Não é para ser paternalista, mas achamos que a informação que se segue é essencial para que ninguém morra durante o Milhões de Festa que aí vem. Se já decoraram o primeiro fascículo, podem avançar para este segundo fascículo que gentilmente disponibilizamos. São mais 25 chamadas de atenção para vosso benefício. Não sejam orgulhosos, aprende-se todos os dias.
26. Se quiserem assar costeletas, façam-no dentro da tenda, caso contrário vão ter de oferecer a toda a gente.
27. Evitem gritar o nome da banda mais de 10 vezes antes do concerto começar. Podem criar uma situação desconfortável para toda a gente.
28. Se quiserem fazer topless, façam-no com a consciência de que alguém vos vai tirar fotos (e marturbar-se assim que possível).
29. O corpo dos outros é espaço público para crowdsurfing. Está escrito em Diário de República.
30. Durante um concerto evitem conversas do género “que tens feito?”, “tenho uma proposta para te fazer”, “já viste o Enter the Void?” e coisas assim.
31. A melhor forma de repelir um bebedolas inconveniente é correr, apanhar um avião para o Chipre e comprar um BI falso. Não há outra forma.
32. Ameaçar o galo despertador com frangos comprados no supermercado local pode garantir-vos uma ou duas horas extra de repouso.
33. Podem guardar os óculos de sol quando a noite cai.
34. Dizer aos seguranças que vão “só chamar um amigo” já não funciona desde 1745.
35. Dizer-lhes que conhecem o Fua também não vos leva a lado nenhum (mesmo que seja verdade).
36. Podem fingir que são um songwriter checo se o segurança estiver há muito tempo ao sol.
37. Levem um colete com dinamite e um relógio de ponteiros debaixo do casaco para criar um momento divertido no ponto de controlo dos seguranças.
38. Entrar em coma alcoólico no último dia é a forma mais confortável e barata de chegar a casa.
39. Certifiquem-se que não saem do WC com um penso higiénico nos ténis.
40. Aproveitem, se vierem do Porto pela IP1, a placa que indica a saída “Anais” para um momento de baixo nível com os vossos amigos e amigas.
41. Usem sempre protector solar.
42. Não bebam o protector solar em jejum.
43. A piscina deve estar cheia de urina. Não façam a piada da metralhadora.
44. Não gritem “PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!” enquanto estiver a decorrer um concerto.
45. Se travarem conhecimento com um/a estrangeiro/a, não lhe falem da francesinha, das diferenças entre Porto e Lisboa, do vinho do Porto, das praias do Algarve ou do Cristiano Ronaldo. Não sejam esse tipo.
46. A partir das três da manhã já não há lei. Podem fazer o que vos apetecer.
47. Se virem o Fua a circular pelo recinto, deixem-no em paz.
48. Lá por não serem permitidos cães no recinto, não significa que a relva esteja livre de fezes.
49. Não queiram escorregar no perímetro da piscina, porque passam logo a ser o “idiota que caiu ali na piscina” até ao final do festival do ano seguinte.
50. A pré-temporada já começou no Gil Vicente. Já pensaram ir a um casting? Ganha-se bem a jogar à bola.
(CONTINUA…)
