A todos nos gustan los orgasmos, ¿verdad? Si no, no haríamos el esfuerzo de piratear porno o pasar por el agotador proceso de ligarte a alguien solo para poder tener uno en compañía de otra persona.
¿Y si os dijera que todos los hombres heterosexuales tienen un orgasmo secreto que no conocían y que es mucho mejor que correrse en un pañuelo desechable mientras el portátil les quema las piernas? Es un orgasmo tan bueno que va a hacer estremecerse todo tu cuerpo, cada centímetro de tu piel, hasta que de tu boca salgan gemidos como los de Meg Ryan en Cuando Harry encontró a Sally. Solo hay un detalle: para lograr ese orgasmo, hay que meterse cosas por el culo.
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Sí, en serio. Este tipo de orgasmo —que dura más y es mucho más intenso que un orgasmo del pene— solo se produce al masajear la próstata. La forma más eficaz de lograrlo, como cualquier hombre mayor de 35 años sabe gracias a los médicos— es estimulando la zona de evacuación.
La próstata es un órgano pequeño del tamaño de una nuez que se encuentra entre un extremo del pene (el que está dentro del cuerpo) y la vejiga. Cuando un hombre eyacula, una parte de ese líquido es fluido de la próstata que sirve para ayudar al esperma a llegar al óvulo, aunque la mayoría de las veces termina sobre la piel de tu estómago y hace que quedes todo pegajoso.
Sé que hay dos cosas que te preocupan: la caca y el rollo gay
La mejor forma de encontrarte la próstata es metiéndote un dedo en el ano. Es necesario tener las uñas cortas, las manos limpias y un poco de lubricante. Una vez dentro, trata de tocar la parte de dentro de tu ombligo. Vas a sentir algo parecido a una pelota de golf. Esa es la próstata. Masajéala como si fuera un clítoris y vas a empezar a sentir algo increíble.
Si te masturbas al mismo tiempo, es posible que te corras antes de lograr un orgasmo prostático; sin embargo, seguramente ese orgasmo será mejor que los que tienes normalmente. Si quieres vivir la experiencia completa, prueba con darle el día libre a tu pene.
Trata de centrarte —aunque suene como salido de un libro de superación personal— en lo que sientes en tu interior. Muchas personas se centran en el ano o en los dedos. No cometas ese error. Concéntrate en buscar las cosquillas en los rincones más profundos de tu cuerpo (y de tu alma).
Los dedos son los plugs anales que nos Dios nos ha dado, aunque hay muchas otras cosas que te puedes meter por el culo para sentir placer. (No obstante, la comida y otros objetos domésticos pueden acabar en una visita de lo más vergonzoso a Urgencias, así que mejor opta por los productos diseñados especialmente para eso.) Los plugs —o tapones— son la opción más evidente, pero te recomiendo empezar con unos muy finos. Los chicos de Sweethome hicieron una investigación exhaustiva sobre cuáles son los mejores juguetes y estoy de acuerdo con los resultados, en especial para los principiantes.
Hay una línea de juguetes de la marca Aneros específicamente diseñada para alcanzar la próstata. Son un poco caros y al principio es difícil entender cómo se usan. Pero la práctica hace al maestro y una vez que superas la idea de meterte cosas por el culo, practicar deja de ser una molestia.
Otra ventaja de tener tapones anales es que puedes usarlos cuando estés con una chica para aumentar el placer. Y si quieres hacer en serio esto de los juegos anales, pídele a la chica que se ponga un strap on para que te penetre. Solo asegúrate de hacer que ella también sienta placer. Aun si eres el que recibe, también tienes que dar.
Sé que hay dos cosas que te preocupan: la caca y el rollo gay. Lo primero no debería ser un problema siempre y cuando lleves una dieta sana y vayas al baño primero. Si te da asco meter los dedos por ese orificio, ponte un condón para dedos o un guante de látex. Los días antes procura no comer comida mexicana, india o cosas así. Si sigue dándote asco, hazte un enema en casa para quedar superlimpio. Aunque limpiar la superficie en la ducha es más que suficiente.
Y en lo que respecta al otro tema, meterte algo por el culo no te convierte en gay. La estimulación de la próstata es algo increíble que los gais descubrieron antes que los heterosexuales, igual que los boxers ajustados y el brunch. Las dos cosas te encantan, ¿o no? De todas formas, ninguno de los juguetes recomendados tienen forma de pene, así que si alguien encuentra tu juguete junto a tu cama, nunca se va a imaginar que estuvo en tu trasero. De todas formas te masturbas, ¿en qué te afecta hacerlo por atrás?
Seamos sinceros, se trata de abrir un mundo nuevo de placer para ti. Si crees que eso es ser gay, entonces descarga la temporada completa de RuPaul’s Drag Race y déjate llevar.
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