Il y a de ça un an, j’ai publié un papier dans lequel j’expliquais pourquoi je considérais que Johnny Depp était la plus grosse pipe du monde.
Pour des raisons diverses, un tas de personnes se souviennent de cet article et des petits génies me demandent fréquemment des trucs genre « Oh, alors comme ça Johnny Depp est le pire type qui soit ? Et tu fais quoi de Kim Jong-un, alors ? Et du tireur masqué de The Dark Knight Rise, hein ? »
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ÉVIDEMMENT que Johnny Depp n’est pas le PIRE type qui soit. Je sais bien que ce n’est pas parce qu’il porte des chapeaux débiles, qu’il joue dans des merdes et que lui-même en est une qu’il détrône dictateurs et assassins dans le classement des plus gros enfoirés du monde. Je ne suis pas un débile mental. Cependant, si on considère attentivement et objectivement chaque individu qui peuple cette planète, la palme de la plus grosse pipe revient clairement à Steven Seagal.
Voici quelques-uns de mes arguments :
IL FAIT DE LA MUSIQUE NULLE
Quand je poste une vidéo, j’ai toujours peur que les gens ne puissent pas la regarder parce qu’ils sont au travail, sourds ou autre chose. Alors au cas où : voilà un son dancehall signé Steven Seagal dans lequel il s’essaie au toast :
« Moi vouloir ce minou »
« Brise de catin, on se met bien »
« Ça va être phat »
De plus, son dernier album s’appelle « Songs From the Crystal Cave », comme un MP3 qu’on pourrait télécharger dans une borne Nature & Découverte.
IL MENT COMME IL RESPIRE
Au fil des interviews, on a pu en apprendre un peu plus sur la vie de Steven. Il a notamment déclaré :
— Avoir aidé la CIA et leur avoir rendu « des petits services » (d’après son ex-femme : « Non, il n’a jamais été dans la CIA. »)
— Être d’origine italienne (en réalité il est mi-juif mi-Irlandais)
— S’être battu contre un yakuza (lol) avec l’aide de la mafia américaine (lol bis)
— Avoir été appelé à l’aide pour authentifier des épées antiques lors de ventes aux enchères du fait de son statut de « plus grand expert mondial en épées » (lol ter)
— Avoir appris l’aïkido auprès du fondateur de cet art martial, Morihei Ueshiba (qui est mort en 1968 — ce qui implique que Steven adolescent aurait vécu seul au Japon)
— Parler couramment quatre langues (je n’ai trouvé aucune preuve montrant qu’il parle autre chose que l’anglais-tissu de mensonges)
IL SE DÉFÈQUE DESSUS
Dans un portrait que le magazine Vanity Fair lui a dédié en 2002, le maître en arts martiaux Gene LeBell a déclaré avoir étranglé Steven au cours d’une démonstration d’aïkido, au point de le faire chier dans son pantalon. Steven prétend que c’est faux, mais Steven prétend aussi être polyglotte, collaborateur de la CIA et s’être battu avec un yakuza, donc bon.
IL DIT DES TRUCS QUI N’ONT AUCUN SENS
— « Je suis un mec hyper marrant, excusez-moi de le dire. Quand j’ai tourné L’Ombre Blancheavec Keenan Ivory Wayans, on se demandait tous les jours qui était le plus marrant et… je lui bottais le cul à chaque fois. »
— « Je suis né différent, clairvoyant et avec la capacité de guérir les gens. »
IL COURT COMME PHOEBE DANS FRIENDS
LE JOUR OÙ IL A TUÉ UN CHIOT ET TOUS CES POULETS
Je suppose que tout le monde est au courant de cette histoire, mais au cas où vous l’ignoreriez : en mars 2011, alors qu’il tournait un épisode de son reality show Steven Seagal: Lawman (celui où il prétendait être un flic), Steven a été impliqué dans une descente qui aurait provoqué la mort d’un chiot et de 115 poulets.
Jesus Llovera était soupçonné d’organiser des combats de coqs. Donc monsieur Seagal, le shérif Joe Arpaio (qui est lui-même un type pas terrible), une équipe de caméramans ainsi que des agents de la SWAT se sont pointés chez lui avec un tank, d’autres véhicules blindés et un putain de robot-bombe.
