De definitieve gids voor het hebben van onenightstands

Het is enorm nodig dat er een gids bestaat voor onenightstands, want onenightstands zijn vreselijk gecompliceerde dingen. De problemen die ze met zich meebrengen zijn vele malen ingewikkelder dan de moeilijkheden die je tegenkomt in een normale, liefdevolle relatie. Serieus, problemen zoals waar je je arm moet laten als je lepeltje-lepeltje ligt, of ‘sorry’ leren zeggen, of in je Google-agenda zetten op welke dagen het jouw beurt is om orale seks uit te delen, verbleken bij alle shit waar je mee te maken krijgt bij onenightstands. De loeiharde confrontatie met je zelfvertrouwen bijvoorbeeld, of de aanzienlijke risico’s op exotische ziektes, waardoor je lul er opeens uitziet als een met algen begroeide zeeanemoon.

Goede kans dat je maar al te goed weet hoe het is om jong, eenzaam en onophoudelijk bloedgeil te zijn. Daarom deze ABC-gids, zodat je als seksridder goed uitgerust de strijd van het onenightstand-slagveld kunt betreden.

A
Alcohol

Even heel eerlijk nu: heb je ooit de genitaliën aangeraakt van iemand die je minder dan vijf uur kende – zónder dat je alcohol in je bloed had? Precies. Dronken je onenightstand in gaan is trouwens helemaal prima, maar let op de balans. De balans is alles. Je bent op zoek naar een mate van intoxicatie die misschien iets verder gaat dan ‘een tikkie meer zelfvertrouwen’, maar ook weer niet zó ver dat je shit gaat doen zoals deze idioot. Het beste advies is: probeer op het niveau te komen dat je jezelf terugvindt in de wc terwijl je keihard je moeders naam staat te brullen, en de ramen aan het inslaan bent. En dan neem je nog een paar whisky, en dan nog een paar jenevertjes. En dan ga je naar huis met iemand.

B
Bewaak je grenzen

In het geval dat je je hossel niet tegenkomt in een sekskerker, zijn jullie waarschijnlijk allebei niet uit op bind-me-vast-in-deze-stoel-en-martel-me-met-dit-strijkijzer-en-deze-tepelklemmen-seks, maar gewoon: seks. Neuken. Een standje of twee, drie, en geen gedoe met gestoorde seksschommels of occulte kaarsvetrituelen.

Je bevindt je dus allebei in een soort onzichtbaar doolhof bestaande uit ‘onuitgesproken seksuele grenzen’. Daar moet je je dus doorheen manoeuvreren, het liefst met een zekere mate van élégance, en met als enige hulpmiddelen een beetje nerveus lachen en een subtiel maar duidelijke ‘nee, dank je.’ Let dus goed op hints en probeer in te schatten waar elkaars grenzen liggen. Dat is een beetje nattevingerwerk, maar bijvoorbeeld geen bruinevingerwerk. Een bruine vinger halen is sowieso een brug te ver.

Foto door Jamie Taete

C
Clowns

Heb nooit onenightstands met clowns.

Datingapps

Grindr en Tinder en Happn zijn een uitstekende manier om een saaie avond voor de buis te veranderen in een vurige nacht vol hete pompseks. En oké, in 2015 zit er überhaupt niemand ooit meer een avond lang voor de buis, en gebruikt niemand ooit de term ‘de buis’ nog, maar je snapt waar dit punt om draait: gebruik datingapps.

Foto door Jamie Taete

E
Emoties

Chemicaliën zijn teringlijers. Als je orale seks gaat plegen op iemand die je even daarvoor hebt ontmoet toen hij of zij stond te kotsen voor partycafé Naar de Ratsmodee, kan het door de poedertjes en pilletjes zomaar gebeuren dat je denkt dat je je aanstaande echtgenoot aan het bevredigen bent. Terwijl je met je mond met onkuise zaken bezig bent, denkt je brein alleen maar aan klinkende champagneglazen en bruiloftstaarten. Onthoud daarom altijd: seks is seks, seks is leuk, maar de liefde van je dromen ga je niet voor partycafé Naar de Ratsmodee vinden. Een prima kandidaat om eens even flink je tong in te hangen wel.

F
Flippen

Als je gelukt hebt ben je in de aanloop van je onenightstand nog net nuchter genoeg om jezelf een realitycheck te geven. Deze vindt doorgaans plaats op het moment dat je jezelf aankijkt in de spiegel van de wc, na een verse lijn speed. Het zou kunnen dat je plotseling in een semi-existentiële crisis terechtkomt, en flipt over waar je in godsnaam mee bezig bent. Dat is niet erg: een van allerbelangrijkste tips is dat het volstrekt prima is om van gedachten te veranderen. Mocht dat gebeuren, dan zijn hier een paar zinnen om de exit zo naadloos mogelijk te laten verlopen:

“Ai! Shit, ja sorry, ik bedenk me opeens dat mijn hond morgenochtend naar de dierenarts moet voor een chemo.”

