album ist durchgehend wolkig, jedoch nie langweilig. Das Angeben ist großkotzig, aber immer kreativ. Das Ganze nimmt sich selbst nie zu ernst, ist dabei aber unglaublich gut. EDGAR WOLKE
SCHLIMMSTES ALBUM DES MONATS
Edelbrand
Du bist Fan der EAV und von Kontrust. Du magst funkigen Rock mit manchmal ironischen, deutschen Texten. Du hörst gerne einem Starfotografen beim Bassspielen zu. Die Textzeile „One two stretch fl ex turn around step back” in einem Song namens „Alles Walzer” lässt dich nicht mit einem Bauchkrampf zusammenzucken. Whammy-Gitarrensoli, die aus einem Rage Against The Machine-Song sein könnten, vermisst du seit den frühen 00er-Jahren. Falls das alles zutrifft, hast du absolutes Fanpotential, um Niki Solar Internationals neue Platte bedingungslos zu feiern. KRAMPF BAUCH
BESTES COVER DES MONATS
CLEFCO: Marshmallow Mullet
Hector Marcello Records
Der gebürtige Italiener mit dem Wiener Herzen eröffnet das Jahr 2016 mit einem Remixalbum. Dass Clefco Remixe kann, bewies er schon auf dem mittlerweile legendären Notorious H.A.F.T. Remix Sampler. Jetzt pickt er sich die Vocals von Artists wie 50 Cent, Kendrick und Clipse. Was daraus jeweils entsteht, ist die Idealversion eines Remixes und Hip Hop Kultur in Reinform. Zudem ist ein verdammter Marshmallow mit Vokuhila am Cover. Anhören. Punkt. HANS HERMANN
SCHLIMMSTES COVER DES MONATS
CAR SEAT HEADREST: Teens of Style
Matador
Mit 22 habe ich rausgekriegt, dass ein Löffel Senf meinen Hühnersalat wirklich viel leckerer macht. Das war der Höhepunkt meines Schaffens in dem Alter. Ich fand mich damals genial. Will Toledo hat mit 22 elf Alben geschrieben und produziert. Jetzt hat er alle Alben noch mal angehört, die besten Tracks rausgesucht, neu aufgenommen und produziert, und dabei ist dieses Album rausgekommen, dass ich seit einer Woche rauf und runter höre. Es ist clever und eingängig und hat einen angenehmen warmen Sound. Es ist so gut und doch so einfach. Tatsächlich genial. Hört euch Teens of Style an. Macht Senf an euren Hühnersalat. Das Leben wird besser.
COLONEL MUSTARD
FETTY WAP
Fetty Wap
300 Entertainment/RGF Productions
Wenn du noch nicht von „Trap Queen”, dem sicherlich romantischsten Song des Jahres 2015 besessen bist, dann wird es langsam wirklich Zeit dafür. Fetty ist der Elvis unserer Generation und er war nicht sehr erfolgreich in den HipHop-Charts von Billboard, sondern ich bin mir auch sehr sicher, dass sehr viele Leute im vergangenen Jahr zu den Klängen von „Trap Queen” oder „My Way” geheiratet haben, sozusagen eine Version von „Can’t Help Falling in Love”. Jeder Song auf diesem Album hat einen ziemlich ähnlichen Klang. Das ist mir aber egal—wer will nicht den angenehmen Groove von „Is you gon’ finesse the plug with me, baby?” Die chorhaften Synths, die immer wieder in die Weed-getränkte Existenzkrise mit dem Titel „I Wonder” reinstechen, sind absurd, aber dann kommen die Liebeslieder zurück und retten alles. Das ist ein verdammt langes Album, aber auch ein verdammter Klassiker.
