No fim de semana passado, um voo da British Airways foi forçado a dar meia-volta e aterrissar, tudo porque alguém deu uma cagada tão foda que o avião ficou basicamente inutilizável. Imagine viver sabendo que, um dia, você fez um cocô tão nojento que um 747-400 teve de voltar e pousar. A sua merda líquida trouxe um avião de US$ 533 milhões trepidando até o chão. Imagine olhar sua família nos olhos depois disso. Imagine abraçar sua mãe. Seu cu é praticamente um terrorista.
Bom, o voo da BA de Heathrow para Dubai do sábado, cuja duração prevista era de sete horas, teve de retornar e pousar novamente no aeroporto londrino apenas 30 minutos depois da decolagem, porque alguém cometeu um crime fecal.
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Vereador do distrito de Hertsmere, Abhishek Sechdev – que, obviamente, não conhece a máxima “Quem falou foi quem peidou” – estava no voo e, além de tuitar sua opinião (“Loucura! Nosso voo da BA para Dubai voltou para Heathrow por causa de um cocô fedido no banheiro! 15 horas até o próximo voo… #britishairways”), também falou com o Daily Mail sobre o incidente. Mais uma vez, imagine um cheiro tão horrível que um vereador conservador é entrevistado por um jornal nacional sobre isso.
“O piloto solicitou a tripulação na cabine e sabíamos que tinha alguma coisa estranha”, ele contou. “Cerca de 10 minutos depois, ele afirmou: ‘Os senhores devem ter notado que há um cheiro forte vindo de um dos nossos banheiros’.”
“Ele disse que era excremento fecal líquido. Essas foram as palavras que ele usou.”
Duas coisas:
1. O conhecimento do estado líquido do cocô em questão sugere que o piloto foi até lá e viu a coisa com os próprios olhos. E, nesse caso, será que ele segurou seu quepe de piloto tapando o nariz?
2. Essa pergunta sempre surge quando alguém faz uma merda tão escrota que pode até não ser humana. Todo mundo já viu uma merda dessas. Todo mundo já entrou num banheiro de bar. Todo mundo já viajou de ônibus uma vez na vida. Todo mundo, em algum ponto da vida, já teve de mijar num banheiro de rodoviária. Todo mundo já levantou uma tampa de privada, como a Caixa de Pandora, e olhou para a desgraça abissal do excremento de outra pessoa. Mas a questão é: como, e mais especificamente por que, alguém caga na borda de uma privada ou até mesmo na parede?
Se você me pedisse para cagar numa parede agora, eu nem saberia por onde começar. Acho que nunca vou conseguir cagar num plano vertical. Mas parece que tem gente por aí que faz isso regularmente. Será que esse tipo de pessoa procura um médico imediatamente depois disso? Quando você “deposita” algo com tanta força que isso ricocheteia de volta, você vai diretamente à emergência e diz, sei lá, “Oi, doutor, tem algo muito errado comigo”? Ou só finge que nada aconteceu? E, mais importante, por que isso sempre acontece em banheiros públicos?
Bom, o voo foi remarcado para o dia seguinte. A British Airways fez a seguinte declaração: “Pedimos desculpas aos nossos passageiros pelo desconforto” e, depois, forneceu a todos do voo – incluindo o cagão misterioso, presumivelmente – acomodações num hotel para aquela noite.
Boa viagem, cagão misterioso. E muita paz para o seu intestino.
Foto via Aero Icarus.
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