Je suis traiteur de mariage et voici les pires trucs auxquels j'ai assisté

Tout le monde aime les mariages, que ce soit celui d'un cousin ou d'une belle-sœur. Lorsqu'on se rend à ce genre d'évènement, on cherche simplement à faire la fête. Je pense que cette atmosphère découle de trois facteurs ; le fait d'être entouré de sa famille et donc de ne pas avoir de retenue, d'avoir à sa disposition tout l'alcool qu'il faut pour se mettre bien et de ne pas avoir assez de bouffe pour l'éponger.

J'ai travaillé pour des hôtels 5 étoiles, des restaurants étoilés et des endroits beaucoup plus casual. Je peux dire que j'ai vu les deux extrêmes. On croit souvent que ça dégénère plus du côté des cérémonies à petit budget, mais pour vrai, ça peut arriver à n'importe où.

Une fois, on bossait dans une gigantesque maison à la campagne. C'était le mariage d'un photographe de mode et d'une top model. La fille a fait sa diva du début à la fin mais à part ça, ça allait. Le dîner avait lieu sous une tente dans le jardin. Il y avait des it-girls et des stars un peu partout.

Tout s'est déroulé normalement jusqu'au repas. Quand on a lancé le service, certains étaient déjà un peu bruyants. Le marié a pris deux ecstasys devant toute l'assemblée avant de faire son discours. Ça a mis un coup de fouet à la soirée. Des célébrités débarquaient dans la cuisine et offraient de la coke au commis. Il y avait de la kétamine partout. Après la bouffe, on a enchaîné au bar jusqu'à trois heures du matin.

À un moment, alors que The Chain de Fleetwood Mac sortait du système de son, j'ai même eu l'impression que le temps ralentissait. Je regardais autour de moi et je ne voyais que des gens connus et des trucs weird. Vous pouvez imaginer tout ce que vous voulez, ça c'est probablement passé comme ça.

Le lendemain matin, on est revenu pour tout nettoyer. Il restait encore quelques personnes complètement décalissées. Le barman est allé dans une salle à l'arrière et il a retrouvé une fille inconsciente allongée sur le sol. Elle s'est réveillée et s'est mise immédiatement en quête de kétamine.

On n'était pas spécialement prêt pour ce genre de chose. On s'est dit qu'ils avaient au moins eu la décence de se lâcher après avoir mangé la bouffe qu'on leur avait préparée.

J'ai déjà vu un marié se faire une ligne de coke aux toilettes. Il s'est mis à saigner du nez en marchant vers l'autel. Ça arrive souvent. Il y a de la drogue partout.

Lors d'un autre mariage, je me rappelle que les gens débarquaient à la cérémonie en autobus, déjà tous défoncés à la coke. Il y avait environ cent personnes. On a envoyé trois services. Ils sont revenus tels quels en cuisine. Une fois, on avait préparé un banquet vegan et gluten-free. Tout le monde a fini par s'échapper discrètement chercher des trucs à bouffer ailleurs. Le couple de ce mariage se détestait tellement qu'ils ont commencé à se disputer dans la rue dès la fin de la cérémonie. Le témoin a ensuite tenté de coucher avec la mère de la mariée. Le discours du marié était pourri et quand il a demandé à sa femme une danse, elle a refusé. On est sûr à 99 % qu'ils sont divorcés à l'heure qu'il est.

On demande toujours une liste de requêtes alimentaires particulières aux convives – histoire de respecter les régimes des uns et des autres. Elle se transforme souvent en cahier de doléances farfelues. Une fille a par exemple entièrement modifié le menu qu'on lui proposait et envoyé une liste concise de ce qu'elle voulait manger : des croquettes de poulet et des frites. Une autre fois, le marié a commandé uniquement des bâtonnets de poisson, des chips et des haricots. Ce qu'on lui a servi en guise de plat principal. Il y a aussi une mariée qui n'a mangé que du fromage sur des crackers sur les trois services qu'on avait prévus.

On voit de tout dans les mariages. J'ai observé des mariées tellement saoules qu'elles ne pouvaient même pas se lever pour la première danse. J'en ai vu une se mettre à faire des roues sur la piste de danse alors qu'elle n'avait pas de culotte. Ou alors, cette belle-mère qui avait débarqué avec une robe ultra-moulante. Quand elle s'est assise, la robe s'est déchirée en deux et on s'est aperçu qu'elle n'avait rien en dessous. Elle a fini la soirée avec la veste de son mari et un sarong découpé dans le tissu d'une des chaises.

Une autre fois, ils avaient décidé de lâcher des colombes pendant la cérémonie. Alors qu'elles s'envolaient dans le ciel, un faucon a foncé dans le tas. Il y avait des plumes partout. C'était assez horrible mais aussi super drôle.

On pogne bien sûr toujours des gens en train de baiser. Les serveurs, les demoiselles d'honneur, les mères, les pères, les cousins – toujours en train de fourrer.

Une fois, une mamie a apporté un cadeau. Elle le gardait à côté d'elle à table. Je lui ai demandé si elle voulait que j'aille le ranger avec les autres. Elle a refusé. Quand j'ai regardé le paquet d'un peu plus près, je me suis aperçu qu'elle avait emballé dans du papier cadeau une boîte de vin qu'elle utilisait pour remplir son verre.

Quand on est là à observer les gens, on se demande souvent si tout le monde a l'air aussi cave quand il est défoncé. Et la réponse est oui. Mais à un mariage, ça passe, et tout le monde s'amuse. Je préfère encore ça à un mariage où personne ne boit et où tout le monde s'emmerde. Ça arrive à tout le monde d'avoir un coup dans le nez. Peut-être pas au point de se casser la cheville sur le dancefloor ou de faire la roue sans culotte, mais quand même.

C'est ça qui est bien avec les mariages : ils sont tous uniques. Chaque couple est différent et on ne revoit jamais la même chose. C'est une job bizarre mais on rencontre toujours tout un tas de monde. Les gens savent s'amuser et on est là pour les aider.