Helaas hebben we op deze mooie planeet een overschot aan zelfingenomen stakkers met tenen zo lang als knakworsten. Deze zielenpootjes koken over van woede bij de meest kleinzerige akkefietjes. Dat is best raar, want ik heb het idee dat de mensheid het beter doet dan ooit. Natuurlijk is er honger, oorlog, milieuproblematiek en andere ellende, maar daar wordt met man en macht aan gewerkt.
Of, anders gezegd, mensen bekommeren zich erom. Een enkeling doet dat niet, en vindt daardoor de tijd om steen en been te klagen over zaken waar de weldenkende mens vol overgave zijn schouders bij ophaalt. Een onrechtvaardige behandeling bij de supermarkt bijvoorbeeld, de toon van een kinderboek, of de kwestie of een kunststof reclamezuilijsje wel dicht genoeg bij een winkel staat (zie hieronder). Vanaf nu zetten we – in navolging van onze vrienden bij de Britse VICE – elke maand de grootste huilebalken van de afgelopen maand in het zonnetje (lees: derriedouche).
Videos by VICE
Vergeet onderaan niet middels de poll te stemmen op de grootste huilebalk. Er valt niks te winnen met stemmen bij deze poll. Niet over zeuren.
Huilebalk 1: Bureau Toezicht en Handhaving Nijmegen
Wat is er aan de hand?
Er staat een buitenproportioneel grote fopijsco een meter van de gevel van de Nijmeegse ijswinkel Prikkels. Dat mag niet van bureau Toezicht en Handhaving Nijmegen. Dat vindt bureau Toezicht en Handhaving Nijmegen te ver weg.
Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Verhip! Is me dat even een eyecatcher, zeg! Schijt aan die balansdag, ik trakteer het hele bureau op schepijs. Ik ben in een jolige bui, dus ieder mag twee bolletjes. Fuck it. Wel even het bonnetje vragen.”
De reactie van de huilebalk:
Uitbater Michiel Vries (lol) van de koddige ijssalon kreeg meerdere malen een boete van 220 euro opgelegd, omdat de plastic ijshoorn niet dicht genoeg tegen de gevel van de salon aanstond. De ijshoorn staat één á twee meter verderop. Handhavers liepen de deur van het salon plat, maar niet om het heerlijke ambachtelijke ijs dat er verkocht werd. Keer op keer sommeerden ze de uitbater tot betalen. Uit wanhoop heeft de uitbater zijn hoorn maar te koop aangeboden. Voor het symbolische bedrag van duizend euro is de beauty van jou. Wat bureau Toezicht en Handhaving nou precies handhaaft is nog steeds onduidelijk.
Huilebalk 2: Dominique Strauss-Kahn
Wat is er aan de hand?
In het Belgische Blaton wordt seksclub DSK geopend. Dominique Strauss-Kahn, ook wel DSK genoemd, is daar niet zo mee in zijn nopjes.
Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
*Googelt club dsk blaton* “Ach, waar maak ik me druk om, het is een afkorting van Dodo’s Sex Klub. Laat ik nou niet van een mug een olifant maken, zeker niet nadat ik maandenlang de media domineerde door een verscheidenheid aan zedenzaken. Blaton, is dat trouwens ver weg?”
De reactie van de huilebalk:
Dominique Strauss-Kahn eist dat de Belgische seksclub haar naam verandert. Zo niet, dan volgt er een rechtszaak. Volgens DSK’s advocaat brengt IEDEREEN OOIT TER WERELD de afkorting DSK in verband met de gedupeerde, later onschuldig bevonden, Dominique Strauss-Kahn.
Volgens de eigenaar, Dominique “Dodo” Alderweireld, heeft hij de club naar zichzelf vernoemd, en heeft Strauss-Kahn er niks mee te maken. Hij houdt voet bij stuk, omdat het volgens hem op puur toeval berust.
Huilebalk 3: Een mevrouw die haar boodschappen moest betalen bij de Jumbo.
Foto via.
Wat is er aan de hand?
Een vrouwelijke klant beklaagde zich op de Facebook van Jumbo dat ze geen gratis boodschappen kreeg. Ze beweert dat ze de vierde in de rij was, en ze kent haar rechten, verdomme.
Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Hè snert. Ik moet wat langer wachten met het afrekenen van de dagverse boodschappen die mijn vertrouwde grootgrutter voor me uit heeft mogen stallen. Pompiedompiedom. Eens even kijken, ben ik nog te porren voor een impulsaankoop? Hee, zijn dat nou twee rolletjes King voor de prijs van één?”
De reactie van de huilebalk:
Mevrouw stond erop om de fucking videobeelden erbij te halen om aan te tonen dat er meerdere wachtenden voor haar waren. Daarna beriep het Jumbo-personeel zich op de dode hoek van de camera, waardoor de vrouw net aan het zicht werd onttrokken.
De vrouw kreeg geen gratis boodschappen en heeft dus gewoon moeten betalen voor haar winkelwagen vol met dozijnverpakkingen tissues. Jezus, ik hoop echt dat deze manager van deze Jumbo uitgebreid met haar in debat is gegaan. Als dat zo is lever ik vandaag nog mijn Bonuskaart in en ga ik nooit meer naar een andere supermarkt dan de Jumbo.
Huilebalk 4: De anonieme vrienden van een Eindhovens bruidspaartje
De mensen op bovenstaande foto zijn gelukkig getrouwd en hebben weinig te maken met onderstaande huilbaby’s.
Wat is er aan de hand?
Het Eindhovense stadsmagazine Licht op Brabant organiseerde een wedstrijd, waarbij koppels een geheel verzorgde trouwerij konden winnen als ze de meeste likes op Facebook binnenhaalden. Het winnende koppel zou gestemd hebben met nepprofielen, en ook vreemdelingen via World of Warcraft hebben benaderd om te stemmen. Ze werden gediskwalificeerd en de prijs ging naar iemand anders.
Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Ach schat, misschien hadden we ook maar geen stemmen moeten werven via WORLD OF WARCRAFT. Laten we net als alle andere koppels van Nederland maar gewoon betalen voor onze taart, jurk en partycentrum.”
De reactie van de huilebalk:
Het regende emotionele dreigementen bij Licht Op Brabant, zowel telefonisch als per mail, van mensen die vinden dat het stel alsnog een bom duiten moet ontvangen voor de gelukkigste dag van hun leven.
Het stel zegt niets te weten van de dreigementen. De gemoederen liepen dermate hoog op dat het blad nu afziet van champagne en confetti bij de prijsuitreiking aan de nummer twee. “We vinden zo’n feestelijk gebeuren geen platform om onvrede over de genomen beslissing te bediscussiëren en onenigheden uit te vechten.” aldus Licht Op Brabant.
Huilebalk 5: Een vader uit Toronto
Wat is er aan de hand?
Een vader uit Toronto klaagde de Public Library of Toronto aan omdat het Dr. Seuss-boek Hop on Pop volgens hem kinderen oproept om geweld te gebruiken tegen hun vaders.
Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Zelden zo gelachen met mijn kleine rakkers. Ze hebben geslapen als een os. Een os is een castreerde stier, kun je nagaan! Naast buitengewoon vermakelijk, hebben de kinderen ook nog van alles opgestoken van het boek. Je zou kunnen spreken over infotainment. Ik heb de uitleentermijn van het boek laten verlengen.”
De reactie van de huilebalk:
De daadwerkelijke reactie is bijna te mal om onder woorden te brengen. Zo klaagt hij niet de schrijver of de uitgever van het boek aan, maar de bibliotheek van Toronto voor het uitlenen van het boek. Hij wil dat het boek uit de schappen van de bieb verdwijnt, omdat de vrolijk springende gele beertjes op de kaft zouden oproepen tot geweld. Geweld van kleine kinderen die Dr. Seuss-boeken lezen. Tegen hun weerloze vaders. Zoiets moet niet mogen.
Maar waarom daar stoppen? De vader wil ook publieke excuses van de bibliotheek aan alle vaders in en rondom Toronto, én dat de bieb opdraait voor alle schade (?) die het boek berokkend heeft.
Het wordt allemaal nog raarder als je de begeleidende tekst van Hop on Pop leest, die luidt:
‘HOP POP We like to hop. We like to hop on top of Pop. STOP! You must not hop on Pop.
Deze vader zou de tijd die hij steekt in het aanklagen van een bibliotheek ook prima kunnen steken in lessen begrijpend lezen.
