Cum să-ți faci prieteni şi să faci tipii gay să se culce cu tine

Ca orice homosexual normal cu un iPhone şi o predispoziţie pentru indiscreţii, o ard mereu pe Grindr, aplicaţia care-ţi arată unde găseşti tipi gay prin cartierul tău care vor să şi-o tragă. De fapt cu toată sinceritatea pot să spun că pierd 90% din zi cu mizeria asta. Dar se ştie că orice obişnuinţă naşte plictiseală şi au ajuns să mă înfurie unii nenorociţi de pe aplicaţia asta mai tare ca heroinomanul ăla care voia să ne-o tragem fără prezervativ.

Astea-s cele zece lucrui care m-au enervat cel mai tare.

Fetele

Nu e nimic mai puţin excitant decât o poză cu un homosexual sexi lângă o bagaboantă transpirată care se freacă de el. Am multe amice şi fac multe poze cu ele, dar nu cred că o să mă folosesc vreodată de imaginile cu ele când caut tipi cu care să mă fut în cur prin cartier. De fapt, dacă nu faci parte dintr-un cuplu care caută să încerce chestii noi, n-ar trebui să apară alţi oameni în pozele tale, nici măcar dacă-s alţi tipi (mai ales dacă tipii ăia sunt mai buni ca tine).

Un căcălău de reguli

Grindr ar trebui să fie uşor de folosit şi amuzant, la fel ca tipii de pe el. Problema e că are vreo 17 reguli care-ţi pun beţe-n roate înainte să vorbeşti cu cineva. Trebuie să ai o poză cu faţa, trebuie să ai o anumită înălţime, o anumită vârstă şi n-ai voie să fii gras, efeminat sau asiatic. Da, regulile sunt niţel rasiste şi nu te lasă să vorbeşti cu asiaticul nici dacă ţi se pare bun. Doar pentru că tu vrei doar miezul din dodoaşcă nu înseamnă că poţi să-ţi baţi joc de mine că-s un tip banal.

Cererile de poze cu faţa

Tipul ăsta vrea să-i trimiţi o poză cu mecla ta, dar el e prea laş să ţi-o arate p-a lui. Hai frate, nimănui nu-i pasă cine eşti, iar slujba ta nu e niciodată atât de importantă. Toţi colegii tăi şi-au dat seama demult că eşti gay şi mai sunt convinşi c-o arzi pe Grindr la vânătoare de penis, aşa că dă cărţile pe faţă şi fii mândru. Dacă vrei să se schimbe lumea, participă activ la asta, boule.

Cei care nu caută pe nimeni

Dacă nu cauţi pe nimeni, atunci ce naibii faci pe Grindr? Te uiţi măcar la profilele altora. Asta înseamnă că tot cauţi pe cineva. S-ar putea şi să stai pe chat şi să-ţi faci prieteni noi, dar şi asta înseamnă că îi cauţi pe alţii. Cu toţii căutăm ceva. Să pui statusul „nu caut pe nimeni” e ca şi cum te-ai uita la Tv sau ai ieşi cu prietenii sau te-ai uita la porno în timp ce dai o labă brutală. „Nu caut pe nimeni” înseamnă c-ar trebui să laşi naibii telefonul şi să-ţi vezi de viaţa ta. Cu toţii ştim că cei care „nu caută pe nimeni” de fapt se combină cu oricine dacă e destul de bun. „Nu caut pe nimeni” se traduce prin „sunt un pretenţios şi n-am chef să te bagi în seamă cu mine”.

Expresia „bună”

Era digitală a scos din uz replicile de agaţăt, aşa că atunci când începi o conversaţie încearcă s-o faci printr-o întrebare, un compliment sau un comentariu despre profilul celeilalte persoane. Sau poţi să arunci şi un „s-au rupt porţile Raiului, că văd că tu eşti un înger.” Orice e mai bine decât „bună.” La „bună” nu poţi să răspunzi decât cu un alt „bună,” după care urmează un „ce faci?” insipid. Începe direct cu „ce faci?” şi scuteşte-ne pe amândoi de o problemă. M-am săturat de conversaţiile alea în care spunem formele de salut de vreo şase ori înainte să zicem ceva concret. Imaginează-ţi cum ar fi conversaţiile alea în viaţa reală. Ar zice lumea că eşti autist sau psihotic şi nu cred că te-ai mai culca cu ăla, decât dacă n-ai fetiş cu oamenii cu tulburări psihice.

Masc(ulin)

Adjectivul ăsta abreviat m-a iritat pe toate siteurile matrinoniale gay din anii 90’ încoace. Voi înţelegeţi că suntem cu toţii de gen masculin? Cu toţii avem cârnăciorul şi ouăle fierte în sac, deci ne calificăm. Faptul că tu insişti să pari un pic mai macho pe un site gay, arată doar că eşti un pic încuiat sau misogin. Şi îmi pare rău să-ţi zic, dar niciunul dintre noi nu arată atât de „masc” cu un penis în gură. Termină cu fiţele.

Pozele cu obiecte

Hamburgerul ăsta arată delicios. Dar eu nu-s pe Grindr pentru că vreau să molfăi burgeri (şi cred că oricine o face nu are abdomenul necesar pentru criteriile de pe Grindr oricum).Eu o ard pe Grindr pentru că vreau să mănânc cur. Şi pulă. Şi poate puţină faţă, dar într-un mod sexual nu ca un canibal. Arată-mi alea te rog şi nu alte căcaturi care n-au nimic de  a face cu fizicul tău. La aceeaşi categorie intră pozele cu răsărituri, semne rutiere, statui, flori sau orice altceva care nu e măcar o bucăţică din persoana cu care vorbesc pe telefon.

Mizeriile tale de pe Instagram

O ard pe Grindr pentru că vrea să te fut,m nu pentru că vreau să văd ce poze de căcat faci cu micul tău dejun. Cristoase.

Scruffalupagus

Asta e o glumiţă de pe o altă aplicaţie asemănătoare cu Grindr numită Scruff, dar e atât de veche încât mi-e rău de la ea. Aşa se dau băieţeii macho aici. Ei bine, eşti păros şi malac, ai o barbă şi pari rupt din Sesame Street. Bravo. Dar glumiţa ta nu e deloc originală. Imaginează-ţi cum ar fi dacă toată lumea ar pune un banc cu Bulă pe profil. Cam aşa eşti tu acum. Eşti echivalentul unei aplicaţii de sex pentru cei care-l imită pe Becali la bere.

Cei fără poze

Coaie e 2013. Totul are cameră: mobilul tău, laptopul tău, masa ta cu touch screen, ochelarii tăi Google, periuţa de dinţi, pantoful tău. Fă naibii o poză şi pune-o pe net. Nu mai eşti pe mIRC unde toţi aruncau întrebări în gol şi sperau să nu se întâlnească cu un obez de 90 de ani. Am trecut peste asta. Viitorul e acum!  N-o să-ţi scriu niciodată, iar dacă tu-mi scrii mie o să te întreb „unde-i poza ta, muistule?” aşa că pune-o acolo şi scuteşte-mă de tot deranjul.

@BrianJMoylan

Anterior Trei zile de tortură într-o centură de castitate

Citeşte şi:

Cu Grindr obţii tot ce vrei în afară de sex

Badoo – o salată de spam, ţâţe, spermă şi onestitate

Traducere: Mihai Popescu