Filmele în care Dăncilă și miniștrii ei s-ar descurca mai bine decât în Guvern

„Claire Underwood după șase luni în Vaslui”, asta a fost una dintre glumele care s-au plimbat pe Facebook-ul meu în ultimele 24 de ore. Magistrală comparația, deosebit colajul. Dar și laudele astea pălesc în comparație cu profilul lui Dăncilă din Q Magazine, un soi de urmaş glossy al ziarului Scînteia. Iată ce zice autoarea: „Când ea este premierul-modestie, iar nu premierul-narcisism, premierul-om de rând, iar nu premierul-erou, premierul-echilibru, iar nu premierul-isterie, premierul-feminitate, iar nu premierul-mârlănie. […] Un om de desăvârșit bun simț, neconflictual, opusul isteriei și al limbajului suburban. […] Viorica Dăncilă nu este nici proastă, nici incultă, nici provincială, nici gafeură. Ea este pur și simplu un actor onest […]”.

În fine, articolul e semnat de-o anume Nora Noapte. Oarecum poetic dat fiind că textul e bezna minţii. Sigur, nu e prima oară când publicația cu pricina ridică osanale conducătorului iubit şi camarilei sale. Însă, dacă aplaudacii erei comuniste prestau dintr-un fel de obligaţie patriotică, pupincurismul modern nu vine gratuit. E plătit de contribuabilul român.

Eu n-o văd pe Dăncilă să se compare cu Claire Underwood (serios, cine ar putea?) şi am o altă idee ce personaj din showbiz ar fi. Ceea ce m-a făcut să mă întreb: ce personaje faimoase din filme şi nu numai ar fi miniştrii actualului guvern?

Dănuţ Andruşcă, ministrul Economiei – Warcraft, The Movie. Ai crede că sunt răutăcios şi mă iau de cum arată. Dar n-a trebuit decât să îl înverzesc puţin şi să îi pun doi colţi ca să arate ca un orc respectabil. Însă principala problemă e că nu prea le are cu limba română şi vorbitul în public, iar orcii nu sunt o rasă tocmai recunoscută pentru abilităţile ei lingvistice. Într-un rol de NPC verde s-ar descurca incomparabil mai bine decât ca ministru.

Anton Anton, ministrul Energiei – American Chopper. Cu mustaţa aia nu e nici o urmă de dubiu unde îi este locul. Dacă ar trage puţin de fiare ar fi aproape imposibil să îl deosebeşti de Paul Teutul Sr. În plus, omul e profesor-doctor în Hidraulică şi Fluide (da, ştiu sună dubios dar el însuşi chiar aşa îşi zice, profesorul de fluide), deci are şi cunoştinţele necesare să meşterească pe acolo la motoare.

Ana Birchall, vicepremier pentru Implementarea Parteneriatelor Strategice ale României – There’s something about Mary (adică, Mary cea cu vino-ncoa’ pentru cine vrea regionalizare). Doamna Birchall chiar are acel ceva deosebit motiv pentru care s-au agăţat nişte scandaluri nasoale de persoana sa de-a lungul timpului. VICE a mai scris despre ea aici cu abstracţie de zvonurile dovedite a fi nefondate.

Petru Bogdan Cojocaru, ministrul Comunicaţiilor şi Societăţii Informaţionale – Tron: Legacy. Absolvent de informatică şi, în mod total ciudat pentru un pesedist, om care a făcut carieră în mediul privat, ministrul Cojocaru lasă impresia că fie e ţinut cu forţa în guvern de un AI diabolic, fie şi-a pierdut minţile.

Petre Daea, ministrul Agriculturii şi Dezvoltării Rurale – The Benny Hill Show. Bineînţeles că Benny Hill, cine altcineva? Cred că serialul a fost creat doar pentru ca în viitor să apară și personajul perfect. Noi îl avem. Alergăturile sale prin ţară şi live-urile din lanul de porumb sau de la pârlirea porcului sunt deja subiectul legendelor. Dacă vreuna din televiziunile autohtone ar putea lua în franciză brandul „Benny Hill” şi să îl pună pe ministrul Daea în rolul respectiv, foarte probabil ar bate toate recordurile de audienţă înregistrate vreodată de o emisiune produsă în România.

Carmen Daniela Dan, ministrul Afacerilor Interne – 101 dalmaţieni. Nu te lăsa păcălit de privirea aia blajină. Fosta secretară a şcolii din Videle e o Cruella de Vil mioritică, capabilă de orice. Nu numai că a declarat că nu are ce să îşi reproşeze după reprimarea brutală a protestului din 10 august, dar i-a recompensat pe cei direct responsabili fie cu funcţii de conducere, fie cu avansări în grad. Ah, şi i-a mai criticat pe procurorii militari care gestionează dosarul intervenţiei violente a Jandarmeriei. Nu m-ar surprinde câtuşi de puţin să aibă deja acasă o blană din dalmaţieni dosită prin dulap.

Vasilica-Viorica Dăncilă, prim-ministru – The Truman Show. Da, pentru ea ai venit aici, așa că trebuia să mă ridic la înălțimea așteptărilor. Îmi permit niște epitete: inegalabila şi inepuizabila Veorica. Da, ştiu, în The Truman Show protagonistul era un bărbat, dar contează prea puţin în vremurile astea ale genderfluidităţii. Indiferent că siluieşte violent limba română sau se întâlneşte cu demnitari străini şi ne face de râs pe unde apucă, fiecare zi cu ea e un show. De fapt, e o franciză, am putea scrie și un almanah cu toate gafele doamnei prim-ministru, și am putea vinde memorabilia.

