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Echo de menos cuando en el instituto escondía unos auriculares en las mangas y escuchaba Hell Hath No Fury en clase de latín como si no llevara visera y pantalones desmontables. ¡Qué pintazas! Clipse animaron mi aburrida vida con terminología técnica del crack y tapitas de violencia con una ligera salsa de ambigüedad moral. Me dejó chafado que Malice y Pusha T se fueran cada uno por su lado, y puede que por eso me mostrara abiertamente crítico con los mixtapes en solitario de Pusha. Por fortuna, este disco ha venido a mi rescate. No puedo negar que Pusha aún sabe cortar el bacalao. Hace seis años, The Neptunes y Clipse me enseñaron lo que significa de verdad hacerse notar. Ahora, con la clase de producción que sólo Kanye se puede permitir, Pusha muestra haber aprendido lo suyo del fino arte de reclamar la atención hacia él mismo y sus huevos.
BATHS Obsidian Anticon4
Escucha, tú, el tío de Baths. Tus letras parecen el diario que escribía Robert Smith cuando iba a séptimo. “¿Dónde está Dios cuando más le odias?” Su ser femenino probablemente esté cortándole la picha al masculino por fecundar el útero de la Tierra y crear especies como tú (Dios es hermafrodita, por si no lo sabías). ¿De verdad quieres seguir haciéndote preguntas como esa? Porque lo más seguro es que Dios te esté evitando y deseando poder aislar los instrumentales de este disco –esos temas que no jodes cuando cantas– y venderlos en eBay para comprarse una bolsita de hierba.
TRICKY False Idols !K78
Esta música es para practicar sexo p’allá, ese que implica gente atada, órdenes a gritos, gomas elásticas aprisionando las pelotas, miradas intensas y gatear de forma ominosa hacia algo que parece, o contiene, un ser humano, con aviesas intenciones. Lo nuevo de Tricky suena al viejo Tricky, el Tricky joven y bueno, el Tricky de cuando era nuevo. Esto es “inembarazoso”, un término que me he inventado y que significa “lo contrario a lo que da corte”. Deberías probarlo alguna vez, es divertido.
SKINNY PUPPY Weapon Metropolis8
En serio, no seas capullo. Estos tipos llevan emanando agresivo, politizado electro industrial más tiempo del que tú llevas vivo, así que no creas que estás de vuelta de todo porque aún no has visto nada. Al contrario; es ahora cuando los tiempos empiezan a darle la razón a Skinny Puppy. Imaginad a una turba de cyborgs ensangrentados con cara de no tener nada que perder combatiendo frenéticamente a un grupo de centinelas con traje y corbata en la azotea de un estilizado rascacielos. En pocas palabras: la distopía digital de Skinny Puppy se está convirtiendo en una realidad analógica. ¡Y además con ella puedes bailar hasta que se te caiga el protector genital! Chúpate esa, William Gibson.
SAVAGES Silence Yourself Matador/Pop Noire9
Savages es el equivalente en grupo a esos jeans Urban Outfitters que compraste en plan emergencia después de que te cayera un enorme goterón de salsa blanca de un kebab justo en la entrepierna, dejándote un manchurrón de pringue en el que todos se fijaban. Cuando alguien te pregunta por ellos, respondes, “Oh, ¿esto? Sí, bueno, los compré porque no tuve más remedio. Pero, oye, ¿sabías que Urban Outfitters apoya a Monsanto?” Pero la verdad es que te los sigues poniendo porque, joder, son súper cómodos y te marcan bien el culo.
IGGY AND THE STOOGES Ready to Die Fat Possum0
Iggy y los Stooges han hecho un disco llamado Ready To Die, y esto es divertido porque están chochos y porque así se llamaba un disco de Notorious B.I.G. Venga, ahí va: ¡Biggie & the Stooges! ¡Ja, ja! Bueno, y el disco, ¿qué? ¿Qué hay en él que te remueva el alma, te ponga el ciruelo como un litro de vino, te provoque ganas de saltar y pelearte y follar y cortarte con una botella rota porque estamos en 2013 y estás vivo y escuchando a Iggy Pop y eso pone COMO LAS PUTAS CABRAS? Nada, porque el disco es una mierda e Iggy Smalls debería sentarse un rato y dejar de simular que es alérgico a las camisas. Su pecho ya parece mi escroto.
