Guia VICE de Como Ordenhar sua Próstata

Adivinha só? Se você é um homem norte-americano ou europeu, você tem mais chances de ter câncer na próstata do que em qualquer outro lugar do seu corpo. No Brasil, o câncer de próstata é o segundo mais comum entre os homens (atrás apenas do câncer de pele). Em valores absolutos, é o sexto tipo mais comum no mundo e o mais prevalente em homens. E é muito mais provável que você morra por causa disso do que por qualquer outra forma de câncer. Ah, e você provavelmente tem mais chances de ver sua próstata azedar do que da sua namorada ter câncer de mama. Foda, né?

Mas se você realmente gosta de se foder (ou preferivelmente ser fodido), você tem chances maiores de evitar o câncer na próstata do que um cara hétero. E sabe por quê? Escuta só…

Nos últimos anos, a ordenha de próstata viu sua popularidade explodir nas cenas gays e BDSM. Drenar a coleguinha envolve ter alguma coisa estimulante enfiada no seu cu que sacuda o saco prostático, que é do tamanho de uma noz, até que ele fique tão excitado que você involuntariamente secrete um monte de fluído seminal (por que não consigo parar de rir toda vez que releio essa última ?)

Mas se gozar sem nem ter que mexer no seu pau parece divertido, o fato de isso envolver seu cu sendo cutucado manteve a prática da ordenha confinada aos círculos gays — especialmente aqueles aficionados pelo fist fucking. Mas com cada vez mais evidências médicas mostrando que esse alívio da próstata do acúmulo de fluído (junto com exames regulares) pode ajudar a prevenir o grande C, talvez seja hora da gente começar a enfiar coisas na sua bunda e esfregar freneticamente.

Não sei você, mas eu prefiro não ter câncer no cu. Então aprendi como ordenhar minha próstata, e fiz isso enquanto meu amigo Ben tirava fotos.

Usar o dedo pode até dar resultado, mas o processo todo é muito mais fácil com um objeto desenhado especificamente para massagear a próstata.  E isso se chama Aneros. Fiquei dizendo pra mim mesmo que aquilo não era um consolo, mas basicamente é isso. Você pode adquirir o seu na sex shop gay local. A gente foi numa que fica na esquina do escritório da VICE em East London.

É bom se certificar de que sua passagem esteja o mais limpa possível, então dê uma bela cagada antes de começar a ordenha. Baforar nitrito de amila, além de te fazer sentir uma menina de 14 anos, relaxa os músculos do seu esfíncter.

Unhas podem rasgar sua parede retal, então use luvas cirúrgicas durante o processo. Isso também vai fazer você se sentir o Patrick Bateman do Psicopata Americano — principalmente se você estiver fazendo isso no seu flat novo enquanto seus colegas de apartamento estão no trabalho. Desculpa aí, Jess e Lynsey.

Procrastinar faz parte. Você está prestes a enfiar um enorme pedaço de plástico na bunda. Vai lá. Fume um cigarro.

Essa é a hora em que você vai ficar repetindo pra si mesmo “vaificartudobem” bem rápido várias vezes.

Depois de lubrificar o lance todo, é hora de enfiar. Inicialmente vai parecer que uma lesma de plástico está tentando se entocar no seu ânus. Mas depois de um tempo, os músculos do seu esfíncter relaxam e com o pouquinho de esforço e muito lubrificante, você continua em frente…

Não importa quantos objetos você já enfiou ali antes, vai ser uma sensação meio estranha. Lembre-se que a próstata se esconde bem lá no fundo do túnel. Tente realaxar, lute contra a vontade de cagar e procure pela noz mágica!

Pra relaxar, você pode pensar em alguma coisa totalmente diferente. Tipo o que sua mãe diria se te visse se contorcendo em cima de uns pedaços de papelão, tentando repelir o câncer empalando a si mesmo com um enorme dildo vermelho enquanto seu amigo tira fotos.

Depois que supera o medo inicial, você começa a se sentir meio que bem. Será que isso quer dizer que sou gay? Porque depois de uns 15 minutos eu estava quase curtindo.

Dor e prazer são cúmplices, então não faça nada muito rápido nem muito bruscamente. Isso pode ficar excruciante bem rápido. Lembre-se que um monte de gente faz isso por diversão, mas um número igual de pessoas acaba com uma lesão interna.

Achei que estava a um segundo de cagar no chão inteiro. E apesar de estar bem fundo, eu não tinha certeza de que realmente tinha atingido a próstata — mas definitivamente estava me sentindo estranhamente excitado.

Aí eu fui ao banheiro e foi isso que saiu. bem leitoso. A experiência não foi de todo horrível, na verdade dei muita risada. Os praticantes regulares afirmam que um orgasmo de próstata é 400% mais intenso que um orgasmo normal, e que pode durar até uns cinco minutos. Toma essa, Sting.

Depois que tudo tiver acabado, tome um banho. Você acabou de enfiar uma coisa no cu, não dá pra simplesmente ir pro bar e evitar contato visual com todo mundo que você conhece enquanto fede a merda e porra, né?