Cada año, durante dos semanas de abril, miles y miles de seres humanos viajan a Indio, California, ataviados con los mejores accesorios neón en sus cabezas, armados de la máxima cantidad de drogas posible, listos para perder la cabeza con su música favorita en todo el mundo y documentar todo eso en varias plataformas de redes sociales. Esto es Coachella. En honor a la develación del lineup, decidimos calificar a cada una de las bandas y artistas que van a tocar en el festival. ¡Es temporada de Coachella, baby!
Ab-Soul
El vocalista de the League of Shadows.
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AC/DC
Una banda troll para niños.
Action Bronson
¿Qué clase de comida atascada se va a comer Bronson en el escenario? ¡Averígualo en Munchies!
Alabama Shakes
Esto suena como a una enfermedad mental que puedes contraer si pasas mucho tiempo bajo el sol.
Alesso
Así se llama mi shampoo.
Alison Wonderland
Es australiana, obvio.
Allah-Las
Es porque vamos a estar, literalmente, en el desierto, ¿no?
Alt-J
Si Google fuera una banda de rock.
Alvin Risk
Suena como a alguien que todavía usa esos lentes de sol que usaba Kanye.
Andrea Olivia
Aparentemente no es una fémina.
Andrew McMahon
Es el hijo del de las galletas Mac’Ma.
Angel Olsen
Las gemelas no han de estar nada contentas.
Angus and Julia Stone
Un ejote y una actriz de Hollywood de los 80.
Annie Mac
Un pájaro británico con decks.
Antemasque
Los dudes de At the Drive-In pero sin toda la gente divertida que se sabe sus canciones.
Axwell ? Ingrosso
Signo de interrogación.
Azealia Banks
Vamos a ver el sacrificio de Iggy Azalea en vivo.
Bad Religion
Ojalá toquen su álbum navideño completo.
Bad Suns
Estos muchachos son malos.
Belle and Sebastian
En el público solo van a haber personas con tenis blancos. Muy blancos.
Ben Klock
Probablemente sea uno de esos ingleses hermitaños que queman un cable en Boiler Room y no necesitan volver a trabajar en su vida.
Benjamin Booker
Benjamin es idéntico a mi imagen mental de Ben Klock.
Bixel Boys
Diseñadores gráficos que también pertenecen a una pandilla de hip hop.
Brand New
¡Me encanta Taking Back Sunday!
Brant Bjork & the Low Desert Punk Band
Es su proyecto alternativo más raro.
Built to Spill
Todos nos sabemos sus letras de memoria.
Caribou
Es como hacer un doctorado en tachas.
Carl Craig
Dos nombres propios = No tan chido.
Cashmere Cat
*emoji de gatito* / *emoji de chispita* / *emoji de mujer que baila*
Cedric Gervais
Este tipo suena como un caballero que tuvo una muerte shakespeariana.
Charles Bradley
Disco, disco.
Chet Faker
Una leyenda del jazz.
Chicano Batman
El proyecto latino de Christian Bale.
Chris Malinchak
Probablemente sea un chef de cocina molecular.
Circa Survive
Eran mejores cuando se llamaban Saosin. No, no es cierto.
Claude von Stroke
El matón más grandote de una película malísima de la mafia europea.
Clean Bandit
Seguro tiene buenas t-shirts en la mesa de merch.
Cloud Nothings
¡Guitarras!
Coasts
Unos fans de Wavves muy cobardes.
Danny Tenaglia
Un aprendiz directo de Houdini.
David Guetta
Como los Black Eyed Peas pero de Ibiza.
Deorro
House tan progresivo que deja a sus hijos fumar marihuana en la sala de su casa.
Desaparecidos
Amo esa canción de Calle 13.
Dirty South
Proselitismo de supremacía blanca.
DJ Harvey
DJ residente en ese lugar de sánwiches con arúgula en la colonia hipster de tu ciudad.
DJ Snake
El personaje más subestimado de Los Simpson.
Doc Martin
Botas Gratis.
Drake
El Justin Bieber del hip hop.
Drive Like Jehu
Una banda de stoners judíos o un combo muy complicado de Street Fighter.
Dubfire
Un homenaje a Robin Williams.
Duke Dumont
Hay que llevar armadura y cinturón de castidad para ver su set.
Eagulls
No puedo esperar a escuchar “Hotel California”.
Erol Alkan
Una medicina que tomas cuando tienes que hacer tu orina menos ácida.
Father John Misty
La hora de la siesta.
Fitz & the Tantrums
El que canta siempre está disfrazado de Cruella Devile.
FKA Twigs
Si llevas Google Glasses entras gratis.
Florence + The Machine
¿Qué hace esta mujer entre festivales?
Flosstradamus
Rap para dentistas.
Flying Lotus
Cuando te explota el ácido.
George Ezra
El primo amish de Jake Bugg.
Gesaffelstein
Un nuevo personaje de The Munsters.
Glass Animals
Si lo rompes, lo pagas.
Gorgon City
¿Se acuerdan de Zelda?
Gramatik
Un compa de DJ Tetris.
Haerts
¿Cómo se pronuncia eso?
Hot Natured (Inclusive of Lee)
Neón (Inclusión de drogas)
Hozier
Si estás en ácido, prepárate pera tu peor experiencia del mundo.
Interpol
InterPaul.
J.E.S.&S. (Jack Master, Eats Everything, Skream, & Seth Troxler)
Cuando te explota el ácido (Parte II).
