Antes que nada, quiero dedicarle un especial K-Money Triple Crown* a todas las mamacitas jugosas y naturales de Estados Unidos de costa a costa.
He estado viviendo en mi coche desde hace una semana ya, y tengo que decir que nunca me he sentido tan productivo y lleno de vida. Estar en el camino 24/7, 365 días, incluso los domingos, se presta a tanta innovación y oportunidades como tu mente puede imaginar. Tener un lugar para “vivir” puede ser toda una carga cuando estás intentando rolar con la fuerza de mil soles. Y el hecho de que vivas en tu coche no significa que seas un “vagabundo”. Sólo significa que estás experimentando la “Libertad Móvil”. La cual es tan gratis como te lo permitas. Es algo así como un campamento urbano. Tener un lugar fijo para vivir sólo hace que te distraigas con cualquier pendejada, como destapar el escusado después de un asqueroso mojón, lavar los trastes o limpiar el daiquirí que tiraste por querer imitar a Tom Cruise en Cocktail. Literalmente son cientos de horas desperdiciadas en actividades pendejas que te alejan de perseguir tus sueños y hacer el gran $$$. Tal vez por eso Estados Unidos tiene problemas económicos. Muchísima gente pierde el tiempo en su casa, sentados en el escusado preocupados por tirar una buena mierda cuando podrían simplemente cagar en un baño público y volver al trabajo. Y ESO es lo que genera empleos para los tipos que limpian los baños. Creo que Bruce Springsteen debió haber escrito una canción sobre ustedes, chicos.
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Como sea, tal vez es momento de que alguna compañía grande comience a capitalizar algunos productos que nos hagan la vida más cómoda a las personas activas como yo, y así mantenernos móviles y encaminar de nuevo esta economía. Para Estados Unidos sería un plan en el que realmente todos ganamos. Tengo un par de ideas mientras mi creatividad está al máximo debido a mi libertad de mente.
PRODUCTOS PARA EL HOMBRE MÓVIL DEL CAPITÁN CARL
1) Refresca tus huevos con swag: Vivir en tu nave le da a tus compas de abajo bastante tiempo para marinarse, como el caballero que eres, es importante mantenerlos frescos porque siempre existe la posibilidad de tener pasiones carnales con nenas en el camino. Este producto es un pequeño contenedor con una especie de crema refrescante (sólo se usa una vez) donde metes los huevos para una explosión de frescura que mantendra al tiro a tus amigos por toda la noche. “Mantente fresco hasta que la acción se ponga caliente”.
2) Desodorante del lobo alfa de la montaña para la puerta trasera: ¿Qué pasa cuando usas el baño de un centro comercial y te das cuenta de que no te limpiaste bien y tienes una situación apestosa dentro del pantalón? Con este desodorante puedes soltar sin miedo el corte de carne que te comiste. Después de visitar el baño, límpiate y pasa el desodorante por tu puerta trasera, como si fuera una tarjeta de crédito, y suelta las antitoxinas, ungüento refrescante y toda la frescura de un lobo de las montañas que dejarán tu culo listo para un día de acción profesional.
3) Cajuela helada: Vivir en tu coche tiene sus ventajes cuando llega el frío invierno: todo el chupe y las cervezas que guardas en la cajuela estarán a la temperatura correcta. ¿Pero qué pasa durante la primavera y el verano? Un cagadero. Con el sistema de Cajuela helada, es TU cajuela y son TUS reglas. La cajuela de tu auto se convierte en un sistema de refrigeración continuo, manteniendo todos tus tragos a la temperatura perfecta mientras estás en el camino, donde sea y cuando sea. Como todo un hombre de negocios, es importante estar listo para cuando debas de hacer una presentación para seguir haciendo $$$. Con el sistema Cajuela helada, estarás fresco y listo para conversar cuando sea.
4) Microguantera: No puedes comer pizza exitosamente sin calentarla. En lugar de una guantera, los coches deberían de tener un pequeño microondas para bocadillos. La neta sólo los dealers y los asesinos usan las guanteras para guardar el perico o las armas, así que este microondas ayudará a disminuir el índice delictivo. Además, consumir alimentos en el auto le ahorra mucho tiempo a la gente y si cualquier persona pudiera hacerlo, la productividad se dispararía a los cielos y nadie estaría apurado por llegar a tiempo a ningún lugar. Éste podría ser el invento que lleve a los Estados Unidos al éxito financiero una vez más. “Rolemos contra el crimen, vatos”.
Juntos venceremos,
*K-Money Triple Crown:
1) Toca el claxon.
2) Aprieta los bíceps
3) Desliza tus lentes de sol hacia abajo