“Goh, je krijgt van zo’n all-you-can-eat-haringbuffet toch flink het zuur zeg. Ik hoop maar dat ik het allemaal binnen kan houden.”

“Hey, als je zo mee naar mijn huis gaat, let dan wel even op dat je niet op één van mijn zeventig loslopende padden stapt.”

Je kan trouwens ook gewoon zeggen dat je er toch niet zo’n zin in hebt. Dat schijnt ook te werken.

Foto door Jake Lewis

G
Gesprekken

Er gaat een punt komen, vaak zo rond zonsopgang, dat je daadwerkelijk zal moeten praten met je onenightstand. Nuchter. Selectieve gespreksvoering is hierbij de sleutelterm. Kies je onderwerpen zorgvuldig uit en vermijd zaken die tot lastige situaties zouden kunnen leiden. Pas bijvoorbeeld een beetje op met aandringen op wat die tatoeage op zijn of haar rug nou betekent (“HET IS DE NAAM VAN MIJN OVERLEDEN BROER, OKÉ??!!”). Hou het echter ook niet té oppervlakkig en saai – praat bijvoorbeeld niet over zaken als het weer, of afleveringen van De Keuringsdienst van Waarde.

H
Huisgenoten

Blijf van hun Baileys af, ga niet ‘s nachts op hun deur bonzen omdat je wanhopig op zoek bent naar een condoom, gebruik niet hun scheerattributen om iemands schaamhaar te verwijderen, en zorg er in godsnaam voor dat je nooit een doorgedraaide psychopaat mee naar huis neemt, die je sleutels steelt en ze laat kopiëren terwijl jij nog slaapt, later inbreekt in je huis en dan alle poten van je hond er één voor één afhakt. Het gaat namelijk sowieso je chagrijnigste huisgenoot zijn die als eerst wakker wordt, en je wil niet dat hij degene is die alle lichaamsdelen van Rakker, fraai geschikt in de vorm van een hart, aantreft in je voortuin.

(Foto door Miki Yoshihito via)

I
Infecties

Twee dagen na de daad heb je een brandend gevoel tijdens het plassen. Een week later kan je niet meer lopen zonder een zak ijs in je broek. Jaren later zal een dokter je kalmpjes vertellen dat je onvruchtbaar bent. Gefeliciteerd: je hebt een infectie! Je bent precies die gast geworden waar ze je in folders over vertelden tijdens de lessen verzorging, op de middelbare school. En dat is je eigen fucking schuld: je had gewoon even een condoom om moet doen.

Lees ook: De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw

Het eerste wat je moet doen als je vermoedt dat het mis is, is chill doen en een afspraak maken met de GGD. Mocht je daar nog nooit eerder zijn geweest: de GGD is een prima instantie, de medewerkers zijn vriendelijk en je krijgt lang niet altijd een geopende cocktailparaplu in je urinebuis geramd.

Daarom zou het ook helemaal geen punt moeten zijn dat je er elke zes maanden (of zoiets) even langsgaat. Gewoon, even de boel laten nakijken. Er is één ding in ieder geval nog vele malen ongemakkelijker dan een bekende tegenkomen bij de soa-kliniek, en dat is het krijgen van een sms’je in de trant van ‘HEE NOG BEDANKT VOOR DE GENITALE WRATTEN KLOOTZAK, IK VERMOEDDE AL DAT ER IETS NIET IN DE HAAK WAS TOEN IK JE BESCHIMMELDE ONDERBROEK ACHTER MIJN KAST AANTROF. LUL.’

J
Jolig doen

Jolig doen op de avond van je onenightstand is te allen tijde sterk af te raden. Dat wil zeggen: tijdens de daad zelf. Grappen en grollen zijn totaal oké tijdens de voor- en de nabeschouwing; dus als je iemand probeert binnen te hengelen/uit je huis te krijgen. Ook de volgende ochtend moet je enigszins aftastend te werk gaan als het gaat om het breken van fatoes: mensen hebben soms katers en mensen met katers hebben soms weinig trek in joligheden.

Mocht één van jullie trouwens zwanger blijken achteraf, probeer er dan wel de humor van in te zien. Op dat moment is humor namelijk alles wat je nog overhebt.

