Ah, se solo le donne governassero il mondo. Non ci sarebbero bombardamenti di ospedali, testate nucleari, razzismo e cancro. I governi alzerebbero la cornetta per sistemare le loro divergenze attraverso il dialogo piuttosto che ricorrere ai fornitori d’armi. Il crimine crollerebbe, l’umore migliorerebbe, il mondo non puzzerebbe di cadaveri bruciati e tutti smetterebbero di soffocare il pianeta con le macchine spostandosi in mongolfiera. In breve l’era del male provocato dagli uomini finirebbe, per lasciare il passo a una nuova vita, fatta di pura armonia femminile.
Oppure no? Prima di prendere d’assalto le strade in topless e con la vostra gonna preferita appesa all’asta di un bandiera—come un’urlante Giovanna d’Arco di ASOS vestita, dando inizio a un futuro in cui l’unica cosa che perde sangue è il vostro utero—dovreste fare un bel respiro e ricordarvi dell’esistenza di soggetti come la Contessa vampira, un gruppo assortito di “infermiere della morte”, la signora che buttò il gatto nel cassonetto, e queste persone. Sì, hanno le tette. Lo so, fa schifo.
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Non dovete necessariamente possedere delle testate nucleari per essere cattive. Il crimine è il crimine, e il fatto che le donne ne siano capaci tanto quanto gli uomini ci dà delle responsabilità. Infatti, l’unica differenza, è che dovremmo essere meno inclini a commettere quei crimini che tendono ad essere la specialità degli sciattoni incapaci di vestirsi decentemente, come lo stupro o il rapimento dei bambini. Seguite la nostra guida, e quando infrangerete la legge assicuratevi di farlo con stile.
TACCHEGGIO
In senso orario, da sinistra in altro: impermeabile Burberry, stivali Faith Ankle, burrocacao Korres, vestito JW Anderson per Topshop, borsa in pelle nera Loewe, jeans J Brand, sapone anti acne Neurogena, calzini con cerniera Amazon, tanga Agent Provocateur, reggiseno Carine Gilson, cappellino di lana di ASOS, profumo Anais Anais di Cacharel.
Non prendiamoci in giro. Non taccheggiate è perché siete a) Oh mio Dio, molto, molto svampite e smemorate, b) studentesse, c) troppo povere. La vera ragione di questo fenomeno è la combinazione di più fattori, dai buchi nella vostra educazione maledettamente borghese alle pubblicità martellanti, unite a buone dosi di avidità e noia. E adesso che avete varcato la soglia non c’è niente che possa tenervi lontane dal passare il resto delle vostre vite a rosicchiare furiosamente via dai vestiti il meccanismo d’allarme, rintanate nei camerini di H&M. Almeno finché non sposerete qualcuno coi soldi o vi strozzerete a morte coi meccanismi di sicurezza. Pensate che stia esagerando? Andate a leggervi Naomi Klein.
Partiamo dai concetti di base: l’idea qui è uscire dal negozio con più roba di quella con cui siete entrate. Quindi, avete bisogno di spazio. Optate per un cappotto da uomo con delle grosse tasche in cui infilare manciate di orecchini e procedere segretamente a staccarli dai loro cartellini di plastica (con una mano, se siete delle vere professioniste). Mentre lo fate dovreste chiacchierare del più e del meno con un’amica che—idealmente—è intenta a guardare della biancheria intima (quelli della sicurezza saranno molto più titubanti a seguirvi se li fate sentire dei pervertiti).
Un’enorme borsa a tracolla dovrebbe offrire lo spazio per quel maglione senza cartellino scovato nel mucchio. Punti bonus se la borsa vi ciondola sui fianchi. Essenzialmente, questo è tutto ciò di cui avrete bisogno. Coprite il resto del corpo con colori tenui e linee semplici in modo da non attirare l’attenzione; dimenticate tutti i trucchi e gli accessori che siano mai stati inventati. E se c’è qualcosa che ci hanno insegnato le celebrità, è di evitare di trafficare e inciamparvi continuamente come Winona. Ricordatevi di tenere sempre i capelli davanti alla faccia. Non volete che la gente vi identifichi, a meno che non siate curiose di sapere com’è passare un sabato sera in un orribile seminterrato con un serbo enorme il cui ultimo lavoro di sicurezza è stato con Arkan.
CORRUZIONE
In senso orario, da sinistra in altro: occhiali Cutler and Gross, stivali Urban Outfitters, camicia ALC, gonna JW Anderson per Topshop, vestito JW Anderson per Topshop, sciarpa Alexander Mc Queen, spray TIGI Bedhead Foxy Curls, crema da giorno super tonificante Clarins, vestito Cos.
In questo caso, tanto nell’abbigliamento quanto nelle informazioni personali, meno si dice meglio è. Una seria infrazione della legge richiede una tenuta seria. E cosa c’è più serio di Dio? Un colletto da pellegrino qui, una giacca vintage là e una gonna nera lunga fino al ginocchio che copra le gamba quel tanto che basta per essere sexy. Qualunque cosa indossiate dovete sempre avere un colletto (per un tocco di innocenza) e degli occhiali che vi diano un’aria da stronza.
