Cum să agăți cupluri și să devii unicornul pe care-l căutau

Deja e bine documentat faptul că interesul pentru relațiile deschise și poliamoroase e în creștere. Dar, în timp ce non-monogamia etică a fost relativ normalizată, o categorie a familiei poly e încă stigmatizată: cuplurile care caută o a treia persoană.

Am văzut cu toții conturile alea dubioase de cuplu de pe aplicațiile de dating, iar majoritatea persoanelor care cunosc cât de cât scena non-monogamă sigur au întâlnit termenul „vânătoare de unicorni”. Roy Graff, consilier și terapeut de cuplu care susține poliamoria și a fondat OpenRelating.Love, spune că acest termen e folosit de obicei când e vorba de cupluri care caută o modalitate ușoară de a-și îndeplini o fantezie sexuală. (Nu că le va fi ușor – doar de aceea i se zice vânătoare de unicorni, pentru că îi e foarte greu unui cuplu să găsească o astfel de persoană single disponibilă pentru fanteziile lor).

Dar, deși e adevărat că sunt mai multe cupluri care caută o partidă de o noapte în trei decât cele care caută triade amoroase pe termen lung, e adevărat și că nu întotdeauna cuplul e cel care caută. Uneori, și unicornii sunt în căutare de cupluri. Iar alteori, trei - sau patru - persoane simt o chimie specială...

La festivalul de anul trecut menționat mai sus, o prietenă i-a zis Laurei că simte „un vibe” între ea, Ella și iubita Ellei, dar Laura spune că „am dat din umeri, pentru că știam că ele sunt împreună, plus că nu mai fusesem niciodată cu o femeie, darămite cu două.” Asta până în ziua în care Laura a primit un mesaj de la Ella și prietena ei: „S-ar putea să fie un mesaj cam picant pentru o zi de miercuri, dar...”

La primul lor date, Laura a mers pe jos din Kentish Town până la Green Lanes, în Londra: „Am băut un shot de tequila înainte să plec. Am ascultat tot drumul La Roux pe repeat ca să intru în stare.” Nu avea de ce să-și facă griji. Deși părea că s-a aruncat cu capul înainte într-un teritoriu necunoscut, Laura s-a simțit imediat în largul ei cu cele două: „Din vara aceea, totul a decurs atât de natural și de simplu.”

Desigur, nu toată lumea are norocul să-și întâlnească perechea visurilor la un festival idilic pe malul unui lac. „Una e să întâlnești organic un cuplu și să te simți atras de ambii parteneri și ei de tine și alta e să stabilești o intenție clară în materie de dating”, a zis Roy Graff. „Dacă vrei să ieși cu un cuplu, e important să te întrebi de ce.”

„Cred că cineva care vrea un date cu un cuplu ar putea căuta o experiență sexuală nouă sau poate își dorește să primească atenție și adorație din partea a două persoane în același timp”, adaugă el. Iar asta e în regulă, atâta timp cât intențiile tale sunt clare atât pentru tine, cât și pentru persoanele pe care le abordezi.”

Bayu Prihandito, psiholog și life coach specializat în relații, e de acord. „O persoană singură interesată să se întâlnească cu un cuplu ar trebui să înceapă mai întâi cu o autoreflecție, ca să-și înțeleagă cu adevărat motivațiile și dorințele”, sugerează el.

Experta în sex și relații Charlotte Johnson recomandă să te documentezi înainte să începi orice cu un cuplu, indiferent câtă chimie ai impresia că e între voi. „Încearcă să înțelegi principiile, abilitățile de comunicare și provocările pe care le presupune o astfel de interacțiune”, sugerează ea. „Fii sincer cu tine - ia în considerare disponibilitatea ta emoțională, timpul și energia pe care le poți investi în mai multe relații.” Acest lucru e de două ori mai important dacă să faci parte dintr-un cuplu care vrea să se întâlnească cu alte cupluri. Dacă abia ai timp să ieși la date cu partenerul, atunci sigur n-o să ai timp de ieșiri cu mai multe cupluri.”

