Immagine via Wikimedia Commons
Mi capita raramente di fingere orgasmi, perché non credo che una persona che mi sta scopando malamente meriti quel genere di ricompensa. E soprattutto, fingere un orgasmo è il pacco peggiore che si possa scaricare a un’altra ragazza. Un orgasmo finto a corredo di una performance sessuale penosa non fa che perpetuare nel ragazzo la convinzione di “saperci fare”, spingendolo a infliggere la stessa sofferenza a tutte quelle che verranno dopo di voi. Fingendo, state infliggendo un disservizio alle sorelle di tutto il mondo.
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Detto questo, ci sono comunque alcune occasioni in cui è fondamentale fingere. Nello specifico, quando a) c’è di mezzo l’amore o un “sentimento” intenso (bleah); o b) lui sta facendo davvero un buon lavoro, ed è puramente la vostra disposizione non-fisica a fare da ostacolo lungo la strada del trionfo coitale.
Dovrei sottolineare—perché anche gli uomini adulti non sembrano ancora afferrare il concetto—che il cammino per l’orgasmo dipende tanto dall’atteggiamento mentale quanto dalle azioni fisiche. Quindi potete anche schiacciare tutti i tasti giusti e rimanere sospese appena accanto o intorno al momento cruciale per un po’, ma a meno che la vostra mente non sia completamente presente, la magia non succederà. Questo non significa che il sesso non sia bello. Significa soltanto che è stata una lunga giornata del cazzo e che la minima stupidaggine rischia di distrarvi.
Qui spiego come fingere un orgasmo quando il pene nella vostra vagina lo merita, ma il vostro organismo si rifiuta di collaborare (che sia la mattina, il pomeriggio o quando pare a voi)…
Baby, Arch Your Back
La frase arriva da una canzone di Miguel, ma il succo è: se fingerete un orgasmo dovreste anche renderlo il più cinematografico possibile. Quando avete un vero orgasmo siete così immerse nella vostra estasi da non concentrarvi sulla sensualità insita nei vostri movimenti. Usate quest’opportunità per farli vostri. Contorcetevi, spingete i fianchi verso l’alto (o verso il basso se siete sopra), e siate flessuose e serpentine, nel mondo in cui i film vi fanno credere che sia la gente durante il sesso. BONUS: lui sarà così rapito dalle vostre irresistibili posizioni che probabilmente non si accorgerà nemmeno della messa in scena. Penserà di aver colpito nel segno (oh, se l’ha fatto).
Aprite la bocca
Le labbra sono un’altra parte fondamentale con cui deliziarvi nel vostro raggiro. Probabilmente non avete mai visto la vostra faccia durante un orgasmo, ma scommetto che somiglia a quella che fate quando cercate di alzare dei pesi in palestra. Sporgete le labbra, tenete gi occhi semichiusi in quella maniera sensuale da camera da letto e afferratevi i capelli come una spogliarellista durante un’esibizione (in alternativa, scuoteteli come se aveste un ventilatore puntato in faccia—ma non troppo, perché non volete dare l’impressione di avere una crisi).
Esercitate le corde vocali
Una volta il mio ex coinquilino si è portato a casa una ragazza e si è rifugiato con lei in camera. Hanno iniziato ad agitarsi in maniera piuttosto rumorosa, e così facendo mi hanno costretta a pensare che lei stesse sicuramente fingendo, talmente erano curati i suoi gemiti coitali. Capite, non volevo origliare (se mettere la testa sotto al cuscino per coprire i rumori e sentirli comunque può definirsi tale). Sono convinta che, nei momenti di passione, la maggior parte delle persone emetta suoni degni di un facocero a cui viene trafitta una zampa. Un orgasmo finto è l’opportunità perfetta per sembrare una corista sexy in una canzone di Usher—che poi, in caso foste interessati, è uno dei lavori dei miei sogni. Quando siete pronte all’orgasmo, assicuratevi di gemere “Sto venendo! Sto venendo!” con voce rauca, punteggiata da “ooh” e “ah” perfettamente studiati.
Scuotetela come una polaroid
Quando state per concludere, lui deve sentirlo. Non potete semplicemente stare lì come una stella marina storpia e sperare di essere credibili. Io non riesco a far tremare ginocchia e mani come succede dopo un orgasmo grandioso, ma muovere drammaticamente il davanzale dovrebbe bastare. Toccatevi anche un po’ le tette, ai ragazzi piace. E avete presente quell’esercizio segreto che Oprah vi dice di fare mentre siete sedute alla scrivania per tenere la vagina bella stretta? Serve a questo, ad aiutarvi quando è il momento di fingere. Stringete e rilasciate; CHE LA FORZA SIA CON VOI.
Dategli un pugno in faccia
Se perdete sicurezza nelle vostre capacità di recitazione, mollategli un rapido colpo in un occhio. Questo è il modo migliore per distrarlo. Sarà così dolorante e incazzato con voi che non si ricorderà nemmeno di aver avuto qualche sospetto sulla sincerità del vostro orgasmo. Ma non colpite troppo forte—non deve finire all’ospedale: lo scopo è far sì che si arrenda e nella peggiore delle ipotesi si metta a dormire, arrabbiato. Questa è una proposta con un alto fattore di rischio, perché potrebbe piacergli, ma se non gli piace, potete incolpare lo spasmo del vostro braccio. Congratulazioni: avete appena finto un orgasmo senza davvero fingere un orgasmo.
Ansimate
Una volta finito tutto, stendetevi poggiando il dorso della mano sulla fronte come una diva del melodramma di altri tempi in un corsetto troppo stretto, dicendo cose tipo “Uuuuh” e “Oh mio Dio” e respirando profondamente. Il mio stato post-orgasmo preferito è rimanere lontani senza toccarsi, ma se preferite le coccole potete fare anche quelle. Sentitevi libere di addormentarvi; dopo tutto quel duro lavoro, ve lo meritate.
Per tutto il prima e il dopo:
