Lonnie es el tío de mi mujer y sufre un retraso mental. El hombre apenas habla pero si le pones una canción de los Beatles, te cantará toda la letra. No importa qué canción le pongas, porque se las sabe todas.
Teniendo en cuenta su amor por los Beatles, su familia siempre le compra coleccionables por su cumpleaños y por navidad. Tiene cientos de objetos de coleccionista de los Beatles: libros, camisetas, muñecos, discos, tazas, fotografías y un largo etcétera.
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No obstante, lo que no tiene es un tatuaje de los Beatles en el ojete. Todos los tatuadores deberían dar gracias, ya que Lonnie no se sabe limpiar. Aunque, afortunadamente, con el paso de los años se ha acostumbrado a darse una ducha después de cada cagada. Antes era una escena muy desagradable.
Hago reseñas de discos para la web de mi amiga Joanna Angel, BurningAngel.com, de la misma forma que reseño porno en VICE. Hace poco estaba en su página y casi me caigo al suelo al ver el tatuaje de una chica llamada Zarrah Angel. La verdad es que es bastante raro que me emocione con un tatuaje. A principios de siglo me fijaba dos veces cuando veía tatus, pero ya he visto suficientes anclas, calaveras y corazones sangrantes como para alargarle la vida a un gato después de sus 7 vidas. Pero el tatuaje de Zarrah me llamó la atención… Bueno, su ano más bien llamó mi atención, luciendo las palabras “Let It Be” tatuadas justo encima.
“¡Coño! Le molan los Beatles más que a Lonnie”, pensé. Tuve la necesidad de entrevistar a esta nueva y floreciente estrella del porno y preguntarle qué le llevó a tatuarse el ojete. Pillé un avión hasta Los Ángeles unos días después de su primera doble penetración en la gran pantalla para poder discutir durante horas sobre quién era mejor: Lennon o McCartney. Tristemente, la conversación fue muy breve.
Haz click aquí para ver fotos del ano de Zarrah.
VICE: ¿Cuándo te empezaron a molar los Beatles?
Zarrah: La verdad es que no me gustan demasiado los Beatles. Este tatuaje era una idea graciosa y no tiene nada que ver con el grupo.
¿¿¿Tienes un tatuaje en el ano que pone “Let it be” y no te molan los Beatles???
No es que esté en contra de los Beatles, conozco bastantes canciones suyas, pero no soy una gran fan.
Entonces, ¿por qué te tatuaste “Let It Be” en el ano? ¿No te va el sexo anal?
No, no, el sexo anal me gusta. Me lo hice porque estaba borracha y me parecía una idea muy graciosa y mi amigo me dijo que me lo hacía gratis. Barajé la idea un par de días y luego pensé, “Tío, ¡me voy a tatuar el ano con la frase ‘Let It Be’ y una abeja que salga volando!”
¿Por qué no deletreaste abeja (bee) correctamente?
No lo sé. Es gracioso. Es guay. A mí me gusta porque es único.
Pero, pero, pero…
Pareces decepcionado con que no sea fan de los Beatles y que no haya un gran significado detrás de mi tatuaje.
¡Hombre! ¡Creía que eras la mayor fan de los Beatles en el mundo!
Ni de coña.
¿Si fueras muy fan de los Rolling Stones te hubieras puesto “Let It Bleed”?
No, me hubiera tatuado la lengua y punto.
¿Alguna vez te sangra el ano?
No que yo sepa. Lo que sí sangra es mi vagina.
El otro día hiciste tu primera doble penetración, ¿no sangraste entonces?
No, además estaba acojonada. Me preguntaba si eso era sano, si era correcto y si debería estar haciéndolo. Pero Joanna Angel me dijo que no pasaba nada y me tranquilicé. La verdad es que fue bien. Lo hice lo mejor que pude porque quería impresionar a Joanna. En mi cabeza sólo pensaba “Hola, Joanna, soy una zorra”. Y funcionó.
¿Saben tus padres que tienes este tatuaje de “Let It Be” en el ano?
No lo sé. Sé que mi madre sabe que tengo un tatuaje ahí pero no sé si sabe lo que pone.
