Allora, se siete qui c’è una discreta probabilità che vogliate conoscere le gioie del fare l’amore con un membro maschile della specie molto, molto più vecchio di voi. Spoiler alert: non ce ne sono molti che siano tanto disponibili quanto meritevoli—pensate a cose come libido che sprofonda, prostate sofferenti, capezzoli cadenti e, ehm, peli bianchi sulla schiena. Ma ci sono anche i suoi lati positivi, e la disponibilità non è realmente un problema quando l’unica cosa a cui riesce a pensare l’uomo in questione è cavalcarvi sul letto che divide con la moglie. E comunque è una zone libera da ogni giudizio; se va abbastanza bene per Frida Kahlo e la mia amica del liceo Bubu, va abbastanza bene per tutti.
In più, è importante ricordare ogni volta che quelle stronze non hanno niente di meglio di voi. Per quanto ci riguarda, l’unica cosa che si frappone tra il vostro cuore e i nei del suo pisello è un po’ di styling professionale. Mosse dalla compassione, abbiamo messo insieme questa guida sartoriale che vi aiuterà ad attirare in men che non si dica quel mucchio di pelle in eccesso, litigi in famiglia e #Soldidaverouomo. Credeteci: proprio come il pene della vostra cottarella, abbiamo esperienza.
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L’INSEGNANTE
In senso orario da sinistra: maglione con scollo a V J.W. Anderson per Topshop, pantaloni floreali Sister Jane, giacca di jeans Vivienne Westwood Anglomania Lee Icon, fiaschetta Urban Outfitters, profumo Ralph di Ralph Lauren, MAC Clear Lipgloss, mutande bianche Oysho, mocassini con tacco Vagabond.
Nella mia esperienza, le persone che vogliono andare a letto con il proprio insegnante provano a farlo indossando scarpe con il tacco alto, coprendosi le palpebre con un ombretto blu, e/o imprecando tantissimo—ovvero, sentono che si necessario vestirsi e comportarsi “come fanno gli adulti”. Ci dispiace distruggere quest’idea, ma non è per niente quello che vuole. Ogni presenza sul registro della mattina gli ricorda di qualcosa che non farà mai nella vita, e passa già tutta la sua pausa pranzo a preoccuparsi delle bollette (ancora non sapete cosa siano) e ogni canna ben rollata che si fuma in garage dopo che la moglie è andata a dormire diventa per lui un’effige della menopausa.
Gli insegnanti sono essenzialmente dei romantici appiccicosi e sdolcinati che provano soddisfazione nell’impartire conoscenza a ragazzine ammiccanti. È tutto abbastanza chiaro se ci pensate; è una specie di urgenza di procreare in modo da dare un senso alla vita, con la differenza che in questo caso il sesso = La Divina Commedia, e il bambino è un tema.
Il punto è: toglietevi il trucco, smettetela di dire parolacce e alimentate il suo ego facendogli un sacco di domande con gli occhi spalancati. Ma non troppo spalancati, non dovete sembrare troppo innocenti o lo farete spaventare ricordandogli il fatto che è un pedofilo. E questa è la prima grande cosa da evitare. La chiave di tutto è l’equilibrio: raggiungete l’obiettivo accoppiando qualcosa di floreale che accentuerà la fragilità con qualcosa che non ha fiori, come una giacca di jeans. O un paio di mocassini.
Qualsiasi cosa scegliate di mettere sopra, non dimenticate mai il profumo, la biancheria bianca (perché è questo che le mamme e i bambini indossano), e non pensate neppure lontanamente di fare la ceretta ai peli pubici… e boom! Sembrerete abbastanza grandi da poter far sesso ma abbastanza giovani da non aver idea di come si tocchi un pisello.
IL PADRE DI AMICHE/EX
In senso orario da sinistra: vestito Sandro, brillantini Bumble & Bumble, stivali Dr Martens, collana Stoned London (99 Portobello Road), rossetto Illamasqua, berretto Surplus, maglione a trecce Cos, profumo Flower by Kenzo.