LIL DIAMOND
CRACK IGNAZ & LAGOONY
Aurora
Life From Eart
Mit dem Hashtag #ElectronicLightcore wird zuerst einmal das sarkastische Selbstbeschreibungs-Game komplett dominiert. Die Allgegenwärtigkeit von Crack Ignaz zementiert seinen Status als gottgesandter Prophet. LGoony kommt manchmal sympathisch unbeholfen in seinen Rhymes daher, Ignaz spielt wie immer am besten sich selbst. Harte Beats, manchmal eine etwas holzige Produktion, aber einfach durchgehend am Start. Wenn es LGoony jetzt noch gelingt, sich ein Bisserl mehr von Yung Lean abzuheben und die Lyrics etwas weniger die gängigen Ami-Themen kopieren würden, wäre das Album der riesige Wurf geworden, den alle wollten. So ist es Nörgeln auf hohem Niveau, also genau so, wie es die Lehrer einst bei mir gemacht haben. LEHRERS LIEBLING
TECH N9NE
Strangeulations Vol. II
Strange Music
Rapper, deren Flow wie ein Maschinengewehr funktioniert, können es sich auch mal leisten, ab und zu irgendwas wie „yabba-dabba-do” oder „bummy-bummy-bummy” dazwischen fallen zu lassen, weil es überhaupt nicht auffällt. Tech N9ne hört sich aber so an, als würde er immer noch irgendwas sagen. Das Ganze hat was Charmantes sowie eine Cartoon-Serie, mit einer Milliarde Easter Eggs. Aber leider sind die Eier von Tech N9ne voller Blut, Sperma und billigen Energydrinks. Und damit will ich gar nicht sagen, dass man es sich nicht anhören kann. Bummy-bummy-bummy, yabba-dabba-do, poopy-butt pants, jiggy-ziggy. Flip-flop, drip-drop, gun, fun, hamburger bun! Seht ihr? Ich kann einfach ein paar interessant klingende Worte aneinanderreihen und damit einige Zeilen füllen. Das macht meinen Job um einiges einfacher. Ich bin wie Tech N9ne. Verdammt, ich bin Tech N9ne. VICE hat mich beauftragt, mein eigenes Album zu rezensieren und das mache ich jetzt einfach. Es fühlt sich gut an, als Journalist zu arbeiten, auf den die Leute sich verlassen können. Ich werde niemals eine Deadline verpassen und mir wirklich, wirklich Mühe geben. Das hier ist der neue Technical Nine!
TECH N9NE (NOT)
NEON INDIAN
VEGA INTL. Night School
Mom + Pop
Ich war mal ein echter Niemand. An der Uni bestand mein Leben daraus, Bier vom Pizzaservice zu schnorren, meine Wohnung mit coolem Scheiß zu dekorieren und mich von dem wahnsinnigen Pitbull meines Mitbewohners auf dem Skateboard ziehen zu lassen. Auf dem Campus war ich eher selten, und wenn, dann um Werbung für meine Partys zu machen, meine psychopathische Radioshow aufzunehmen und Professoren davon zu überzeugen, mich mein eigenes Ding machen zu lassen. Musik war die einzige Sache, die mich davon abgehalten hat, mich umzubringen, und eine Platte im Besonderen hat mir Lebensmut gegeben. Psychic Chasms von Neon Indian hatte einen luftigen Funk, den ich in diesem Genre für unmöglich gehalten hatte. Heute bin ich auf jeden Fall jemand und darf immerhin Plattenkritiken schreiben. Und das hier habe ich zum neuen Album von Neon Indian zu sagen: Lass dir diese funkigen, verrückten Synth-Brocken auf der Seele zergehen und Erinnerungen an jeden guten Song, den du jemals gehört hast, werden vor deinem inneren Ohr auferstehen. Verdammt, diese Platte ist so gut. Ich ziehe meinen Hut vor ernsthaften Künstlern, die sich Zeit nehmen.
LINDSEY LEONARD
JUSTIN BIEBER
Purpose
Universal
Ich war schon immer von Selbsthass zerfressen. Vermutlich stehe ich deswegen auch auf diese Art von Arschlöchern, der du schon auf 200 Meter Entfernung ansehen kannst, dass sie Frauen schlecht behandeln. Deswegen habe ich auch ein Jura-Studium begonnen und die zweite Staffel True Detective angeguckt, obwohl ich genau wusste, wie schmerzhaft das werden würde. Und jetzt? Jetzt mag ich auch noch das neue Justin-Bieber-Album und muss erfahren, dass solche Magentritte wie Ed Sheeran meine neuen Lieblingssongs geschrieben haben und mir jetzt anscheinend Trost spenden, wenn ich mich mal wieder selbst hasse. Womit habe ich das verdient? Liegt es daran, dass ich mit zwölf Jahren die Totgeburt meines Meerschweinchens in die Mülltonne geworfen habe, anstatt sie zu beerdigen? Ich wusste, dass mich das irgendwann heimsuchen wird. Ich würde mich ja an Gott wenden, aber dann muss ich 2.000 Euro für ein Backstage-Ticket bezahlen, weil das der einzige Weg ist, an Justin ranzukommen. Glaubt mir, es ist echt scheiße, ein Belieber zu sein. Ich hasse es wirklich.