Le scarpe devono essere contemporaneamente a punta e pratiche, per rendere le cose più facili quando dovrete calciare la verità fuori da qualche rifiuto della società. Ma non preoccupatevi troppo dello stile, assicuratevi solo che siano nere, così che il sangue non le macchi. Il trucco è ristretto a pozioni segrete invisibili ed estremamente costose, perché sapete benissimo che in tv, anche il più leggero tocco di ombretto può causare disastri. Ultima cosa, ma non per importanza, avete bisogno di 300 blackberry, e un assistente personale che ve li porti dietro.
SPACCIO
In senso orario, da sinistra in altro: maglione COS, gonna Olympia Le-Tan, borsa decorata in serpente Vivienne Westwood, vestito Topshop, occhiali Christy Ivory, mascara Christian Dior, profumo Flowerbomb di Victor & Rolf, borsa Olive Chancery di Vivienne Westwood, colletto ASOS, set di matite colorate per occhi Sephora, eyeliner Tokidoki Perfetto
Se vi siete ritrovate con qualche grammo extra proprio prima di imbarcarvi per il vostro anno sabbatico o avete finalmente accettato il fatto che il salone di bellezza per cani non vi farà mai diventare ricche, ci sono tre emozioni di cui avete bisogno per manipolare il mondo, se volete che le persone si rivolgano a voi: sicurezza, paura e affetto.
Ovviamente è una miscela difficile. A prima vista queste emozioni sembrano in contraddizione, ma datemi un attimo e lasciate che vi spieghi. Avrete dei concorrenti, e dovrete convincerli di essere una psicopatica; poi ci saranno i clienti paranoici, e infine i genitori, ai quali dovrete far credere di essere il fiorellino di sempre, solo con il doppio delle chiamate e dieci volte il denaro disponibile. Lo sviluppo di molteplici personalità è una cosa comune per quelli che portano nascosti nell’ano dei palloncini per bambini pieni di polvere bianca. Quindi è meglio che vi costruiate un personaggio in grado di abbracciare tutti i demoni che hanno fatto il letto dentro la vostra anima. Per vostra fortuna, le persone guardano raramente oltre le apparenze. Assumete uno sguardo vuoto e tutto sarà più semplice. O l’espressione standard di Zooey Deschanel, che in fondo è la stessa cosa.
Cercate le cose più colorate, fuori moda e casuali che troverete nell’armadio e indossatele una sopra l’altra. Ogni strato a colori rappresenta una distrazione visiva dalla cattiva qualità del vostro prodotto e dalle vite che può distruggere. Le gonne lunghe o midi con colori azzardati sono importantissime, perché sono allo stesso tempo terrificanti e carine. Quanto al make up, optate per tinte accese, unite a un profumo dolciastro e stucchevole che dovrebbe aiutare a coprire l’odore emanato dal contenuto della vostra borsa in pelle di serpente Vivienne Westwood. Le scarpe dovrebbero convincere gli adulti che siete solo una ragazza alla pari che aspetta i suoi pupi fuori da scuola/dall’allenamento di calcio/da quell’enorme proprietà industriale dove tutti si fanno di acidi durante il fine settimana.
Dovreste anche pensare di assumere un accento straniero. Non vendete mai ai vostri amici.
PROSTITUZIONE
In senso orario, da sinistra in alto: scarpe col tacco Jimmy Choo, cappello Etro, cappotto Thekoon, top Topshop, gonna in PVC verde Tibi, coulotte Topshop, guanti Causse Gantier, jeans Faith Connexion, brillantini Mac, borsa Moschino Cheap & Chic.
Innanzitutto, non vi stiamo incoraggiando a vendere il vostro corpo. Tuttavia, usando le parole di un uomo di mia conoscenza che ha avuto la sua buona dose di dubbie esperienze sessuali, “se hai intenzione di fare qualcosa di sbagliato, fallo nel modo giusto.” Volete fare soldi velocemente, vedete tutti quei bei film e telefilm con squillo perbene, e pensate—perché no Benvenute nel mondo della prostituzione, un posto pieno di angoli così oscuri che nessun raggio UV riuscirà a scovare le macchie.
Ecco la decisione cruciale: essere noiose o vestirsi in modo eccentrico. Pensatela così: questa è (per fortuna) l’unica occasione per indossare quelle cose che nessuno sa veramente come indossare, come un perizoma full body o i preservativi da donna. Se volete fare qualcosa veramente bene, perché non “vestirvi come una zoccola”? Voglio dire, accidenti!, ci sono persone che hanno fatto carriera così.
Parlo di capi in similpelle bianca, in finta pelle di serpente, in marabù. Immaginate una fusione di Alabama di Una Vita al Massimo e Miley Cirus. La cosa più importante della vostra tenuta da prostituta è che dovete avere una tasca facilmente accessibile in cui tenere contemporaneamente i preservativi e un allarme anti-stupro. Non preoccupatevi del portafoglio, per i soldi ci sono sempre le mutandine. Infine: un cappello a tesa larga. Dovrebbe proteggere la vostra identità quando i poliziotti vi passano accanto. Anche i papponi indossano dei cappelli del genere, quindi perché non imitarli? È il 2012, non fatevi intimorire dall’uguaglianza dei sessi.
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