E o diferență între personajul lui Jim Carrey şi Dăncilă. În timp ce primul realizează că e privit şi încearcă să scape din condiţia respectivă, ea îşi dă seama că e văzută de o ţară întreagă, dar nici c-ar bate-o gândul să plece.

Ioan Deneş, ministrul Apelor şi Pădurilor – Boat Trip. Ăsta e unul din indivizii aceia obscuri pe care îi vezi doar la depunerea jurământului. De atunci a ajuns să conducă un minister al cărui singur scop e să asigure o sinecură în plus pentru nomenclatura de partid. E singurul motiv pentru care există un minister separat pentru ape şi păduri şi lucrurile astea nu ţin de ministerul mediului. Pentru cei care nu îşi amintesc: Ioan e cel care afirma că dacă doi homosexuali se ţin de mână pe stradă, îi este lezată libertatea personală. Păi, ce ar putea fi mai sublim decât să se trezească prins într-o croazieră populată exclusiv cu bărbaţi gay?

Mihai Fifor, ministrul Apărării Naţionale – Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb. Nu o fi senatorul arădean un general ca formare dar ca licenţiat în filozofie şi-a însuşit rapid din lecţiile lui Machiavelli în arta minciunii. După gafa monumentală referitoare la rachetele „balistice” de la Deveselu, rapid speculată de „prietenii” ruşi, a minţit de a îngheţat apele și a reușit să se țină de scaun în pofida celei mai mari gafe a vreunui oficial român din ultimii nu ştiu câţi ani. Omul e un veritabil Buck Turgidson mioritic.

Olguţa Vasilescu, ministrul Muncii şi Justiţiei Sociale – Basic Instinct. Imaginea asta cu ea crăcită a devenit aproape la fel de virală la noi ca scena aia cu Sharon Stone la vremea ei. Nu o bănuim pe Olguţa că ar fi la fel de malefică, dar femeia a reuşit să manevreze abil între un partid care a dispărut şi unul etern aflat la putere. În câţiva ani, primar, apoi deputat şi, în fine, ministru. Toate astea în timp ce a eludat o anchetă a DNA. În plus, are o abilitate de a minţi aflată la marginea patologicului. Ca atunci când a promis triplarea pensiilor până în 2021.

Natalia Intotero, ministrul Pentru Relaţia cu Românii de Pretutindeni – Ocolul Pământului în 80 de zile. Încă unul din ministerele alea care n-ar trebui să existe, pentru că atribuţiile pot fi lejer acoperite de MAE. E greu de identificat cu ce se ocupă ministrul Intotero, deoarece românii din afara ţării n-au aproape niciun fel de sprijin din partea statului român. Ai auzit-o cumva să comenteze ceva când cei întorşi acasă să participe la protestul diasporei au fost bătuţi de jandarmi? Da, nici eu. Din ce pot să îmi dau seama, singura activitate notabilă a ministerului e asigurarea de plimbări externe pe banii contribuabililor plus alte activităţi inutile menite să toace fonduri.

Teodor Meleşcanu, ministrul Afacerilor Externe – Vânătoarea lui Octombrie Roşu. Tovarăşul Meleşcanu e angajat al MAE încă din 1966. A fost o perioadă tulbure în istoria României, dar a fost una când nu puteai face diplomaţie fără să fii „roşu”. În filmul regizat de John McTiernan, căpitanul sovietic Marko Aleksandrovich Ramius (Sean Connery) voia să treacă de partea americanilor. Meleşcanu pare să dorească trădarea în sens invers, însă e atât de vulpoi bătrân, încât să rămână relativ ambivalent. Ba acuză prezenţa spionajului rusesc în România, ba zice că ar trebui să avem relaţii mai bune cu ruşii.

Nicolae Hurduc, ministrul Cercetării – Stargate SG-1. Teoria lumilor paralele, extratereştrii l-au creat pe om, evoluția nu există - ce mai vrei!? Hurduc a fost magistral. Eu cred însă că declarațiilor au fost un semnal de alarmă că vrea să facă parte din echipajul Stargate SG-1. Nicidecum nu se gândea că va ajunge ministru al Cercetării (și poate nici nu voia). Ar trebui să apreciem că rasa Goa’uld încă nu l-a luat de printre noi. Nu e destul că l-am pierdut pe Lorin Fortună? Câte valori să mai pierdem?

Recunosc, articolul ăsta a început din actualitate, cu Dăncilă, dar am ajuns la o concluzie brutală. Nu-ți dai seama ce număr enorm de miniştri avem până nu încerci să faci puţin mişto de toţi. Și aici nici nu i-am acoperit pe toți, c-ar fi fost un pomelnic nesimțit.

Deşi suntem una din cele mai sărace ţări din Uniunea Europeană avem cel mai mare număr de ministere, la distanţă destul de semnificativă de următorul loc. Iar cu fiecare minister vine portofoliul de ministru, secretari de stat, consilieri, cabinet şi toată armata de birocraţi aferentă. Toţi sunt plătiţi generos din banii noştri, bineînţeles.

Disclaimer pentru cine sare la comentarii stupide: între mine, autorul articolului, şi doamna care patronează Q Magazine nu e nicio relaţie de rudenie. Doar potrivire de nume, adică ce au sute de mii de români între ei.