¿Cómo lo sabe? ¿Lo ha visto?
Se lo dije yo. Simplemente le dije que tenía un tatuaje en el ano. A veces no tengo filtro y digo cosas que no debería.
¿Se enteró por accidente que estabas en la industria del porno?
Sí, dejé el contrato de Burning Angel dentro del escáner y cuando llegué a casa me preguntó qué era.
Bueno, dime, ¿cómo fue tatuarse el ano?
Me dolió muchísimo. Es donde más duele. Pero bueno, fue rápido, asi que no fue tan terrible. Me dolió mucho en la raja. En cuanto pasó al culo no fue tan doloroso.
Técnicamente, no está en tu ano. Está unos centímetros más arriba.
Sí, es la raja del encima del ano.
¿Por qué no te tatuaste el ano entero si ibas a por eso?
Porque quedaba bien justo ahí. Si te soy sincera, no podía decir donde me lo estaban haciendo. Yo creía que me lo estaban haciendo más cerca del ano. Pero me gusta igual.
Una vez vi un tatuaje en un ano que decia EL AMOR APESTA.
Sí, yo vi el de una chica que ponía BUTT SLUT, desde el ano hasta la zona del perineo. Pero yo soy la auténtica chica con el tatuaje en el ano. Lo hice antes de que empezara a molar. Hay un viral de otra chica con un tatuaje en el ojete que está súper drogada o muy borracha. Es muy vulgar, horrible, tiene una pinta muy chunga. Creo que pone el nombre de su novio y se lo hizo en una convención de tatuajes, toda ida, delante de mogollón de gente. Parecía una idiota. Esa tía quita credibilidad a mi tatuaje en el ano y hace que sea una mierda.
Creo que si te tatúas el ano en sí, con el tiempo se va borrando, ya que al ano le damos mucho uso.
Sí, me lo hice en un buen sitio aposta.
Sí, así te durará para siempre y podrás enseñárselo a tus hijos algún día.
La verdad es que después de tres años aún está muy nítido. Está a gusto ahí dentro.
¿Te pasa que la gente quiere ser tu amiga porque tienes un tatuaje en el ano?
Probablemente. La gente quiere ser mi amiga porque soy de puta madre. Y otra mucha gente porque hago porno.
También puedes hacer cam shows. ¿Cuánto habría que pagarte para que te masturbaras el ano al son de los Beatles?
Si me pagas, me apunto.
¿Pero cuánto? La canción “Let It Be” dura cuatro minutos y tres segundos. ¿Cuánto cobras por un cam show de 4 minutos?
Tío, a ti te lo haría fácilmente por 50$, y eso que le cobro a todo el mundo 100$. Que es mucho solo por juguetear con mi ano 4 minutos. Pero la vida es dura cuando tienes un tatuaje en el ojete, porque todo el mundo quiere verlo. Lo enseño en bares para que me den copas gratis. Me pongo súper pedo y mis amigos, que son unos mierdas, dicen, “‘¡Es una estrella del porno y tiene un tatuaje en el hojaldre!” Todo el mundo se interesa por mí, y como a mí me la suda, pues lo enseño.
¿Lo enseñas en bodas también?
No. Jamás he ido a una boda.
¿Y en un bar mitzvah?
Tampoco he ido nunca a un bar mitzvah.
¿Y en una fiesta de jubilación?
¿Mi abuela cuenta? ¿Suena raro esto, no?
¿Se lo has enseñado a tu abuela?
¡No! Mi abuela no sabe ni que llevo una cruz al revés en el pecho. Probablemente se moriría de un ataque al corazón. Es súper cristiana. Siempre me da panfletos de la Biblia.
¿Es por eso que te lo hiciste? ¿Para ser una rebelde?
No. Tenía 18 años y me creía muy metal con una cruz al revés sobre el pecho. Me muero de ganas por hacerme algo bonito para taparlo, para llevar camisas y que no me critiquen las viejas. Pero el del ojete me lo quedo para siempre. Este tatuaje es increíble. Y seguirá siendo increíble cuando tenga 80 años y mi ano tenga 15 almorranas, ¿sabes?
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