Jack White
¿Quién?
Jamestown Revival
La cosa menos divertida de revivir.
Jamie XX
La prima amargada de Charli XCX.
Jason Bentley
Ahora los raperos se ponen nombre de coche caro en lugar de símbolos de dinero en su nombre. $$
Jenny Lewis
Vas por la música. Te quedas por ese traje sastre manufacturado por unicornios bebés.
Jon Hopkins
Conferencia sobre una universidad británica.
Joyce Manor
Si no pueden hacer stagedives, ¿qué van a hacer estos tipos? ¿Sonreír?
Jungle
Niños blancos.
Kasabian
Música para señoras que usan pantalones de cuero.
Kaskade
Un detergente poderoso. Reseca mucho las manos.
Kaytranada
KaytraTodo
Kele
¿Kelela? ¿Kele Okereke?
Keys n Krates
Este grupo está a una “k” de ser un problema.
Kimbra
Una nueva tecnología para mujeres con tetas DD.
Kygo
Artes marciales africanas.
Lights
Unos tipos muy ocurrentes.
Lil B
Un set de 140 caractéres o menos, Dios los bendiga – Lil B
Loco Dice
Un chicano de tercera generación.
Los Rakas
Genios.
Lykke Li
Una nuve negra de tragedias oscurecerá el cielo de California.
Mac Demarco
Un vagabundo con suerte.
Madeon
Una espada mística.
Marco Carola
El Pitbul de los DJs.
Marina and the Diamonds
La hermana poco popular de Lucy in the Sky.
Marques Wyatt
Aprendíz de Lee Scratch Perry.
Martin Solveig
Ha está mandando invitaciones por Facebook para ver si alguien se para en su set.
Matthew Koma
Un koma de aburrimiento.
Milky Chance
Creo que lo escucha mi hermanita.
MK
Las bolsas oficiales de Coachella.
Nero
Toca pésimo el violín.
New World Punx
Seguro son veganos.
Night Terrors of 1927
Treintones que viven con su mamá.
Nortec Collective Presents: Bostich + Fussible
La ecuación algebraica para drogarse.
Odesza
Ugh.
OFF!
Este año las rastas de Keith Morrisvan a ser más largas que él.
Oliver Heldens
Otro DJ pretencioso.
Panda Bear
La mejor raza de osos.
Parquet Courts
Los favoritos de los fans de indie rock que se quieren sentir radicales.
Perfume Genius
Voy a tirar un chingo de estilo aquí.
Pete Tong
El pseudónimo en clase de arte de un compañero de la secundaria.
Phil Selway
Como Coldplay.
Phox
Phoenix con menos integrantes.
Porter Robinson
Una línea de perfumes finos.
R3HAB
Esto está chido porque la “E” es un “3.”
RAC
Una tienda de artículos deportivos.
Radkey
Un dúo que nombró su banda con las primeras letras de sus nombres.
Raekwon and Ghostface Killah
Restauración espiritual.
Ratatat
Abasteciendo el festival con los beats más increíbles del 2005.
Reverend Horton Heat
Amén.
Royal Blood
¿Se acuerdan de ese episodio de Game of Thrones cuando le sacan los ojos del cráneo a un tipo? Estuvo chido.
Ride
Con fans originales de 1940.
Ruen Brothers
Como Disclosure pero diferente.
Ryan Adams
Ojalá toque “Summer of ’69”
Run the Jewels
Los fans del rap de blancos se van a hacer pipí.
Ryan Hemsworth
¡THOR!
Ryn Weaver
Vas a ver esto en Instagram.
Saint Motel
Una banda que tiene un bajista que sólo se llama “Dak.”
SBTRKT
Todavía no se aprenden las vocales.
Sloan
No es el de Entourage.
Squarepusher
Luces de colores.
St. Lucia
No te alcanza para ir de vacaciones ahí.
St. Paul and the Broken Bones
Una banda que toca en Coachella.
St Vincent
El mejor personaje de Tim Burton.
Steely Dan
El papá de alguien necesita dinero.
Stromae
No es malo a pesar de ser francés.
Swans
Hippies malviajosos.
Sylvan Esso
Practica tu danza interpretativa sin sentirte apenado.
Tale of Us
Muy deep house.
The Cribs
MTV.
Tame Impala
¡HONGOS!
The Gaslamp Killer Experience
Banda tributo a Gaslight Anthem.
The Ghost of a Saber Tooth Tiger
Como los Beatles, pero de la verga.
The Orwells
Una banda muy norteamericana.
The War on Drugs
Véase: Sun Kil Moon
The Weeknd
No descuiden sus tragos.
Tiger and Woods
Así se llaman mis tetas.
Tini
La chica que te depila las piernas.
Todd Terje and the Olsens
Hay que llegar temprano para agarrar lugar.
Toro Y Moi
Una banda de grindecore poco conocida.
Touche Amore
Screamo noventero de sótano.
Tourist
Música electrónica para emos.
Tycho
Puedes platicar durante su set.
Tyler the Creator
Vendedor de calcetines.
Until The Ribbon Breaks
Cumbia de Miami.
Vance Joy
Lo rechazaron en el casting de The O.C.
Vic Mensa
Baterista famoso.
What’s So Not
Mis favoritos del mundo. -Nadie
Yelle
Hizo un video popular en 2008.
Yellow Claw
Me ENCANTÁBA “Ocean Avenue.”
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