Odată ce te simți pregătit să scoți antenele, Prihandito te sfătuiește să te alături, ca punct de plecare, comunităților online sau forumurilor în care se discută deschis despre relațiile poliamoroase și deschise, pentru că acestea „permit o explorare mai profundă a acestor tipuri de relații și îți oferă oportunitatea să te conectezi cu persoane și cupluri care gândesc la fel.”

„Openingup.net e o resursă online excelentă ca să găsești rețele, grupuri și conferințe atât online, cât și în persoană”, spune Kendra Capalbo, terapeut de cuplu licențiat și fondator al Concierge Couples Counseling. „O altă opțiune este să intri pe meetup.com și să cauți grupuri poliamoroase”.

Aplicații precum Feeld, Throuple, OKCupid, #Open, 3Fun și YOLO sunt alte opțiuni care merită luate în considerare. „În funcție de genul și orientarea ta sexuală, există un site și/sau o scenă pentru tine”, spune Graff. „Acolo, îți vei putea expune confortabil intențiile sexuale și vor fi total acceptabile. Atâta timp cât eviți să induci oamenii în eroare și rămâi complet transparent, s-ar putea să ai noroc!”

Ah, ce pe val e azi termenul ăsta! Limite! I-a stricat un pic reputația Jonah Hill, care l-a folosit în mod toxic ca să-și justifice un comportament de rahat, dar asta nu înseamnă că nu e un termen foarte util și sănătos. Dacă vrei să ieși cu un cuplu sau la orice fel de date, e foarte bine să stabiliți împreună câteva reguli de bază înainte ca cineva să se aleagă cu inima frântă.

„Limitele se stabilesc înainte să înceapă relația în trei, astfel încât toată lumea să știe la ce să se aștepte”, recomandă Cate Campbell, un terapeut acreditat de Asociația Britanică pentru Consiliere și Psihoterapie (BACP) pentru sex, relații și traume. „De exemplu, clarificați dacă e ok ca oricare dintre voi să aibă relații și cu alte persoane. Care sunt limitele tale sexuale și ce activități noi ai fi dispus să încerci? Veți fi deschiși cu privire la relația voastră cu prietenii și familia?”

Acestea sunt întrebări importante la care trebuie să mediteze atât persoana singură, cât și cuplurile. Cuplurile trebuie și ele să ia în considerare anumite lucruri. „Informați-vă despre vânătoarea de unicorni ca să evitați comportamentele lipsite de etică, coerciția și dinamica nesănătoasă de putere”, a zis Graff. „Amintiți-vă că aveți o relație stabilă, ceea ce înseamnă că aveți din start o putere inerentă asupra celei de-a treia persoane care vi se alătură.”

Dacă faci parte dintr-un cuplu care caută alte cupluri, așteaptă-te ca dinamica să fie și mai complexă. „E solicitant să tolerezi un partener care se dă în vânt după altcineva și s-ar putea chiar să te trezești că faci competiție cu partenerul pentru atenția celuilalt cuplu”, avertizează Campbell.

Ca să preveniți din start acest lucru, terapeuta de cuplu Kendra Capalbo recomandă să cultivați conexiunile individuale în paralel cu dinamica de grup. „La fel ca în orice relație, dacă acorzi timp să cunoști fiecare persoană în parte, experiența va fi mai bine închegată și mai satisfăcătoare”, a zis ea. Iar dacă vă întâlniți cu alte cupluri pe termen lung, Graff vă sugerează că „la un moment dat, cineva poate dori un copil, sau s-ar putea să vă confruntați cu boli sau probleme financiare, iar asta poate fi dificil când sunt multe persoane în joc”.

Dar toate straturile astea de complexitate nu ar trebui să vă împiedice să explorați. „Multe cupluri poliamoroase încep cu swinging și devin, în timp, cei mai buni prieteni cu cuplul cu care au făcut sex, formând relații romantice și platonice pe termen lung”, a zis Graff. „Din nou, cheia e să fiți toți deschiși spre comunicare, sinceri și vulnerabili, și, în același timp, să mențineți limite sănătoase pentru toți cei implicați.”

