Jair Bolsonaro este văzut de mulți ca varianta braziliană a lui Donald Trump. Președintele brazilian s-a opus căsătoriei dintre persoanele de același sex și a scos drepturile LGBT din planul noului ministru al drepturilor omului. S-a referit la imigranți ca la „ultimele gunoaie”, este împotriva dreptului de a alege și promovează armele.
În acest context ar trebui să adresăm evenimentele de săptămâna trecută, când Bolsonaro a întrebat pe Twitter, „Ce este dușul auriu?”. Ca un tweet de sine stătător, reprezintă o combinație minunată dintre Ed Balls care care folosește social media și maică-ta care aude din greșeală o conversație la casa de la Mega, ca mai apoi să-ți ceară pe WhatsApp mai multe informații.
Videos by VICE
Ce orice atins de extrema dreaptă, lucrurile iau o turnură ciudată. Acelui tweet i-a urmat un altul (acum șters): un clip cu un bărbat care primește o lovitură înainte să fie umplut de urină la Carnavalul de la Rio de Janeiro. În descrierea videoclipului scria: „Nu mă simt confortabil să arăt asta, dar trebuie să arătăm adevărul ca populația să devină conștientă și mereu să-și seteze prioritățile. La asta au ajuns multe grupuri din festivalul stradal din Brazilia.”
Ce să faci: Planifică
Pentru cei care sunt penetrați anal în mod regulat, nevoia de a planifica nu îi va lua prin surprindere. Pentru cei de mai sus, planificarea – am aflat mult prea târziu în cariera mea sexuală – este foarte importantă. „Trebuie să o faci mereu într-un loc cu a) o scurgere sau b) să folosești absorbante pentru animalele de companie”, spune lucrătoarea sexuală Tara Lacey. „Altfel îți va distruge parchetul – un prosop nu este suficient.”
„Da, nu o face în pat”, adaugă Barbara, o entuziastă a dușurilor aurii. „Nimeni nu vrea să doarmă într-o toaletă. Cu excepția dacă asta îți place ție în mod special. În cazul respectiv, dă-i drumul la jet, amice!”
„Este ok să te piși pe cineva după ce ai băut aproximativ 12 cocktailuri fructate”, spune Lacey, „dar dacă bei 12 cocktailuri fructate s-ar putea să te ispitească să-ți dai drumul într-un loc nu tocmai ideal, cum ar fi scările unui complex imobiliar din Sicilia. Slavă domnului că a fost îndeajuns de cald și s-a uscat totul foarte rapid.”
Nu o face: Nu-ți băga pula-n știință
Corpurile noastre sunt niște organisme biologice echilibrate. Este important să-ți aduci aminte asta în timpul experienței cu duș.
„Nu te pișa în vagine”, spune Lacey. „PH-ul este foarte sensibil și fie vei face o vaginită fie o candidoză. Urina este sterilă doar în vezică. Imediat cum îți iese pe uretră, își pierde proprietatea asta.”
Pentru cei care preferă fundul, nu ați scăpat nici voi de asta. „E ok să te piși în fundul cuiva și poate fi destul de plăcut”, adaugă Lacey. „Doar ține cont, că la fel ca-n orice clismă, ce intră trebuie să și iasă.”
Ce să faci: Să bei multă apă
Înainte să încep să scriu articolul ăsta, am cerut oamenilor de pe social media să-mi trimită sfaturi și povești cu dușuri aurii, pentru că nu eram sigur că unica mea încercare ratată de când aveam 20 de ani era de ajuns ca să mă clasifice ca expert. Așa am fost inundat de oameni care-mi spuneau că trebuie să bei apă.
„Hidratarea este cheia”, îmi spune Polly Tickle, o lucrătoare sexuală. „ÎN NICIUN CAZ nu-ți lăsa partenerul să urineze pe tine dacă a băut doar trei căni de cafea”. „Pute al dracului de tare”, adaugă altcineva. Altul răspunde la tweet-ul meu cu propoziția „bea apă” scrisă de șase ori.
E bine să bei apă în general, deci împuști doi iepuri deodată și vă hidratați înainte să urinați unul pe altul.
Ce să faci: Adu-ți aminte că ești ceea ce mănânci
Asta m-a surprins. „Nu o face dacă ai mâncat anghinare sau ai luat antibiotice în ultima jumătate de oră – va ustura”, îmi spune Marilyn, o altă pișăcioasă.
„Nu e o idee bună să o faci după ce ai băut cafea, ai mâncat sparanghel sau multă varză kale și în niciun caz după sfeclă roșie”, spune Lacey. „Scopul tău este să te distrezi și cu siguranță vei ajunge să te panichezi când te vei întreba de ce te piși sânge. Până să-ți aduci aminte că e de la mâncare, s-a stricat toată atmosfera, partenerul tău te consolează și și-a pierdut între timp erecția.”
Nu o face: Nu înghiți
Sunt genul de tip care o face „doar când este surprins”, dar sunt conștient că mulți oameni înghit de plăcere. Acestea fiind spuse, poate e mai bine să te gândești de două ori la joaca cu urina.
„Dacă cineva vrea să bea jetul pe care-l piși în gura lor, probabil că e ok – dar e mai bine să rămână la stadiu de fantezie”, spune Lacey. „În mod normal va fi sexy pentru doar 30 de secunde, iar ca rezultat persoana în cauza va fugi la baie ca să vomite.”
Cam asta e.
Ce să faci: Comunică
Nu cred că mai are sens să spun asta, dar nu poți să-ți scoți pula și să începi să te piși pe cineva fără să ceri voie înainte. Odată ce ai primit consimțământul cuiva să îl/o transformi într-o toaletă, probabil că este datoria ta să mai discuți detaliile necesare pentru genul ăsta de act.
„Comunică înainte să urinezi”, îmi spune Barbara. „Pentru unii va fi ok să-și ude părul, pentru alții nu. La fel e și în cazul gurii. Vorbește înainte: nu vrei să vorbești despre asta pe la jumătate și să ajungi accidental cu o gură plină de pișat.”
Articolul a apărut inițial pe VICE UK.