Non fingete di non averci mai pensato. Anche se non lo trovate attraente, non c’è qualcosa di soddisfacente nel trastullarsi con il padre della vostra amica dopo che lei ha preso in prestito le vostre New Balance e se le è “accidentalmente” portate in vacanza? Ci sono poche cose abbastanza fastidiose capaci di vendicare un paio scarpe piene di sabbia quanto un giochetto veloce con paparino nel ripostiglio. O forse il vostro ex vi ha fatto arrabbiare così tanto da farvi venire voglia di rovinare la sua vita per sempre, e far sesso con un membro della sua famiglia è il modo più efficace per comunicargli che adesso è bloccato per sempre nella zona degli amici. Qualunque possa essere la vostra motivazione, il modo per unirsi a questo complesso tipo di uomo maturo sta tutto nella programmazione. Seducetelo con attenzione, ok?
Evitate i capi troppo scollati, lo spaventeranno. (Ha una propria figlia da proteggere da tutti i bruti del mondo, ricordate? Non cadrà in un vecchio trucco). Optate per una gonna molto corta e non indossate calze. Poi, non appena la vostra amica si allontana, fate cadere il cellulare dietro al divano mettendoci anni e una buona dose di contorsioni nel tentativo di trovarlo. Stranamente i papà amano quando ci si veste un po’ come una zia, quindi indossate molti strati e molti anelli. Questo gli ricorderà di quella ragazza sexy e intelligente dei tempi della scuola di cui erano stati innamorati per 12 anni, prima che la moglie si presentasse loro con dei capelli più lunghi e un seno più grande. Nel frattempo i capelli e il seno hanno perso il loro fascino, e adesso paparino desidera un po’ di quell’amore che lo ha reso irrequieto prima che voi nasceste.
Cosa più importante, dovete guadagnarvi la fiducia dell’uomo con cui avete intenzione di lanciarvi in una lavatrice di fantasie sessuali, sensi di colpa e disprezzo per se stessi. Qui, le tattiche sono opposte a quelle usate con l’insegnante—portate i capelli sciolti intorno al viso, un rossetto rosso opaco e una collana importante. Il rossetto è sexy, i capelli sciolti sono belli, e i gioielli sono fighi in un modo non intimidatorio: si sentirà di nuovo giovane senza essere raccapricciante. Incoraggiatelo parlandogli della vita universitaria, e se siete abbastanza fortunate da sapere che fuma erba, usate questa conoscenza come ultimo sforzo. I papà un po’ fatti a cui manca avere 22 anni cadranno tra le vostre braccia in un battito di ciglia. Potrebbe anche piangere in segreto durante l’orgasmo. Che carino.
IL CAPO
In senso orario da sinistra: Kiehls Musk Oil, shopper Aspinal PVC, gonna American Apparel, Benefit Benetint, gambaletti Wolford, maglia Owens, reggiseno MYLA.
Sembrerà un cliché, ma sedurre il capo potrebbe trasformarsi in un modo molto divertente per passare il tempo quando siete bloccate in ufficio senza aspettative per il resto della giornata. Il sesso nel ripostiglio o nei bagni dei disabili non funziona e mai funzionerà, ed è probabile che l’ufficio sia open space, e comunque la vostra vita non è un film di Jennifer Aniston. Sfruttate piuttosto le possibilità offerte dalla rete—fate sì che vi senta parlarere di sconcerie in chat, così che il suo cosetto passi tutto il giorno a sbattere la testa sulla parte inferiore della scrivania, pubblicate messaggi indiretti che solo lui possa capire su Facebook o Twitter, fate diventare le sue palle un meme.