BEATE HATE
FUZZ
II
In the Red
OK, hier ist der neueste Stoff für deine Albträume. Es fühlt sich an, wie als würde man gleich einschlafen, und dann plötzlich könntest du schwören, dass es an der Tür geklopft hat und du zuckst zusammen. Ein furchtbares, lautes Geräusch. Oder war es doch eine Explosion? Oder ein Pistolenschuss? Vielleicht hörst du auch Schreie oder mystische Gesänge. Oder aber deinen unheimlichen Onkel, der gerade auf Entzug ist und nachts eigentlich gar nicht mehr die Kellertreppe runterfallen kann. Kennst du das? Man nennt das Exploding-Head-Syndrom, aber wenn du mich fragst, ist das bloß eine unterbewusste Parasomnie, die beweist, dass das Innere des menschlichen Gehirns eigentlich ein Geisterhaus ist.
ANDERSON LOXLEY
THE ICARUS LINE
All Things Under Heaven
American Primitive/Agitated
Mir fehlen die Worte, um diese Platte zu beschreiben, aber ich glaube, eine Bewertung von Steve B. für eine Autowerkstatt in Hollywood kann helfen. Es ist die schlechteste Bewertung, für einen ansonsten wirklich gut abschneidenden Laden. Vom Textlichen her sollte das also eigentlich etwas Hoffnung machen. „Ich bin in diese Werkstatt gegangen, weil sie so nah an meiner Wohnung ist. Ich habe den Reifen selbst vom Wagen abgebaut und ihn hingebracht. Sie sagten, dass sie eine Stunde oder vielleicht auch 90 Minuten bräuchten. Fand ich sehr lange, aber ich hatte auch noch Erledigungen in der Umgebung zu machen. Als ich zurückkam, sah ich, dass der Reifen nicht mal bewegt wurde. Nach einer Stunde und 40 Minuten habe ich nachgefragt, wie lange es noch dauern soll. Der Mechaniker sah sich den Reifen an und meinte, dass er von innen kaputt sei und ich einen neuen bräuchte. Nachdem ich zwei Stunden gewartet hatte, nur damit mir jemand sagt, dass ich einen neuen Reifen brauche, wollte ich den nicht hier kaufen.”
NAUTICAL YELP STAR
ANIMAL MACHINE
Delirium Tremens
Phase2 Reords
OK, du hast mal Queens of the Stone Age und vielleicht etwas Eagles of Death Metal gehört. Du bist immer noch davon überzeugt, dass die Gegenüberstellung aus harter Musik und philosophischen Lyrics der Stilbruch ist, auf den jeder gewartet hat. Deutsch in Texten geht sowieso gar nicht, dir deinen Akzent ab- zutrainieren wäre aber unauthentisch. Deine Band gibt es seit der Oberstufe. Deine laut Selbstbeschreibung poetischen Texte ignorieren die Lyrik von Keith Buckley komplett. Naja, eh ganz OK. JOSH KANT
THE CHILLS
Silver Bullets
Fire
Mit Menschen reden kann schlimm sein. Jetzt da wir das geklärt haben: Neuseeland ist der entspannteste Ort der Welt. In seinen Grenzen hat sich seit Jahrtausenden niemand mehr über irgendwas aufgeregt. Und es gibt eine Menge gefährlicher Dinge dort. Meth zum Beispiel. Aber Meth ist für Neuseeland, was Guiness für Irland ist: Ärzte stellen dir ein Rezept dafür aus. Kein Wunder also, dass diese Band The Chills heißt. Es gibt dort einfach nichts, was einen stressen könnte. Wir sollten alle nach Neuseeland ziehen und mit The Chills chillen, dieser brandneuen, aufregenden, hippen, undergroundigen, jungen, New-new-new-Wave band! Bis zu genau diesem Zeitpunkt hat noch niemand von ihnen gehört! Es ist übrigens meine Band. Ich bin der Sänger von The Chills. Und ich bin gerade auf Meth und chille in Neuseeland. Ich hoffe euch gefällt meine neue Band.
SETH PUTTYNAM
JOANNA NEWSOM
Divers
Drag City
Viele Menschen mögen Joanna Newsom nicht. Ich verstehe das: Sie ist eine verkopfte Harfen-Virtuosin, deren Musik manchmal klingen kann, als wäre sei von einem modernen Eunuchen, der aus Game of Thrones Fanfiction-Konzeptalben macht. Entspannt euch mal bitte. Sie ist mit Andy Samberg verheiratet. Wahrscheinlich erlaubt sie ihm mehrmals in der Woche seinen haarlosen Penis in sie reinzustecken. Die Geräusche, die er beim Ejakulieren macht, ähneln wahrscheinlich ihrer Singstimme. Und sie sind immer noch verheiratet. Jesus weint. Newsom ist es offensichtlich komplett egal, was irgendjemand über ihr (berufliches und/oder privates) Leben denkt. Ich finde das gut. Und genauso egal wird ihr sein, was wir über dieses Album denken.