Ce pune cel mai mult în pericol o prietenie sau o relație sexuală? Gelozia! „Gelozia e o emoție obișnuită în orice relație, iar într-o relație poliamoroasă, se poate amplifica”, a zis Prihandito. Campbell subliniază că „o bună comunicare e esențială” și recunoaște că „e mai dificil dacă două dintre persoanele dintr-o triadă locuiesc împreună sau au o relație foarte stabilă, deoarece a treia persoană se poate simți exclusă”.

„Gestionarea emoțiilor de gelozie reprezintă un efort mare, dar merită”, subliniază Graff. Cu toate acestea, el mai sugerează că gelozia poate semnala uneori că acest tip de dinamică relațională pur și simplu nu e pentru tine. Dar, în cazul ăsta, s-ar putea să fii nevoit să accepți că e totuși potrivită pentru partenerul sau partenerii tăi și să înveți să respecți chestia asta și să accepți diferențele dintre voi”, a mai zis el.

Asta nu înseamnă că doar relațiile non-monogame au capcane, dimpotrivă. „În trecut, am avut fantezii cu multe persoane în timp ce eram în relații monogame și m-am simțit foarte vinovată pentru asta, ca și cum ar fi fost o formă de înșelat”, recunoaște Laura. De asemenea, a mai zis că a avut experiențe neplăcute când a ieșit la date cu bărbați.

„În interacțiunile mele cu bărbații întotdeauna mă iau emoțiile pe sus și se creează o dinamică inegală, iar asta mă face s-o iau razna”, a zis ea. În schimb, nu a trecut niciodată prin asta cu cuplul cu care se întâlnește: „După fiecare întâlnire, ne trimitem la scurt timp mesaje una alteia despre cât de mult ne-a plăcut, cât de sexy a fost, verificăm dacă toată lumea a ajuns acasă în siguranță. Nu au existat niciodată jocuri, totul e sincer.”

Asta nu înseamnă că totul a fost ușor: „În prima jumătate a anului 2023, am avut o perioadă groaznică”, mărturisește Laura. „Mă simțeam deprimată, înstrăinată de mine însămi.” Nu s-a simțit capabilă să mai facă sex cu Ella și cu prietena ei. „În schimb, am devenit prietene apropiate, sisteme de sprijin unele pentru altele”, a zis Laura. „Am simțit că am făcut tranziția de la date-uri și sex la o prietenie serioasă și importantă.”

Iar asta n-a fost ceva rău, dar a creat confuzie. Erau într-o relație sau într-o prietenie? Și în ce direcție se îndreptau lucrurile? „Dacă ești nou în poliamorie, e normal să ai emoții amestecate și e important să le recunoști”, a zis Gillian Myhill, expertă în sex și cofondatoarea aplicației de întâlniri SIZZL, ea însăși o persoană poli. „Nu uita că e o diferență între blocaje și limite și că trebuie să faceți loc relației să crească, să nu o împiedicați.”

Laura încă se obișnuiește cu treaba asta. „Nu are cum să rămână la fel, pentru că nici noi, ca oameni, nu rămânem la fel”, a zis ea. „Probabil că prietenia va afecta felul în care facem sex, dar ne-a fost teamă să nu stricăm totul dacă vorbim prea mult despre asta. Cred că de acum va trebui să stabilim mai clar momentele în care ieșim în oraș ca prietene și momentele în care ieșim la date.”

„Relațiile non-monogame necesită adesea flexibilitate, empatie și dorința de adaptare pe măsură ce sentimentele evoluează”, afirmă experta în sex și relații Charlotte Johnson. „Aceste situații pot fi gestionate cu succes dacă toată lumea comunică bine și se asigură de bunăstarea emoțională a tuturor. Uneori, relațiile se redefinesc de la sine, alteori necesită găsirea unor soluții individuale care să funcționeze pentru toți cei implicați.”

În cele din urmă, indiferent dacă ieși cu cupluri ca persoană singură sau ca parte dintr-un cuplu, „se aplică aceleași principii universale: comunicare deschisă, respectarea limitelor și cultivarea conexiunilor”, a zis terapeuta Kendra Capalbo.

„Încă îmi place foarte mult de ele”, a zis Laura. „Le iubesc într-un mod care nu mi se pare dureros sau dificil, e o iubire foarte pură. Am încredere totală în ele. Am încredere că vom reuși să trecem peste orice obstacole împreună, în trei.”