Quanto all’abbigliamento, anche se potreste pensare che la strada della segretaria sexy sia troppo ovvia, non c’è trucco migliore di un po’ di lingerie a vista e una gonna dritta. Che senso ha compromettere la vostra carriera se non riuscite a ricattare emotivamente chi vi sta davanti? E farlo vestite a caso non è affatto divertente. Dovete essere sexy e un po’ pazze. Prima che incasiniate tutto con un blazer effetto satin e una cravatta, ricordate che l’unico modo per rendere attraente il classico abbigliamento da ufficio senza ricadere nell’inappropriato è buttare qua e là qualche indizio della ninfomane che sta sotto a tutta quella stoffa. La gonna deve essere abbastanza lunga da far sembrare giovani le vostre ginocchia e generoso il vostro sedere (evitate qualsiasi tipo di balza e pizzetto, o finirete nello steampunk senza passare per il via).
Per il sopra, scegliete qualcosa di chiaro e a maniche lunghe che non sia troppo rigido (ovvero, niente camicia). Un capo scuro farebbe la sua buona figura, ma così sarebbe impossibile far risaltare il reggiseno nero. Tutto torna, no? Ultimi appunti: le calze a rete sono terribili, meglio qualcosa di più corto e sfumato. Quanto al profumo, puntate su qualcosa che non sia troppo forte da rivelare i vostri piani all’intero ufficio. E non dimenticate una borsa capiente per i frustini e la macchina fotografica. Lavorare è bello!
IL POLIZIOTTO
In senso orario da sinistra: stivaletti ASOS ATHENA, coulotte Topshop, collant con cout-out American Apparel, abito J.W. Anderson for Topshop, collana Utopia by Elena K. Gold Leaf, eyeliner MAC Marilyn Monroe Penultimate, pantaloni Cos, reggiseno Topshop, reggicalze Topshop.
L’unico motivo per cui penso che qualcuna di voi dovrebbe voler fare sesso con un poliziotto è evitare l’arresto o l’aver ricevuto la promessa di una fuga insieme verso il vostro paese natale, e in questo caso significa che avete 54 anni e siete una tata moldava di nome Vera (Vera, se stai leggendo, sappi che non ho ancora dimenticato le sculacciate che mi davi quando avevo sei anni. Mi spiace che P. non si sia presentato all’aeroporto).
Ad ogni modo, accetterò la prima opzione, a patto che sappiate fin da subito una cosa: anche se lo sbirro sembra la preda più facile, si tratta anche di quella più delicata. Siete appena state arrestate, e lo spazio a disposizione per il sesso è limitato: i vostri genitori sono già per strada, e se il poliziotto è da solo, probabilmente non ha una macchina. I termini pratici, poi, significa che potreste ritrovarvi a infrangere la legge più volte, e che non solo dovrete essere abbastanza fortunate da incontrare l’agente eterosessuale, di sesso maschile e che non sia felicemente sposato, ma anche sicure di commettere reato indossando qualcosa in grado di attirare sessualmente la persona in questione. Fortunatamente, quest’ultimo punto è abbastanza semplice.
Spesso, chi fa mestieri di questo tipo prova o il bisogno autistico di mantenere il controllo o una pulsione estrema per il caos. A livello di abbigliamento, entrambi i tipi sono riconducibili allo stesso immaginario: dovete dare l’immagine del disordine, così da scatenare il suo bisogno. Non che tutta la questione dell’arresto non sia già sufficientemente “disordinata”, ma avere un’aria trasandata aiuterà eccome. Assicuratevi di piangere molto e di strofinarvi la faccia, così da ottenere il classico effetto makeup da donna stravolta. Mentre non guarda, cercate di farvi un buco nei collant. Per l’abbigliamento intimo, niente di coordinato o troppo innocente. E in caso indossiate qualcosa a righe o di valore, consideratevi a cavallo.
Oh, e prima di farvi beccare a rubare qualcosa, assicuratevi di indossare una gonna dritta che potrete sollevare in fretta o una camicia da sbottonare in caso di necessità. Praticità! Ma mai entrambi i capi: sarete anche delle criminali, ma rimanete delle (giovani) signore. Buona fortuna!
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