Goed nieuws! Er is geen reden meer om je ADIBAS-slippers, HIKE-sokken en Gucci-riem uit Marmaris nog langer in de kast te laten hangen. Respect op het schoolplein is niet langer een onbereikbare illusie. Jay Z, ons aller rolmodel, draagt immers neppe shit. Het gaat om het bovenstaande shirt, waar ‘vrede’ in het Arabisch, Engels en Hebreeuws op te lezen is. Een vriendelijk statement dat niet alleen benadrukt dat oorlog unchill is, maar ook dat we aan het eind van de dag allemaal mensen zijn, verbonden door liefde, met meer overeenkomsten dan verschillen.
Maar verbonden of niet, het is natuurlijk niet de bedoeling dat de verkeerde mens er met de dukaten vandoor gaat. De Utrechtse Saïd Dahchour, die een vergelijkbaar shirt verkoopt in zijn webshop, claimt dat hij de print auteursrechtelijk vast heeft laten leggen en het shirt al een paar jaar verkoopt. In dit interview met het AD legt Dahchour uit dat Jay Z in neppe shit van bedenkelijke kwaliteit rondloopt, die waarschijnlijk ook nog door kinderen is gemaakt: “Wij hebben bewust gekozen voor een goede kwaliteit van het shirt. We weten zeker dat het niet door kinderhanden is gemaakt,” aldus Dahchour over zijn eigen shirt. Echter, we kunnen er niet klakkeloos van uitgaan dat alles wat Dahchour zegt waar is, hij doet namelijk in het interview ook de aanname dat Jay Z in het bezit is van een Nederlands telefoonnummer. Zo zegt hij: “Als ik zijn 06-nummer zou hebben, zou ik hem zeggen dat ik blij ben dat hij deze mooie vredesboodschap uitdraagt. En dan hoop ik dat hij het echte shirt wil gaan dragen.” Ik heb het net telefoonboek gecheckt, maar Sean Carter staat er dus mooi niet in. Bovendien heeft Jay Z volgens mij alleen een beeper.
Videos by VICE
Het originele shirt van Dahchour, via
Zoals iedereen weet is het dragen van neppe fashion hiphopdoodzonde nummer twee, precies tussen een gevangenisbewaarder zijn (Lange Frans) en samenwerken met de 3J’s (Rick Ross) in. Het dragen van neppe shit kan nu eenmaal niet worden verantwoord binnen de exorbitant kapitalistische droom die veel rappers vertolken. Het is vloeken in de kerk. Een Von Dutch-outfit dragen naar een begrafenis.
In feite kan deze informatie de carrière van Jay Z – bekend van het noemen van luxe fashionlabels in liedjes – dus vernietigen. Het succes van iemand als Fakewatchbusta, die op Instagram rappers met neppe horloges te kijk zet, bewijst dat mensen rappers graag aan de schandpaal der namaakartikelen genageld zien. En terecht, zou ik willen toevoegen, moet je maar niet in elk couplet beginnen over je fucking Rolex.
De vraag blijft dus: waarom Jay, waarom? Een snelle zoekopdracht op het internet leert dat het originele shirt 27 euro kost. Een namaakversie uit een Engelse webshop gaat voor 14,7 pond over de toonbank. Het lijkt er met inachtneming van de huidige wisselkoers (14,7 pond staat gelijk aan 20,56 euro) dus op dat Jigga een puur financieel gemotiveerde keuze heeft gemaakt. Gezien zijn weelde lijkt dat enigszins overdreven, maar het letten op de kleintjes zou mede kunnen verklaren hoe hij aan zijn geschatte vermogen van 650 miljoen dollar komt. Ik zag een keer een documentaire over een man met een afritsbroek die miljonair was geworden met een campingwinkel, maar nog steeds elke dag omreed naar de Lidl en zo zijn rijkdom in stand hield. Jay Z is de campingwinkeleigenaar van de rap, die nog steeds elke dag omrijdt naar de Lidl. Hij moet ook wel, want niemand loopt nog in die lelijke Rocawearkleding van hem. Een andere plausibele optie is dat Jay de crewneckhals prefereert boven de v-hals omdat hij onzeker is over de structuur van zijn borstspieren. In dat geval wens ik Jay bij dezen sterkte in drie talen.