K
Kreunen

De nabijheid van huisgenoten kan zoals gezegd een heikel punt zijn bij de onenightstand, maar laat hem/haar alsjeblieft niet je neiging tot kreunen ontnemen. Het maakt echt geen reet uit of de plaatselijke huisgestapo je hoort als je aan het robbedoezen bent. Het is namelijk maar seks – iedereen heeft het, en iedereen vindt seks leuker als je niet als een neuroot op het volume van je gebrul hoeft te letten.

Foto door Jamie Taete

L
Locatie

Ken je die ene quote van John Waters over dat je nooit naar bed zou moeten gaan met iemand die geen boeken in zijn kast heeft? Dit geldt ook voor iemand die een UV-lamp bezit, of een in huis wonende moeder, of een populaire vlog. Of een bivakmuts. Of zeventig loslopende padden.

Als jij een trotse eigenaar bent van een van de bovengenoemde dingen, of als je nog steeds bij je ouders woont, dan is het dus nodig dat je een alternatieve locatie verzint voor je onenightstand. Doe dit met zorg. Hier is een verhaal van een anonieme VICE-medewerker ter inspiratie, en vooral om van te leren:

“Ik heb ooit een keer een vreemde een pijpbeurt gegeven vlak achter de Jumbo op het Buikslotermeerplein in Amsterdam. Halverwege deze pijpbeurt voelde ik de warme gloed van een zaklamp tegen mijn uitgepuilde wang. Het ergste aan dit verhaal was niet eens dat de politieagent in kwestie moest lachen en zei: “Ik moet je eigenlijk arresteren voor openbare zedenschennis, maar ach, ik ben zelf ook ooit jong geweest.” Nee, het ergste was dat hij de vreemde bij zijn voornaam aansprak, omdat HIJ AL BEKEND WAS BIJ DE POLITIE.”

Foto door Jamie Taete

M
Moeders

Zie ‘C – Clowns’.

N
Namen

Namen zijn hoe dan ook een rotconcept. Je hebt ze nergens voor nodig en ze kunnen eigenlijk alleen maar tot benauwde situaties leiden bij onenightstands. Je bent gruwelijk de pisang als je haar naam niet meer weet. Was het Melanie? Meghan? Madeleine? Er bestaan overigens een paar wanhoopstrucs. Zo kan je als ze naar de wc is als een gek door haar portemonnee heen gaan, in de hoop een pasje te vinden met haar voornaam erop. Daarnaast kun je je telefoon aan haar geven en zeggen dat ze zelf even haar nummer erin moet zetten. Ook kan je vragen of ze een bijnaam heeft. Wat je ook kunt doen, is op je vrienden de kunst van het gesprekken-voeren-zonder-OOIT-die-persoon-zijn-of-haar-naam-te-zeggen oefenen. Dat is een vaardigheid die ooit op een dag je leven nog eens gaat redden.

O
Orgasmes

Ja, daar draait het natuurlijk in feite allemaal om he. De hele paringsdans, de rituelen, de tientallen euro’s die je aan drank uitgeeft, de smoezen die je verzint om uiteindelijk die broek open te mogen ritsen: uiteindelijk gaat het om die paar seconden waarin je 400 miljoen zaadcellen door de zaad- en urineleider laat gutsen. Het hele leven draait daar in feite om, maar je onenightstands zeker. Lullig als het niet lukt.

P
Paringsrituelen

In de loop van de geschiedenis heeft de mensheid een veelheid aan doordachte en intricate paringsrituelen voortgebracht. Denk aan het onnodig uitgeven van grote hoeveelheden geld aan cocktails, het four-base-systeem, het opzetten van Marvin Gaye om de ander in de stemming te laten komen, enzovoorts.

Het belangrijkste paringsritueel van een oppervlakkige onenightstand is het zo snel mogelijk uit proberen te doen van je kleren, vast komen te zitten in je broek die ergens rondom je knieën hangt, en struikelend een lamp omver gooien. Op het moment lach je hier schamper om, maar dit is dus hoe kledingstukken voorgoed verloren raken. Als je de volgende dag graag naar huis gaat met iets om je edele delen mee uit het zicht van de wereld te houden, probeer dan in the heat of the moment even op te letten waar je je kleding naartoe werpt.

Q

Quasi-interesse

Quasi-interesse kan je tijdens een onenightstand goed van pas komen als je niet wil dat je seksavontuurtje verwordt tot een gruwelijk feest der ongemakkelijkheid. Ik begrijp dat het je geen hol kan schelen wat die gast zijn lievelingsfilm is en wat hij heeft geleerd tijdens zijn twee-en-een-halve-maand in Thailand en Cambodja – maar laat hem er vooral over lullen als hij daar behoefte aan heeft. Het is een noodzakelijk kwaad.

