Ventuzele pe gât sunt scârboase și de căcat, nu mai faceți asta!

Azi noapte, beat pulă, mi-am tras-o cu un tip pe care l-am întâlnit la bar. Stați, am dat deja prea multe detalii? Dacă sunteți nepoții mei și citiți asta pentru că sunteți în viitor și m-ați căutat pe Google, glumesc. Ce-am zis e un fel de poantă de pe vremea mea pe care n-o înțelegeți. Acum treceți la joacă sau faceți altceva, dar închideți pagina asta.

În jurul prânzului, după ce am ieșit deja de două ori din casă, am văzut că am gâtul și pieptul acoperite de vânătăi. În plus, e deprimant că nu m-am uitat într-o oglindă decât abia pe la prânz. Ar trebui să încep să-mi acord mai multă atenție.

Poza de mai sus nu reflectă cu adevărat minunățiile rezultate în urma excitării excesive de azi noapte a partenerului meu. De fapt sunt IMENSE și foarte roșii și sunt de jur împrejurul gâtului și nu le pot acoperi cu nimic!

Și nu le am doar pe gât. Așa arată acum sfârcul meu, de exemplu. Din nou vă spun, în poză nu arată atât de rău, dar am atâtea că tot pieptul meu arată ca fața unui rus alcoolic. Și mai și DOR CA DRACU'.

Să fie clar, nu i-am permis tipului să facă așa ceva. Și nici nu mi-am dat seama că mi-a făcut asta. Ce căcat se întâmplă cu oamenii? De ce crede cineva că asta este o idee mișto? Ventuzele astea sunt cele mai inutile lucruri din lume. Nu e mișto nici să le faci, nici să le ai. Și mai și rămâi ușor desfigurat o perioadă, cât să afle toată lumea că ești genul ăla de persoană, care iubește vânătăile astea idioate. Iar tipul care mi le-a făcut habar n-avea ce treabă am a doua zi. Poate aveam o întâlnire super importantă sau poate luam masa cu ai mei. Bine, n-a fost cazul acum - cel mai important lucru pe care l-am făcut a fost să-mi cumpăr o cafea - dar el nu știa asta.

Și înainte să mă mai sfătuiască cineva să le acopăr cu anticearcăn, v-ați prostit?! Vă dați seama ce groaznic ar fi când cineva și-ar da seama? Nu doar că am ventuzele iubirii pe mine, mai am și machiaj. Nu, mersi.

L-aș fi sunat pe tipul de aseară să-l întreb ce căcat a fost în mintea lui. Dar, din nefericire, nu mai știu cum îl cheamă și nici nu am numărul lui de telefon (serios, dacă sunteți nepoții mei, nu mai citiți asta). Așa că mi-am sunat un prieten căruia îi plac porcăriile astea, ca să aflu ce rahat are el în creier când le face.

VICE: Ce e în neregulă cu tine?
Prietenul idiot care nu mă lasă să-i folosesc numele: Adică?

De ce-ți place să faci ventuze?
Nu știu, sunt sexy.

Și apoi ce? Ți le vede, așa, toată lumea? N-ai un serviciu? Sau o familie? Sau prieteni?
Chiar nu-mi pasă ce părere au ceilalți.

Ești unul dintre aceia. Ok, zi-mi ce-ți place mai exact la ele?
Nu știu… Sunt sexy?

Îți place să faci sau să ți se facă?
Ambele variante.

Ce-i așa sexy la ele?
Nu știu… Sunt pur și simplu… sexy.

Bine, cool. Ai fost foarte profund, mersi.

Concluzia: Conform dovezilor de mai sus, cei care fac vânătăi sunt idioți.

De acum înainte, dacă cineva îmi mai face așa ceva fără să aibă consimțământul meu scris, îl dau în judecată.

Urmăriți-l pe Jamie pe Twitter - @JLCT

Traducere: Andra Olteanu