Avete mai pensato a come sarebbe non limitarsi a una sveltina con gente dell’ambiente musicale, ma fare il passo successivo e invitarli a uscire? A proposito, credete che la gente lo faccia ancora? Sembra una cosa d’altri tempi, oltre che disgustosa.
DJ
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Non sarete mai la sua fidanzata, arrendetevi. Prestate molta attenzione ai suoi genitali, controllate che non ci siano sintomi di herpes e usate sempre il preservativo e tutte le precauzioni del caso, perché non siete l’unica persona con cui va a letto. Nella sua vita ci sono altre sei persone, come minimo. In più, dovrete sopportare di socializzare con un sacco di francesi e bere un bel po’ di vodka. Il sesso sarà ogni volta alcolico e duro, alle 5 del mattino, perché i DJ non dormono. Vi mollerà al ristorante per una nuova oca bionda. Attenzione: i DJ hanno il pene piccolo, o magari semplicemente non gli tira perché prendono troppa MDMA. Tagliate i ponti prima di beccarvi qualche malattia venerea.
Chitarrista indie
Le prime settimane passano così: lui vi tappezza la casa di messaggi d’amore e dorme fino a mezzogiorno mentre voi siete al lavoro, per poi alzarsi e guardare Twin Peaks in streaming dal vostro computer. A una certa vi rendete conto che tecnicamente è un disoccupato e decidete di cercare su Google il suo cognome: scoprite così che viene da una famiglia ricca, e la cosa vi farà sentire contemporaneamente ingannate e sollevate. Praticate yoga sulla sua musica sforzandovi di trovarla originale. Ha il pene storto, ma le sue dita sono così abili da farvi dimenticare tutto il resto, soprattutto quando scoprite che l’eiaculazione femminile non è una chimera. Tutt’a un tratto, i messaggi infuocati finiscono. Scoprite che è capace di amore intenso ma fuggevole e che sta combattendo contro un grave caso di sindrome da deficit dell’attenzione e iperattività aggravato dai tipici problemi da ragazzino bianco ricco.
Vincitore di un concorso televisivo canoro
Lo incontrate ai Gibson Guitar studios, dove fa un’ospitata nel disco live di un amico. Si prodiga in timidi complimenti e vi lascia il suo numero. Siete brille, e lo salutate con un bacio frettoloso sulle labbra. Ma non appena lo vedete allontanarsi venite travolte da una terribile angoscia, quella del suo disappunto non appena troverà il vostro account Twitter e scoprirà quanto siete infrequentabili.
Punk rocker duro e puro
Lo sentite gemere attaccato a un microfono con addosso una canottiera dei Gorilla Biscuits. C’è qualcosa nel modo in cui contrae le membra ossute e pallide che vi fa eccitare. Cercate di sedurlo al bancone dal bar, ma dopo aver notato il tatuaggio di un’aquila che si apre un varco attraverso una bottiglia di whisky e la Coca-Cola che tiene in mano, capite che non potreste mai portarlo a casa e presentarlo a mamma e papà. Così ve ne andate, in cerca di un’altra preda.
Cantante country
Dopo averlo portato al ballo della scuola, gli farete perdere la verginità in una capanna nei boschi, e da quel giorno non vi rivolgerà mai più la parola. Finirà per formare un gruppo country insieme ai fratelli più grandi, i quali però, nonostante il bell’aspetto, sono vergini. Grazie Evangelismo. Il più giovane vi ricorderà per sempre come la puttana atea che l’ha stuprato.
Musicista d’elettronica
Vi conoscete su un sito di incontri online e fissate un appuntamento. Scoprite ben presto che non vede l’ora di venire a casa vostra a leccarvi il buco del culo, senza però fermarsi a dormire. La prima uscita è anche l’ultima in cui vi pagherà da bere. Strafatti nel suo appartamento del Lower East Side vi troverete a fare scarabocchi sul suo libro di fotografie di Terry Richardson. Vorrà fotografarvi nude, e voi glielo lascerete fare. Nel bel mezzo della scopata potrebbe stufarsi e cominciare a suonare con uno dei suoi 20 synth. Non vi presenta agli amici, tanto che iniziate a chiedervi se ne abbia. Lo lascerete per qualcuno che sia interessato a voi non solo per la fica, ma ogni tanto fantasticherete ancora sul sesso bollente in sua compagnia.