R
Rollenspellen

Een groot voordeel van onenightstands is dat je iedereen kan zijn die je wil zijn. Zit je normaal graag bovenop? Chill ‘m een keer onderop voor de verandering – kan jou het schelen. Buiten wat bloed en wat geschreeuw kan er weinig écht verkeerd gaan. Ben je normaal wat preuts? Wip jezelf een slag in de rondte als een bloeddorstig sekskonijn. Gebruik zijn slipper als peddel om hem mee op zijn harige reet te slaan. Je nieuwe vriend heeft welgeteld nul voorgevormde meningen over je en je zal hem nooit meer van je leven tegenkomen. Vraag gerust eens of je op het moment suprême zijn of haar moeder tot op het bot mag beledigen – wie weet hoe geil je dat blijkt te vinden.

Foto door Jamie Lee Curtis Taete

S
Seksschommel

Ik heb *van een vriend van me* gehoord dat die dingen pijnlijk, ongemakkelijk, raar en pijnlijk zijn. Ook zijn die dingen moeilijk duur om te installeren, dus mocht je kersverse fuckbuddy er eentje hebben, dan mag je daar gerust je bedenkingen bij hebben. Tegelijkertijd: van al dat pessimisme wordt niemand beter, dus denk niet in problemen, maar in mogelijkheden. Gelukskoekjes vertellen je iedere keer weer dat je beter spijt kan hebben van iets wat je wel hebt gedaan dan van iets dat je niet hebt gedaan, dus ga lekker met je blote reet op die schommel zitten en geniet van het feit dat je opnieuw door een ondergrens in je leven bent gezakt.

T
Tweede ronde

De mensen die onenightstands hebben vallen in twee categorieën. Je hebt de mensen die denken: als we het toch maar één nacht gaan doen, dan kunnen we er net zo goed het beste van maken, en bovendien kan ik toch niet slapen want mogelijk vermoordt hij/zij me in mijn slaap. Die mensen willen dus graag nog een keer neuken. En daarna nog eens. En nog eens.

Dan heb je de andere groep mensen, die je meerdere hints geven hoe belangrijk een goede nachtrust voor ze is, over hoe vroeg ze morgen op hun werk moeten zijn of dat hun moeder morgen langskomt, maar je wel in je wel de hele tijd in je bil knijpen en aan de bel lellen voor de tweede ronde. Dat is ‘s nachts allemaal prima, maar hier is een pro-tip: probeer niet te overenthousiast ochtendseks te initiëren. Een onenightstand is geen all-you-can-eat-seksbuffet – probeer niet voor je ontbijt nog even een bord zeevruchten op te scheppen.

Foto door Jo Fuertes-Knight

U/V
De Uber/Verdwijntruc

Deze staan bij elkaar omdat ze op hetzelfde neerkomen. Onthoud: je kan, afhankelijk van het verkeer, binnen zes minuten weg uit het huis van deze weirdo zijn. Maak de handboeien open, baan je een weg uit de seksschommel en zeg: ‘Dank je, ik vond het gezellig.’ Vervolgens geef je een strakke glimlach en een knuffel met schouderklop en dan weten ze dat ze je niet hoeven te bellen.

W
Windjes

Een windje laten kan altijd gebeuren, maar maskeer windjes met een flinke hoest, of een kussen op het hoofd van de ander die daardoor het windje niet hoort én geen lucht meer krijgt, hetgeen weer handig is om – naast het auditieve deel – ook het tweede element van scheetjes te verbloemen: geur. Let wel op dat je geur niet te lang blijft hangen, want dan loop je het kans op verstikking van je bedpartner, en dan zit je met de gebakken peren. Of tenminste, zát je maar met gebakken peren – je zit dan met een lijk in je eigen scheetlucht.

Foto door Natalie Meziani

X
Xenofoben

Zie ‘C – clowns’ en ‘M – moeders’: heb nooit seks met xenofoben. Niemand zou ooit seks moeten hebben met xenofoben. Overigens passen xenofoben – neem bijvoorbeeld Martin Bosma – uitstekend in het rijtje ‘vergeten bloemkolen in je koelkast’ en ‘met je blote voet in een drol stappen’: oftewel onderwerpen om aan te denken als je je orgasme wil uitstellen.

Y
YMCA

Dit is geen geschikt nummer om seks op te hebben. Ik weet niet of je het ooit overwogen hebt, maar het is dus geen geschikt nummer voor seks. Of voor iets anders. Fuck The Village People.

Z
Zuigzoenen

Zie hier een beslissingstabel voor de vraag: “Zal ik hem/haar een zuigzoen geven?”

Ben je ouder dan zeventien? —> Nee.
Ben je jonger dan zeventien? —> Nee.