JORMA TACCONE
MARC CARROLL
Love Is All or Love Is Not at All
One Little Indian
Warum sind Iren eigentlich so freundlich? Die können ja nicht alle glücklich sein. Es kommt natürlich drauf an, wie man Glück definiert, aber für mich sind Iren auf die gleiche Art glücklich, wie ich nicht arm bin, weil ich ein iPad habe. Unwissenheit bedeutet manchmal Glück. Die andere Sache ist, dass Iren scheinbar sehr viele Dinge über Songs ausdrücken. Wer mag schon keine guten Songs? Reiche Menschen. Und ich sag euch auch warum. Reiche Menschen mögen keine Musik, weil die meisten Songs entweder davon handeln, dass jemand mehr Geld will, kein Geld hat oder nur so tut, als hätte er Geld. Die einzigen Leute, die Geld haben, sind glücklich, deswegen haben alle Iren Geld. Ich glaube, ihr wisst, worauf ich hinaus will. Das ist nämlich Wort für Wort, was unter „Leben” auf der Wikipediaseite von Lewis Caroll steht. Ich habe gerade gelogen. Ich lüge wegen meiner Nationalität.
HOOF BAILEY
DEERHUNTER
Fading Frontier
4AD
Das Hintergrundbild von meinem Telefon hat das Cover des 2008er Psych-Punk-Opus Weird Era Cont. von Deerhunter für immer in meine Netzhaut eingebrannt. Ich liebe diese Platte. Deswegen wollte ich zur Uni gehen und Pilze nehmen und mit einem Mädchen rummachen, in das ich schon ewig verliebt bin. Ich will meinem Vater, während ich auf Pilzen bin, SMS schreiben, um ihm zu sagen, dass er dieses Album hören soll. Und dann gefällt es ihm. Ich wollte was Gemeines und Ironisches schreiben, um allen klarzumachen, dass ich supercool bin und über Nostalgie wegen der Zeiten lache, in denen ich Gitarrenrock noch geliebt habe. Aber jetzt sitze ich hier und höre allein in meinem Zimmer Fading Frontier, während ich auf den letzten beiden Pilzen rumkaue, die ich noch habe. Gib mir 45 Minuten und ich werde beim zweiten Durchgang sein, wahrscheinlich werde ich Tränen in den Augen haben und meinem Vater SMS schreiben.
SWEET BOY
AUTRE NE VEUT
Age of Transparency
Downtown
Mit diesem Album muss man vorsichtig sein. Diese Sounds werden dich und die Leute um dich herum dazu bringen, Körper anzufassen und sich in die Augen zu schauen. Du wirst es nicht mal merken oder die reine Möglichkeit verneinen, wenn dein Skelett schon anfangen wird, den Körper von sich zu reißen, wie einen Overall. Der erste Song hat eine Passage, in der man nichts als Stöhnen und eine Flöte hört. Egal wo du bist, das ist verdammt intim. Manche Songs sind ein bisschen merkwürdig, manche ein bisschen intensiv, aber lass dich treiben. Das hier zu hören fühlt sich gut an, und wenn es vorbei ist, willst du es noch mal hören.
