Folk i servicejobs fortæller os om deres mest groteske kundeoplevelser

Denne artikel er oprindeligt udgivet af VICE UK

Hvis du nogensinde har arbejdet i Føtex, Matas, på et hotel eller andre steder, hvor dit arbejde har været at servicere andre mennesker, så ved du, at kunder kan være nogle forbandede røvhuller. Lige meget hvor mange smil eller 'fortsat go' dag!' du giver dem, så er der bare nogle mennesker, der insisterer på at benytte lejligheden til at markere, at de er herre over dig. Det her er mennesker, der ikke er glade, før de har ødelagt din dag, og der er ikke noget, du kan gøre andet end at smile, forsøge at være høflig og vente på, at de fucker af.

Vi gik på gågaden for at tale med tålmodige servicearbejdere om nogle af de værste og mærkeligste kunder, der findes.

Da jeg arbejdede i Body Shop, skulle jeg prøvesminke en kvinde før hendes bryllup. Vi smalltalkede om standard, præ-bryllupsting, og jeg spurgte hende, om hun havde fået planlagt det hele, hvortil hun svarede: "ikke rigtigt, jeg gider ikke at planlægge for meget. Der er for meget at forholde sig til."

Jeg var 18 på det tidspunkt og allerede ude på dybt vand, så jeg jokede med, at de "måske bare skulle stikke af". Så svarede hun: "Ja, måske er det ham, der er problemet!" Det var en joke, og hun grinte også, men det var den der slags tomme grin, der aldrig helt når op til personens øjne. Så fortsatte hun bare med at have en samtale med sig selv, hvor hun sagde, at de havde været sammen i otte år, og hun aldrig havde troet, at hun skulle ende sammen med en som ham, og at han på ingen måde var hendes ideelle mand, og at hun, når hun forestillede sig brylluppet, bare så sig selv sammen med kendisser eller tilfældige mænd fra gaden, og alt sammen imens jeg stod og klaskede makeup på hende. Til sidst sagde hun: "Jeg prøvede at sige til ham, at jeg ikke følte mig klar til at blive gift, da vi først blev forlovede, men han fik mig overbevist. Men jeg har ret! Jeg er ikke klar! Jeg tror, at jeg er nødt til at tale med ham, jeg kan bare ikke blive gift. Jeg vil ikke." Så ja, til hvem det end må være, så er jeg ked af, at jeg ødelagde jeres bryllup. – Alice

Da jeg arbejdede i en forretning, der solgte tilbehør til biler, var der engang en fyr, der kom ind med tre små børn. Han skulle have et bilbatteri og spurgte mig, "hvor meget koster det i kontanter?" Jeg svarede, at prisen var den samme, lige meget hvordan han betalte for det, hvilket så ud til at ærgre ham en hel del. Han gav et tegn, og børnene begyndte at vende op og ned på forretningen, mens han gentog, "Hvor meget koster det i kontanter? Hvor meget bliver det i kontanter? Hvor mange kontanter?" Jeg så dem flå 600 Wunderbaums ned fra væggen og smide vinduesviskere overalt, før jeg bøjede mig. – Owen

Da jeg arbejdede for Apple, var der engang en mand, der kom ind for at brokke sig over sin bredbåndsforbindelse. Da jeg forklarede ham, at Apple bare havde lavet hans computer og ikke havde noget med hans internet at gøre, sagde han, "Okay søde, hvad med at du går ud og finder en mand, som jeg kan snakke med det her om. Jeg tror ikke, at du har forstået situationen." – Beth