En dépit du fait que Jésus n’ait jamais été répertorié comme un détenteur d’armes, qu’il ait été tout seul chez lui ce soir-là, et qu’on l’accusait juste d’organiser des combats de coqs – et pas de fabriquer des bombes artisanales ou de prévoir de tuer des gens –, on a filé l’autorisation à Steven d’enfoncer le mur de la maison du pauvre homme au volant du tank, tandis que la SWAT dégommait ses fenêtres pour s’infiltrer chez lui et l’arrêter. Le chiot de Jésus a été tué lors du raid, et les 115 poulets que Steven et ses potes étaient censés secourir ont été euthanasiés sur place. Lorsque Steven a été interviewé à ce sujet par une radio locale, il a jugé bon de préciser : « La cruauté animale est l’une de mes bêtes noires. »
Aussi, pouvez-vous seulement imaginer à quel point ça doit être humiliant de se faire arrêter par Steven Seagal, et que le tout soit filmé ? Peu importe votre crime, si on vous fait subir ce degré de honte, alors vous êtes bien assez puni comme ça, pas la peine de vous poursuivre pour le crime initial. C’est inhumain.
IL A UN KIMONO PARE-BALLES
Un putain de kimono pare-balles ! HAHAHAHAHAHAHAH !
Aussi, j’ai lu quelque part qu’un tailleur qui devait lui faire un smoking sur-mesure pour les Academy Awards avait raconté : « J’ai dû adapter le costume aux deux énormes flingues qu’il portait. Il a dit qu’il avait besoin d’être “couvert”, au cas où “ils” se seraient “précipités sur scène” pour le tuer. Qui “ils” étaient, je n’en ai aucune idée. »
SES CHEVEUX SONT CHELOU ET ILS ME FONT PEUR
IL SE PREND TRÈS, TRÈS AU SÉRIEUX
D’après un portrait que lui a consacré Vanity Fair :
Un jour, un des producteurs s’est rendu dans la caravane de Seagal et a trouvé le roi viril d’Hollywood… en pleurs. « Oh, je suis en train de lire un script », a t-il expliqué, encore sous le coup de l’émotion. « C’est le meilleur script que j’aie jamais lu. »
« Fantastique ! a répondu le secrétaire, qui l’a écrit ? »
Seagal n’a pas hésité : « Moi. »
Aussi, il y a quelques trucs que Steven Seagal, la star de Piège en Haute Mer et de je-ne-sais-plus-quels-films-où-lui-et-Ja-Rule-volent-de-l’or, a dit à propos du métier d’acteur :
« L’important ce n’est pas de jouer, mais d’être. »
« J’espère que je serai un jour reconnu pour mes talents d’acteur et de scénariste, et non pas pour mon statut de sex-symbol. »
IL AURAIT (OU PAS) PLUSIEURS ESCLAVES SEXUELLES
À plusieurs reprises, Steven aurait agressé sexuellement Jenny McCarthy, la petite fille de Ray Charles et quatre assistantes lors du tournage de Justice Sauvage. En 2010, une ex-mannequin de 23 ans engagée en tant qu’« assistante de Steven » a déclaré que, lors de son premier jour de boulot, on lui avait appris que « monsieur Seagal avait toujours sous la main deux jeunes “assistantes” russes capables d’assouvir ses pulsions sexuelles 24h/24 et 7j/7. » Il a fait l’objet d’un procès pour (entre autres) harcèlement sexuel, trafic de femmes, menaces de représailles, licenciements injustifiés. L’affaire a été « résolue de manière privée » par l’avocat de Steven, puis classée.
IL A « CONÇU » UNE BOISSON ÉNERGISANTE
Oh, est-ce que j’ai dit « boisson énergisante ? Je voulais dire « breuvage nutriceutique boostant » (C’est vraiment comme ça que le communiqué de presse a essayé de me le vendre. Wow.)
Plus de haine :
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ON A INTERVIEWÉ LE MEC LE PLUS DÉTESTÉ D’INTERNET – Et il a des raisons de l’être. C’est vraiment un gros enfoiré.
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