A Primavera está aí e o tempo quente até chegou mais cedo, que é o mesmo que dizer que em breve todos os idiotas vão substituir os sapatos/sapatilhas por calçado mais azeiteiro: sandálias. Pior que isso: sandálias em público nas situações e lugares mais inapropriados. Ok, talvez esteja a ser exagerado, há algumas (raras) pessoas que sabem conjugar calçado arejado e modelos bonitos.
Mas não vamos iludir ninguém: a maioria dos pés semi-calçados deste Verão serão certamente exemplos acabados de mau gosto e piroseira. Com as sandálias é fácil resvalar para esse lado, já para não dizer que é um calçado com algumas brechas defensivas: um amigo meu estava uma vez à espera do metro quando foi mordido no pé por um rato. Queres mesmo a habilitar-te a ser o próximo? Compilei, numa de serviço público e amizade, os calçados estivais mais criminosos do mundo. Fica o alerta, já sabem ao que vão.
Chinelos
A escolha mais popular do calçado descapotável. As pessoas (por assim dizer) que usam chinelos em público são fáceis de ler: preocupam-se mais com o seu bem-estar pessoal do que com qualquer outra coisa na vida. Higiene, limpeza, estética? Trocam tudo por umas cócegas nos pezinhos. Como é que se pode ser tão preguiçoso? Que gente tão egoísta esta que vive mais preocupada com a sua felicidade do que com o decoro.
Tevas
Mais uma escolha popular para enfiar os dedinhos nesta versão desportiva de sandálias. O pessoal que usa isto costuma ter o cabelo demasiado comprido (com uma carequinha a querer aparecer), calções com bolsos de lado ou bolsos por cima de bolsos ou, melhor ainda, calças que se convertem em calções com bolsos de lado. Bem, seja como for estas coisas são feias a 360 graus e nunca na vida serão bonitas, por mais que alguém tente provar o contrário.
Crocs
Eeeeei, Rosie O’Donnell, é bom voltar a ver-te. Como é que foi disseste? Estás a namorar o Mario Batali? Mas claro que estás! Vocês são as duas um par de fufas gordas que adoram usar calçado-pavoroso-originalmente-desenhado-para-pessoal-médico. Os Crocs são uma espécie de sandálias mutantes que um cientista louco usaria numa ilha deserta. Pessoas que adoram usar esta merda: um chef culinário no seu dia de folga, a pior caricatura do turista americano ou a tua própria mãe.
Chinelos de plataforma
A mulher que põe umas coisas destas nos pés é do tipo que adora passear no centro comercial e que se acha super na moda. O tipo de pessoa que olha para a Snooki e diz “vá lá, ela também não se veste assim tãaaaaao mal!”.
Birkenstocks
Vou arriscar: és lésbica ou hippie? Ou avó de alguém, talvez? Já sei, uma avozinha ex-hippie lésbica! E vegan, provavelmente. Ou, no mínimo, vegetariana. Um desastre? Completamente.
Gladiadores
Estas gajas acreditam em qualquer modinha palerma que apanhem numa H&M só porque leram algures numa revista que aquilo era muito boho-chic — se é que ainda é assim que o pessoal eufemisticamente se refere a coisas feias. Desculpa lá, menina Pernas Boas, mas pareces um cachoro quente embrulhado em fita-cola. Achas mesmo que isto é uma boa ideia? Serás humana?
Bota-sandália
Curto botas, mas assusta-me esta coisa recente de combinar botas e sandálias numa peça única de calçado. É como pegar numa cena fixe e numa má ideia e ver as duas coisas a foder sem preservativo, originando estas crianças horríveis. Isto entra sequer na categoria de sapato? Ou é um cancro em que se pode enfiar os pés? E isto ser feito em cabedal é mesmo altamente para quem curte suar dos pés. O pior é que o cheiro está disponível para toda a gente, é um pouco como usar umas cuecas sujas por fora das calças. O tipo de pessoa que usa isto: a mulher que tem tanto de fashion victim como de falta de bom senso.