KYLESA Ultraviolet Season of Mist8
THE THERMALS Desperate Ground Saddle Creek9
Tienes un primo. El primo tiene tu edad y hasta la Universidad camináis de la mano pero a partir de ahí seguís caminos distintos. Él no estudia y se junta con gentes que hacen trucos raros. Tú con gente rara sin más. A él le gusta Perales, a ti los viejos boleros. En el cumpleaños de la abuela os sientan juntos y habláis del tiempo y de programas de la tele. El de Chicote y el de los saltos. En su cumpleaños le regalas cosas por encargo de tus tíos, porque ya ni sabes lo que le gusta. Él a ti te regala un robot de esos que limpian la casa. Un día tu primo te envía un whatssap para decirte que tiene whatssap y que el disco nuevo de los Thermals es la polla. Y lloras.
SURVIVAL S/T Thrill Jockey10
Cuando no está haciendo black metal medio progresivo con su otro grupo, Liturgy, Hunter Hunt-Hendrix (hijo de Helen y Jimi, niños de las flores) hace rock progresivo medio black con su nuevo proyecto, Survival, y, hey Joe, déjame decirte que este disco me pone del revés. Hunt-Hendrix, junto a sus compis Greg Smith y Jeff Bobula, revive de forma experta el math-rock de la primera ola con un poco de hardcore para añadirle impacto, y el karma del asunto me tiene levitando, chonis. Sé lo que las mujeres (y a veces los hombres) quieren, y eso son más ritmos espasmódicos y e impredecibles líneas melódicas por parte de este trío de Brooklyn. ¿Ya tenéis experiencia? Alzad la jeta y dejad
que os inunden los rayos del nuevo sol naciente.
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Hay dos actrices que antes molaban, daban bastante morbo y ahora nada. Una es Scarlett Johansson, que como adolescente en Ghost World tenía un pase pero a partir de ahí pura grimita. Y la otra es Zooey Deschannel, que da la misma grimita que Scarlett y encima se empeña en seguir sacando discos con She & Him. Zooey, hazte un favor, haznos un favor, sigue haciendo series y pelis ñoñas si quieres, pero deja a Ward en una cuneta y haz el favor de grabar algo nuevo como Munchausen by Proxy.
DEERHUNTER Monomania 4AD9
Una vez estuve en un concierto y uno de los del grupo se puso a cachondearse de Deerhunter. Dijo, en tono de chufla, “¡Hey, somos Deerhunter! ¡Mirad cómo molan nuestros pedales!” Bueno, ¿pues sabéis qué? Los pedales de Deerhunter molan mucho, así que cerrad el pico e iros a tocar a un club de jazz o algo. ¿Desde cuándo tener pedales que molan es razón para odiar a un grupo? Las implicaciones de eso es que cualquiera con pedales que molan puede sonar como Deerhunter, pero Blue Man Group los tiene y Monomania sólo a veces suena como Blue Man Group. Otras veces suena como Lou Reed llamando a su amante de toda la vida a través de un megáfono de Playskool mientras Mick Rock le saca fotos, y a mí esto me parece CO-JO-NU-DO. ¿Qué pasa?
MERCHANDISE Totale Nite Night People8
Merchandise fueron el mejor grupo del 2012, también lo están siendo en el 2013 y lo volverán a ser en el 2014. Aunque en su totale-idad este LP no es lo mejor que han sacado hasta la fecha, las dos primeras canciones sí que son lo más perfecto que han grabado. Gracias a la producción de Sonic Boom, cuando escucho “Who Are You?” (que por cierto, estoy convencida de que es un guiño a Void) quiero llorar y suicidarme porque me recuerda un millón a Spacemen 3. Si no le doy más puntuación es porque a mitad del disco han metido una balada un poco insufrible y porque también han metido un puto saxofón y no hay nada que me de más rabia en este mundo que los saxofones.