Der kom engang en mand op til disken, da jeg arbejdede i en computerforretning, som ville bytte en Nintendo DSi. Han var meget stille og rolig til at begynde med og havde sagt, at han bare gerne ville have pengene igen, så jeg forklarede ham, at jeg lige skulle inspicere varen. Jeg har en tendens til at snakke med mig selv, når jeg arbejder, så jeg sagde måske, "okay, så jeg gennemgår lige hukommelsen og tjekker den ud", men det var, da jeg nåede dertil, at hele hans udstråling bare ændrede sig. Jeg tror måske, at han lagde mærke til mine hævede øjenbryn, ved synet af de ni dickpics. Jeg må indrømme, at kunstværdien i dem har været svær at få ud af hovedet – det er ikke let at tage et godt dickpic med et DSi-kamera, men det var lykkedes ham at tage nogle fremragende skud, hvor man kunne se både hans penis og hans ansigt, fra en imponerende frøperspektiv-vinkel. Jeg konkluderede, at maskinen fungerede fint, og at vi gerne ville tage imod den, og så begyndte det langtrukne papirarbejde og underskriftsprocessen, før han kunne få pengene. Så snart han fik pengene i hånden, spurtede han ud af butikken. Det her var på ingen måde et enkeltstående tilfælde – det skete tit, at vi fik spilkonsoller tilbage med ekstremt stødende brugernavne eller porno DVD'er i. – Lizzie

Da jeg arbejdede i en sexshop, var der engang en kvinde, der kom ind for at klage over, at hendes Rampant Rabbit vibrator var gået i stykker, og sagde, at hun ville have pengene tilbage. Da hun hev den ud af sin taske, var den svøbt i noget hvidt og skorpet. Min chef gik amok og nægtede at betjene hende, indtil hun kom tilbage med den, rengjort, og så blev kvinden meget vred og væltede en hylde fyldt med klitorisstimulatorer. – James

Der var engang en fyr, der lagde sit grædende barn op på disken og bad mig om at forklare, hvorfor julen var aflyst, og at det var min skyld. Jeg arbejdede i en elektronikbutik. Vi havde gjort kassen op og kunne ikke tage imod hans gavekort på 200 kroner. – Ben

Jeg arbejdede engang på et bibliotek, da en kvinde prøvede at efterlade sit lille barn hos mig, mens hun gik ud for at få ordnet negle. Jeg sagde: "Fru, du kan ikke efterlade dit barn hos et fremmed menneske på et offentligt sted." Hun sagde, hun simpelthen VAR NØDT TIL at nå sin manicure, og hvor tarveligt det var af mig at nægte. Hun sukkede, pruste og truede med at få mig fyret. Til sidst var det eneste, der kunne overbevise hende, det faktum, at biblioteket lukkede, før hun kunne være tilbage, men hun var stadig ekstremt vred på mig, fordi jeg havde ulejliget hende. Jeg vidste, at hun opførte sig absurd, og det gjorde situationen lidt mindre stressende, men jeg var stadig virkelig oprørt ved tanken om, at det her stakkels barns mor behandlede hende som en irritation og en belastning. Og det var så frustrerende, at jeg ikke kunne få hende overtalt til at tage sig ordentligt af hende. – Kris

Jeg arbejdede i et supermarked. En dag kom en midaldrende mand ind i den der mærkelige lille sluse mellem de to sæt døre, hvor der altid står kurve og de der kæmpe fucking sække med pottemuld, hev ned i sine bukser og underbukser, og sked overalt. Og jeg mener virkelig over-ALT. Så løb han ud på toiletterne lige inde i butikken, og før nogle kunne nå ind efter ham, var det lykkedes ham at flygte ud af vinduet efter a) at have efterladt sine bukser midt på gulvet og b) smurt lort udover samtlige vægge, toiletkabiner, spejle og loft. De lukkeansvarlige købte en ramme øl til rengøringspersonalet, før de gik hjem den aften. – Stephen

Engang da jeg arbejdede på et callcenter, var der en gammel dame, der blev hængende i røret for at råbe af mig i næsten fem timer. På et tidspunkt sukkede jeg så tydeligt, at det kunne høres i den anden ende af røret, hvortil hun bare sagde: "Tror du, jeg er færdig? Jeg er 86, jeg har ikke noget andet at bruge min dag på!" – Tom

Læs mere fra VICE:

Jeg var facer for Amnesty i en uge og endte med at hade mig selv og alle andre

Jeg luskede rundt i min lokale IKEA for at finde ud af, hvad par skændes om

Sådan er livet som professionel lortedykker