SEXO – PUM, PAM, Y GRACIAS
“To all my niggas who know what I mean, when you fuck a bitch good and she don’t wanna leave. I go through this all the time, bitch act like she don’t see the exit sign.”
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-Shyne “Get Out.”
Esa canción me encantaba en la secundaria. Me fascina Shyne. Se declaró culpable y fue a prisión en lugar de Diddy, vivió en Jerusalén como un judío ortodoxo, y supongo que ahora está de regreso en Belice. Algo que realmente me gustaría saber es: “Shyne, ¿realmente tenías un letrero de salida en tu habitación?”
Mi habitación no tiene un letrero de salida, pero mi colcha tiene una imagen gigante de Bowie que dice “WHAM, BAM, THANK YOU MA’AM”, lo que deja muy claro que después de una noche de sexo, no tienen permiso para quedarse a dormir. Mis sábanas son igual de sexuales, pero un poco más amables, con hermosos patrones de sirenas disfrutando de sexo oral bajo el agua. Las hace Vice Merchants y están disponibles aquí. Tengo el juego, Pearl Divers Virgin Islands. Son lo más emocionante que le ha ocurrido a mi cama desde la primera vez que otra mujer hizo que me viniera. Una buena noche es cuando te envuelves en sábanas de 300 hilos adornadas con hermosas sirenas después de tomarte un Ambien de 10mg. Y eso no puede pasar con un extraño durmiendo junto a mí.
No puedo dormir junto a alguien que realmente no me importa. En la universidad salía con un chico y tenía que esperar a que se quedara dormido para poder escabullirme de regreso a mi habitación. Mientras que con mi pareja actual, nuestra primera cita fue una noche de viernes y no salí de su departamento hasta el domingo en la noche, y sólo porque mi teléfono se quedó sin batería y se acumularon los mensajes en Facebook preguntando si el güey que conocí en línea me había asesinado. Se que es duro, pero habiendo sido víctima y victimaria del pisa y corre, la verdad es que cuando alguien desaparece minutos después de tener un orgasmo, es porque simplemente no le interesas tanto. Si te gusta alguien, te quedas. Te quedas para el sexo matutino y te presentas a trabajar con la misma ropa del día anterior o con una playera prestada.
Digamos que han pasado dos meses y simplemente necesitas coger. Te buscas a una chica de 22 años que te deje cogértela por el culo en la primera noche, pero sabes que no estás dispuesto a llevarla a desayunar al día siguiente. ¿Qué puede uno hacer para cenar y no tener que salir por la ventana? ¿Qué tal un poco de honestidad? ¿Qué pasaría si viviéramos en Mentiroso mentiroso, y tuviéramos que decir: “estoy seguro que eres una gran persona, pero no puedo dormir junto a extraños, y creo que los dos estamos conscientes de que esto no se repetirá. Por cierto, tienes un gran trasero. Cuídate”? En lo personal, creo que el mundo sería un mejor lugar.
DROGAS – RON
Los isleños aman al ron como los ingleses al té; los estadunidenses simplemente no entienden. Hay cantineros que no saben nada sobre el ron. En una ocasión pedí un Gosling en las rocas, y el cantinero me respondió:
“¿Qué?”
“El ron. Es la botella con la foca” – Sophie (El logo de Gosling’s es una foca. Adoro las focos. Duermo con dos focas de peluche, y si alguna vez quieres coger conmigo tienes que estar conforme con eso).
Idiota.
Muchos de mis amigos en Nueva York asocian el ron con bebidas rosas con sombrillas y 2000 calorías, o con recuerdos de la prepa cuando bebían demasiado Bacardi de sabores.
El es mucho más que eso. Me gusta disfrutar de un buen ron añejado en las rocas, aunque no debo tomarlo con frecuencia, porque entonces me pongo a cantar mis canciones favoritas de reggae y a hablar con un terrible acento caribeño, y pretendo que le explico a Beenie Man por qué, aunque me gusta su música, a veces puede resultar homofóbica y ofensiva.
Algunas recomendaciones de las Islas Vírgenes son el ron Cruzan, y mi favorito es el Cruzan de una sola barrica, o si quiere algo más dulce, Cruzan Black Strap. Si lo vas a tomar derecho vete por el oscuro, lo rones claros son mejores para bebidas preparadas. Y por el amor de dios, nunca tomes una bebida saborizada a menos que tengas menos de 14.
El vodka es para protestantes anglosajones. La ginebra sabe a árbol de navidad, y eso no es un cumplido. El tequila te hace coger con el hermano de tu mejor amiga en el asiento trasero del coche. El whisky… el whisky está bien. Sólo quiero que le des al ron una oportunidad.
ROCK ‘N’ ROLL – REG-GAY
Una de mis canciones de reggae modernas favoritas es “I Wanna Be Loved” por Buju Banton. Cuando la escucho hago mi baile hippie. Ya he defendido fervientemente el reggae, así como lo hice arriba con el ron. Sin embargo, como también mencioné en la sección de drogas de esta columna, tengo un grave problema con el género: puede ser extremadamente homofóbico. Tanto Beenie Man y Buju Banton tienen canciones con un letra terriblemente homofóbica. El sencillo de 1998 de Banton, “Boom Bye Bye” habla sobre defender el asesinato de homosexuales. Sin embargo, en “I Wanna Be Loved” Buju Banton canta:
“Quiero ser amado, no por quien crees que soy, no por quien quieres que sea, ¿podrías amarme como soy? Buju, ¿te das cuenta de lo contradictorias que son tus canciones? “Amor de verdad, sin compromisos…” Eso simplemente suena a anuncio de Grindr.
Está claro que no soy la única que se dio cuenta de esto, pues ahora existe Rastatroll Battyboy Soundsystem, una especie de meta-rasta-homofobia, y debo admitir que la primera vez que lo escuche me sacó algunas risas. No juzgues, y mejor veamos si tu puedes contener la risa:
“No quiero esperar en vano a tu… PENE!”
“¿Alguna vez has querido tener sexo con… BUJU BANTON?”
“Tengo que ser fiel a mi mismo… Soy gay. No, es en serio, me gustan los chicos.”
En fin, lo que necesitamos es un poco de verdadero reggae con orgullo gay, o al menos a un Macklemore para la comunidad reggae. Si escuchara eso, lloraría diez veces más que la primera vez que escuché “Heroes” de Bowie.
Muy bien, ahora me voy a terminar mi vaso de ron y voy a tener sexo en mis hermosas sábanas con sirenas. Escucha “Out of di Closet and Into di Dancehall” aquí.