PUMPKIN PATCH ADAM
SCREAM Record
Was Brian Brian hier abgeliefert hat, wäre am besten mit Musikstudiums- Avantgarde zu beschreiben. Man weiß ja vielleicht wie, aber sicher nicht so ganz, warum. Der Namenszusatz Audio Provocateur hält auch nicht, was er verspricht—habt ihr mal Merzbow gehört? Der Versuch möglichst expressiv zu sein und alle Emotionen gleichzeitig einzufangen, resultiert leider in einem unfokussierten Wischwasch der Stilistikvorlagen. Die Pink Floyd-Momente zeigen dir, dass Pink Floyd die beste Version von Pink Floyd sind. Die Jazzmomente kommen einfach nicht an echte Jazzmomente ran. Die Platte hat ein paar gute Stellen, kann sich aber nie von dem faden Beigeschmack der erzwungenen Vielfalt lösen. Ein bisschen so, wie wenn du dir eine Pizza mit allen möglichen Toppings bestellst. Manche Bissen sind schon gut, aber so im Generellen ist die Idee von „alles gleichzeitig” viel besser als die Ausführung. Alles ein bisschen und nichts so richtig zündet einfach nicht. MILES WATERS
ALAN JEFFERSON
Galactic Nightmare
Trunk
1979 hat dieser Typ damit angefangen, sechs Jahre lang ein 88-minütiges Konzeptalbum in seinem Schlafzimmer aufzunehmen. Es ist eine auf Krieg der Welten basierende Weltraumoper die Textzeilen wie diese enthält: „I’ll live forever as a time god!” Er hat das Tape selbst veröffentlicht und in den Anzeigenseiten von Wissenschaftsmagazinen dafür geworben. Jetzt ist diese aufregende Neuauflage erschienen. Ich bin noch nicht ganz durch, aber diese Platte ist jetzt schon besser, als 99 Prozent aller Musik, die 2015 rausgekommen ist. Also entweder ein neuer Aphex-Twin-Künstlername oder Kanye.
B. J. ARMSTRONG
SAINTSENECA
Such Things
ANTI-
Würdest du mir sagen, dass Bob Dylan ein kreativer Künstler ist, würde ich dir lachend ins Gesichts brechen. Genau. Deine Augen, dein Mund und deine Nase wären getränkt von meiner Kotze, verteilt zu einer hysterichen Lach-Choreografie. Bob Dylan hat nichts Kreatives getan, Leute. Er hat einfach alles, was ihn beeinflusst, genommen und es sich angeeignet, was ja auch kein Problem ist. Ich sehe ihn eher als Rapper oder gar Rap-Produzenten. Und das ist nichts Ehrenrühriges. Was Dylan auszeichnet, ist, dass er 250 Jahre amerikanischer Musikgeschichte genommen und sie seinen Hörern zugänglich gemacht hat. Saintseneca macht genauso das Alte zum Neuen. Wir haben all diese Songs schon mal gehört, aber nie auf diese besonders gut gemachte Art (oder so was). Ich denke übrigens immer noch über lachende Kotz-Hydranten nach.
WOODY GUTHRIE’S REVENGE
MAGIC FADES
Wet Tech
Self-Released
Die Health-Goth-Pappis von Magic Fades machen mich mal wieder wild, indem sie ein neues Album voller eiskalter, aggressiver Ambient-Jams rausbringen, dass ich beim Hören meine Laufschuhe anziehen will, um so richtig lange und emotional laufen zu gehen. Vielleicht würde ich am Ende ein bisschen weinen. Magic Fades werden dich dazu bringen, dich in einen kalten herzlosen Cyborg zu verlieben oder zumindest deine Seele reinzuladen. „Oh, hätte er doch nur ein Herz”, flüsterst du deiner eigenen Reflexion zu, die sich in der kühlen Gesichtsplatte deines Geliebten widerspiegelt. Du hast ein bisschen Sabber im Mundwinkel, aber das macht nichts, denn dort, wo wir hingehen, gibt es keinen Sabber, sondern nur sehr, sehr viel Gleitmittel. Pervers? Ich denke natürlich an Schmierstoffe, die dafür Sorgen, dass sich die Gelenke des Androiden weiter und weiter bewegen. Und jetzt wackel mit deinem eiskalten, eisenharten Maschinenarsch für mich.
LIL DIAMOND
VARIOUS ARTISTS
Aquabear Legion Volume 5
Aquabear Legion
Ich war ja mal Teil der Musikszene in Athens, Ohio. Meine Band hieß Brown Eyes. Wir waren eine Art Mischung zwischen Machine Gun Kelly und einer eingängigeren Version von O.A.R.—mit ein bisschen Appalachen-Flair draufgestreut. Wir hatten sogar einen eingeborenen Meth-Junkie, der Löffel gespielt hat. Wir waren so tief drin in der Szene, dass Chance Garnett meine Freundin geleckt hat, als wir Vorband für Skeletonwitch waren. Mittlerweile sind die Dame und ich verheiratet und ziehen zwei Kinder groß. Die Brown Eyes gibt es leider nicht mehr. Aber man kann unsere CD immer noch in einem Plattenladen in Athens kaufen. Es hat den Bandnamen als Titel und steht gleich neben Radical Chic, dem Spoken-Word-Album von Roderick McDavis von 1970. Skeletonwitch sind immer noch auf Tour; und die einzige Band, die sich 2003 gründete und heute noch existiert, ist Sword.
DILBERT L. GOOBER
