Afbeeldingen via fitopjouwmanier.nl, beeldbewerking door VICE
De Algemene Rekenkamer, het instituut dat controleert of de Rijksoverheid ons publieke geld een beetje zinnig uitgeeft, deed gisteren een behoorlijk vernietigende uitspraak. Het Ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport heeft volgens onderzoek vorig jaar onrechtmatig ruim vijf miljard euro gespendeerd aan materialen – mondmaskers, testen, beademingsapparatuur – in de strijd tegen het coronavirus. Maar de administratie op dit vlak was dusdanig belabberd dat we van veertig procent van de aangekochte materialen niet precies weten wat ermee is gebeurd. Ontvangstbewijzen voor leveringen ontbreken.
Het is zeker niet de eerste keer dat Nederlandse beleidsbepalers ineens niet meer weten waar hun bonnetjes zijn gebleven en we weten niet precies waar al het geld heen is gegaan, maar wat we wel weten is dat hetzelfde ministerie vandaag een splinternieuwe campagne heeft gelanceerd. Het heet ‘Fit op jouw manier’ en heeft als doel om ons aan te sporen in kleine stapjes een gezonder leven vorm te geven en daarmee onze weerstand te verhogen. Op de website staat letterlijk: “Met een betere weerstand voel je je meestal fitter en vaak ben je beter beschermd tegen ziekmakers, zoals het coronavirus.” Ah. De weerstand. Dat we daar niet eerder aan gedacht hebben.
Een geweldige tip van onze overheid, via de website fitopjouwmanier.nl
Een nobel doel, natuurlijk, een goede fysieke en mentale gezondheid is nu misschien wel belangrijker dan ooit, maar de betutteling die deze campagne uitstraalt is genoeg om ieder weldenkend mens in de diepst denkbare mentale put te storten. Sowieso is veertien maanden na ons land voor het eerst gedeeltelijk op slot ging rijkelijk laat voor een lijstje tips, maar vooral de toon waarop dat gebeurt laat mijn hoofd koken. Zeker omdat het komt van een ministerie dat net woepsie-poepsie vijf miljard euro uit z’n broekzak heeft laten vallen. Het werkt als volgt: je surft over het internet naar de pagina Fit op jouw manier. Daar aangekomen ga je naar start, waarna er aan een virtueel rad wordt gedraaid en je een baanbrekende tip voorgeschoteld krijgt. “Drink geen koffie voor het slapen”, om er maar eens eentje te noemen. Mocht je jezelf betrappen op een uitspraak als “godverdomme, ja, dat ik hier nooit eerder aan heb gedacht!”, druk je op de knop waar “dat is ‘m” op staat om meer informatie te krijgen over je bewuste keuze. Mocht je dusdanig verknocht zijn aan je nachtelijke ristretto dat je hier niet aan moet denken, kies je voor de optie “dat is ‘m niet”, en dan krijg je een nieuwe tip.
Advertentie
Dat ik hier zelf nooit aan heb gedacht, afbeelding via fitopjouwmanier.nl
Oké, heus niet elke tip is van het clowneske niveau “adem diep in en dan weer uit”, of “poets op één been je tanden”. Het is best een goede tip om elke dag op een vast tijdstip fruit te eten, of om met een boodschappenlijstje naar de supermarkt te gaan en alleen te kopen wat op het lijstje staat. Maar desondanks voelen de goedbedoelde adviezen opgesteld te zijn door een robot en niet door mensen die daadwerkelijk al langer dan een jaar op hun tandvlees strompelen. Omdat ik ook de beroerdste niet ben, en niet gratuit de overheid wil afzeiken bij elke kans die me in m’n schoot wordt geworpen, heb ik nagedacht en een lijstje met concrete dingen opgesteld waar de overheid direct mee aan de slag kan gaan om daadwerkelijk ons gemoed en mentale gezondheid een beetje te verbeteren.
Zorg ervoor dat er altijd een pot met pek staat te pruttelen op het Binnenhof, zodat de eerstvolgende die het in zijn of haar hoofd haalt om nog een euro over te maken naar Sywert van Lienden direct op passende wijze de stad uit kan worden gezet.
Erken gewoon dat jullie Israëlische vrienden jarenlang op structurele wijze keihard hun best doen om een volk van de kaart te vegen, en onderneem vervolgens actie om hier verandering in te brengen.
Luister eens naar de echte intellectuelen die dit land rijk is, zoals Lieke Marsman. Zij kwam met de suggestie om Hugo de Jonge voortaan alleen nog maar een ‘lachend bord pap’ te noemen. Ik stel voor: als minister De Jonge niet voor het einde van deze maand aan kan tonen waar die vijf miljard euro is gebleven, hij zijn naam verplicht moet veranderen in ‘L. bord Pap’.
Geen dank, en neem vooral contact op met ons als er nog budget is om meedenkende burgers te betalen.
Door je in te schrijven voor de VICE nieuwsbrief ga je ermee akkoord dat je elektronische communicatie van VICE ontvangt die soms advertenties of gesponsorde content kan bevatten.
