Não é para ser paternalista, mas achamos que a informação que se segue é essencial para que ninguém morra durante o Milhões de Festa que aí vem. Se já estão fartos desta lista, paciência, a vida não é só reguebofe e quem manda aqui somos nós. Cá vai grude.
51. Aproveitem qualquer cancelamento de banda à última hora para, com os melhores olhos de Bambi que conseguirem fazer, irem até à barraca da organização explicar o quão importante esse concerto era para vocês e pode ser que vos devolvam o dinheiro do bilhete (mesmo que o tenham ganho num passatempo).
52. Lá por estarem bêbados e com vontade de dançar com toda a gente, não significa que todas as outras pessoas também estejam.
53. Quando vomitarem, procurem ter a decência de virar a cabeça para o chão.
54. Levar uma t-shirt de uma banda de black metal para o Milhões já não é um escudo de defesa intelectual.
55. O Milhões não é um festival numa piscina.
56. Comer demasiadas “pecinhas de fruta” durante o festival é larilas.
57. Para os rapazes:usem calções de ganga curtos no caso não terem MESMO outro tipo de calções. Ainda assim, têm o comércio local de Barcelos para umas compras de última hora.
58. No dia da recepção ao campista (ou “dia do sumítico”), o Palco Taina vai fornecer um requintado brunch de décibeis com grelhados. Aproveitem esta oportunidade verdadeiramente modernaça para enriquecer o vosso espírito.
59. 60 porcento dos telemóveis dos festivaleiros vão ficar partidos, estragados, ou simplesmente irão desaparecer misteriosamente.
60. Toda a gente que vai ao Milhoes tem Facebook, por isso não precisam de se atirar a quem quer que seja que nem uns tarados. Podem, no pós-festival, construir metodicamente uma relação com pés e cabeça, adicionando a pessoa em questão. No entanto, evitem que o vosso primeiro contacto no chat seja “vi-te no Milhões e decidi adicionar-te”. Isso é assustador.
61. Evitem ao máximo usar expressões como ”whatever”, “anyway”, “really”, “wtf” ou “are you serious?”. Não é nada bom que os estrangeiros que por lá circulem pensem que os portugueses são macaquinhos de imitação viciados em internet.
62. Se tiverem de andar à porrada com alguém, façam-no com estilo.
63. Andar com mil pulseiras de festivais não tem utilidade nenhuma. Ninguém quer saber a quantos festivais vocês já foram.
64. Se forem realmente altruístas e boas pessoas, deixem o carro junto às entradas do festival para que este sirva de mesa de piquenique a outros festivaleiros.
65. Levem chinelos para os balneários. O pé de atleta não é um mito.
66. Apaguem a luz dentro das tendas: sombras chinesas porno atraem multidões.
67. O Milhões vai brotar música por todos os lados, deixem os leitores de mp3 em casa.
68. Não deitem lixo para o chão, isso é simplesmente estúpido e nada cívico.
69. Divirtam-se como se fossem os últimos dias da vossa vida. Pode ser que sejam mesmo.
70. Barcelos é uma cidade muito bonita. Aproveitem para a conhecer um bocadinho em vez de ficarem nas esplanadas como uns reformados à espera da morte.
71. Comprar bilhetes no próprio dia é um selo de incompetência em gestão financeira pessoal. É MAIS CARO! Estamos EM CRISE! Sejam o vosso melhor amigo! COMPREM ANTES!
72. Já não há cu para festivaleiros com uma costela de engenheiros sonoros. Relaxem e divirtam-se com os concertos. Guardem os vossos conhecimentos para o mestrado que estão a tirar e enviem um CV para a organização caso achem mesmo que poderiam fazer melhor. Chama-se “profissionalismo”.
73. Nunca ninguém sabe, apesar de toda a informação disponibilizada pela organização, “que banda vai tocar a seguir”. Aproveitem para criar um posto de informações e fazer uns trocos. Dêem uma percentagem de 20% à VICE porque a ideia foi nossa.
74. Fazer o pino debaixo de água já não é (alguma vez foi?) uma proeza capaz de impressionar quem quer que seja.
75. Se forem cristãos e quiserem ir à missa, podem fazê-lo na igreja matriz de Barcelos às sete da tarde (todos os dias) e ainda no domingo de manhã.
(CONTINUA…)