THE NATIONAL Trouble Will Find Me 4AD5
¿Cuándo es el Día del Padre? Joder. Siempre se me olvida. No quiero decirle a mi hija lo que me tendría que regalar, pero ese nuevo CD de The National sería perfecto para escuchar en mi nuevo 4X4 mientras conduzco hacia Torredombenito para encontrarme con esa tipa que he conocido por internet. Cuarentona guay, por lo que he visto en sus fotos. La subo, pongo “este CD que me ha regalado mi hija, que la semana pasada me tocaba tenerla”, y con la tontería, ¡zas! Ya la tengo en el bote. El rollo “maduro que sigue al tanto de lo que le gusta a la gente joven” nunca falla. Bueno, a veces. Pero no quiero hablar de ello.
BLEACHED Ride Your Heart Dead Oceans4
En Los Ángeles existe un síndrome llamado el “síndrome de Los Ángeles”. Este síndrome afecta básicamente a los grupos de chicas de LA y consiste en sacar unos primeros singles que son la hostia y después sacar un LP que es una real mierda. Ejemplos: Best Coast, La Sera y, ahora, Bleached. Es una putada y me duele en el alma decir esto, pero después de tres singles brillantes que te hacían querer vivir en un verano permanente y pensar exclusivamente en chicos, el LP que han grabado me parece un aburrimiento de niveles desorbitados. Casi me engañan con el principio del disco que suena mucho a esos singles, pero el resto del disco… Madre mía, ¿en qué estaban pensando? En serio, algunas canciones son himnos baratos de pop de la radio y se han dejado el lado más punk, eso de lo que tanto les gusta fardar que llevan escuchando desde los 14 años, no sé dónde. Eso sí, ellas, majísimas.
VAMPIRE WEEKEND Modern Vampires of the City XL2
Adaptando una página de la Guía de Mitt Romney al Indie Rock (un futuro superventas para el New York Times), el Club de los Jóvenes Republicanos lo ha vuelto a hacer: otro disco de sonido estéril confeccionado con coliflores modificadas genéticamente y paté de pedos de oca. Aquí es donde tendría que poner ese vídeo de George W. Bush tratando de entrar en el ritmo de unos bailarines africanos en un acto en contra de la malaria, pero esto se va a publicar en papel, y el papel, por el momento, no admite vídeos flash
GUN OUTFIT Hard Coming Down PPM7
Me encuentro en mi habitación, metida en la cama con la peor sinusitis, el peor dolor de oídos y la peor sordera que he tenido en mi vida mientras suena este disco en el tocadiscos y me pregunto: ¿Por qué Gun Outfit nunca han sido populares en este país? Son buenos músicos y hacen buenas canciones, pero supongo que como no tienen pintas de mamarrachos, aquí no venden. En “Hard Coming Down”, la voz de Carrie a veces me recuerda a Courtney Love en “Live Through This”, y la de Dylan a Thurston Moore en los inicios de Sonic Youth, y todo en conjunto a veces suena más que nunca a Meat Puppets. ¿Estoy delirando? Creo que voy a dejar de escribir antes de que me estalle la cabeza.
WAMPIRE Curiosity Polyvinyl8
Este disco te va a pintar una sonrisa en esa cara pálida que tienes de tanto ordenador, te lo garantizo. Hay en él algo que regocija, como tener una erección en la iglesia mirando a las chicas del coro. Wampire suenan un poco como los grupos de Nueva York de principios de los 2000, con suficientes percusiones sintéticas y ecos de Twin Reverb como para que yo ande salido todo el puto día pensando en aquellos tiempos. ¡Qué tiempos!
DIRTY BEACHES Drifters/Love Is the Devil Zoo Music8
A la mierda los singles: 2013 es el año del álbum doble. Si te gustó el reciente Badlands de Alex Zhang Hungtai, entonces también deberías hacerte con este. Si Badlands era el sonido de un puñado de greasers atrapados en el carburador de un Chevy del 57, Drifters es el de ese mismo Chevy habiendo recorrido 248.000 millas de autopista en 1983 y Love Is The Devil el que produce al ser compactado en un desguace en 2007. Badlands era la clase de disco que se llevaba a tu tía a un descampado a meterle mano; Drifters es el que la llevaba a una disco de lo más tirada, y Love Is The Devil el que ni siquiera se habría atrevido a sacarla de casa. Si Badlands era un tubo fluorescente, Drifters es una de las primeras bombillas de LEDs y Love Is The Devil una de baja potencia que zumba a punto de fundirse. Total, que este doble disco es muy bueno, y Alex Zhang Hungtai, un jefazo.
