Aujourd’hui, on lance la version française de Noisey, la plateforme musique de VICE. En gros, il s’agit de notre interprétation de ce que doit être un site qui parle de musique ; il y aura des morceaux à écouter, des vidéos à charger mais surtout, et au contraire de 98 % des sites/blogs/tumblr étiquetés « musicaux », des trucs pas chiants à lire et à regarder. Souvenez-vous de la première fois que vous avez écouté « Pay to Cum » et de ce que vous avez ressenti entre votre colonne vertébrale et votre pénis. Eh bien, on veut que vous ressentiez ça sur chacun des trucs qu’on postera sur Noisey.
C’est aussi pour cette raison qu’on a choisi des mecs qui aiment les mêmes trucs que nous et qui rient au même moment que nous. Lelo et Rod sont nos rédacteurs musique et c’est à eux que revient la lourde tâche d’alimenter Noisey chaque jour pendant que vous écouterez votre iTunes mal taggé. Au lieu de leur demander de se présenter, on a demandé aux gens du bureau de leur poser des questions sur eux et leur rapport aux gens dans les transports en commun.
Videos by VICE
Lelo Jimmy Batista
VICE : Lelo, Rod. Vous vous apprêtez à parler de musique tous les jours. Quelle est, selon vous, la meilleure musique pour pleurer en voiture ?
Lelo : Je n’ai pas le permis, ce qui est assez étonnant vu que Mad Max 2 est mon film préféré depuis toujours. Cela dit, mon deuxième film préféré est After Hours, ceci explique sans doute cela.
Rod : Une cassette des Pogues que possèdent mes parents et qui a pris la forme concave de leur autoradio Alpine.
Lelo, peux-tu nous parler de ton implantation de cheveux parfaite ? Est-elle liée d’une quelconque façon à tes origines lusitaniennes ?
Lelo : Mon implantation de cheveux parfaite est tout d’abord due au fait que je ne suis pas JB dDamage. Je ne pense pas que mes origines entrent en compte car la péninsule ibérique compte un nombre important de chauves, de tous âges et catégories sociales. Sans doute est-ce une ruse génétique.
À votre avis, faut-il être sale pour être écolo ?
Lelo : Je prends le métro parisien tous les jours. Je regarde chaque matin la saleté au fond des yeux. Les gens ont baissé les bras. Qu’ils soient écolos ou pas ne changera rien.
Rod : Non.
Rod Glacial
Vous vous êtes déjà fait piquer par une araignée du métro ? Vous avez remarqué comme leurs piqûres sont beaucoup plus véner et que le bouton reste hyper longtemps ?
Lelo : Je ne me suis jamais fait piquer par une araignée du métro. En revanche je me méfie beaucoup des moustiques du métro. J’ai vu un reportage dessus. Sais-tu qu’ils sont quasi-indestructibles ? Cela dit, je pense que l’animal le plus dangereux de Paris reste indiscutablement le pigeon. Il porte en lui les germes de 128 maladies, dont certaines totalement incurables. C’est scientifiquement prouvé. Tu peux vérifier.
Rod : Personnellement, je n’ai aucun problème avec les populations roms. Mais je comprends que leur présence oppressante dans les transports en commun puisse en irriter certains.
S’il fallait annexer une région en France, laquelle choisiriez-vous ?
Lelo : Je transformerais Paris en centre commercial géant, muni d’aéroports. Ce serait juste un lieu de passage, où on viendrait pour des réunions d’affaires ou pour faire ses courses. Je découperais ensuite tout le reste du pays pour le vendre aux enchères, par lots thématiques, après quoi j’irais m’installer dans une ville étrangère disposant d’un métro propre. Je reconnais que la vente par lots est un peu contraignante, mais c’est vraiment le seul moyen de se débarrasser des Ardennes et de la Picardie.
Rod : Cette question est mal posée, non ? Comment la France pourrait-elle annexer une région qui lui appartient déjà ? C’est impossible ! Et que penser de l’entrée de la Corse dans l’Europe alors ?
C’est vrai. Avez-vous déjà mangé de la méduse ?
Lelo : Non, mais je n’ai rien contre. Mon alimentation se compose essentiellement de piment, de citron et de gingembre. Tout le reste est accessoire et interchangeable.
Rod : Si c’est une manière détournée de savoir ce que j’ai pensé de l’album de Thierry Théolier, c’est plutôt malvenu.
Lelo, quand je tape ton nom sur Google, je tombe sur des photos d’un mec torse nu qui fait la vaisselle, du Roi Heenok et de JB du groupe dDamage. Une fois que Noisey sera lancé, tu voudrais que ce soit quoi les 3 premières photos de Google qui remontent quand on tape ton nom ?
Lelo : Un mec qui fait la vaisselle torse nu, le Roi Heenok et JB du label Born Bad. Je veux bien déconner, mais il y a DES LIMITES.
Rod, il paraît que lors d’une expo VICE à Nantes, tu t’es amusé à coller des autocollants de ton blog Fluoglacial sur les œuvres exposées. Est-ce que tu confirmes ?
Rod : Certainement. La puissance de cet acte terroriste peut d’ailleurs laisser imaginer à quelle subversion je me livrai quelques mois plus tard lors d’une exposition similaire chapeautée par le magazine Entrisme.
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