PHARMAKON Abandon Sacred Bones7
Una vez leí sobre un emergente juego sexual llamado edgeplay, que vendría a ser como el típico teatrillo sadomaso pero después de haberte aplicado un enema de Everclear: sin palabras de seguridad, sin límites, sin piedad. No soy una remilgada, recuerdo haber pensado, pero esto me parece bastante irresponsable. ¿Quién querría ponerse en una situación potencialmente peligrosa sin algún tipo de salvaguardia? ¿De verdad vas a arriesgar tu vida por un orgasmo? Dicho esto, creo que ha llegado la hora. Margaret, llámame.
MAJICAL CLOUDZ Impersonator Matador8
Si 2011 fue el año de la camiseta de Joy Division, entonces 2012 fue el año del encaje de bolillos de Joy Division y 2013 es el de homenaje al cantante de Joy Division, algo que a mí me parece bien si se trata de Majical Cloudz porque hacen que el interior de mi cabeza parezca una película de Sofia Coppola (y no esa tan mala con la hermana de Dakota Fanning). Estos tíos llevan tiempo tocando en sótanos, almacenes, salas traseras y bodegas y se merecen todo el reconocimiento que están obteniendo. Aunque ya veremos qué pasa cuando llegue 2014.
DEAN BLUNT The Redeemer Hippos in Tanks/World Music
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Gente como Hype Williams, Dean Blunt e Inga Copeland hacen música del mismo modo que otros limpian fregaderos: tirando restos culturales en una trituradora y sacando una mezcla de ambient noise, sampleos de películas, disparos y pastoso electro- dub. Es típico que mantengan la imagen de artista a distancia, pero el trabajo de Blunt en solitario lleva tiempo centrándose en alcanzar una mayor claridad. The Redeemer es como escuchar, sin que se lo hayas pedido, la historia de su vida de un desconocido en el metro: crudo, vulnerable, capaz de desquiciarte si no andas con ojo, aunque para el final del trayecto, sin que sepas muy bien por qué, le has dado tu teléfono y un beso.
NEON NEON Praxis Makes Perfect Lex8
Digamos, sólo por discutir un rato, que te gusta Super Furry Animals más alla que God Show me Magic, la portada de Radiator y ese disco que hicieron cantada en Gales. Y tambien que eres entre de los que fliparon con, Drive. Puede que hasta tengas buenos recuerdos de Boom Bip de cuando intentaste meterte en un hip-hop más “difícil”. Para ti, Neon Neon molan de la hostia. Hasta hacen discos conceptuales (!), y aunque el último iba sobre John Delorean, este va sobre el radical editor italiano Giangiacomo Feltrinelli. ¿Nunca has oído hablar de él? Probablemente no, así que esto es lo que haces: evitas esta aburrida pérdida de tiempo en el estudio, buscas a Feltrinelli en la wikipedia y descargas ilegalmente El gatopardo de Visconti mientras te preparas un bocadillo porque te lo has ganado.
THE-DREAM IV play Radio Killa/Def Jam10
Incluso despues de Love vs. Money pt.2 una canción que sonaba igual que bueno a 33 que 45 rpm, el disco que sacó este genio el año pasado pasó desaparecido. Ahora vienen las buenas noticias: El nuevo es increíble. Ilustre. Digno de los Illuminati. Ritmos cuatro por cuatro, os presentamos a DJ Screw. Beyoncé, queremos que conozcas a Lee ‘Scratch’ Perry. The-Dream, este es nuestro buen amigo, el sonido de batería al revés. The–Dream es Terius Youngdell Nash, y lo que tiene Terius es que lo intenta duro, pero lo intenta duro en el mejor de los sentidos. El bajo que hay aquí suena tan intenso que te dará dolor de cabeza. Las líneas de sinte caen como la cascada de lágrimas que derramó tu novia cuando la dejaste. Hay varias canciones sobre follar. Una de ellas se titula “Pussy”, que significa coño. Si concibes un bebé oyendo este disco, fijo que tu retoño será un 10 por ciento más carismático, inteligente y atractivo de lo que lo habría sido con otro disco. En serio, en la portada hay una pegatina que dice eso.
