Atenție, române, s-a intrat pe turnantă în cursa pentru alegerile prezidențiale! Poate n-ai aflat, dar nu mai puțin de 23 de ființe vii, cu preocupări, idei și expertize diverse, au anunțat că vor să candideze. Practic, sunt atât de mulți competitori încât aproape că ți-e și rușine să spui că nu ai cunoștințe care se bat pentru fotoliul de la Cotroceni.
Vestea bună e că în curând vor începe confruntările televizate și-o să te uiți la oamenii ăștia ca la documentarele despre comportamentul animalelor, de la Animal Planet. Dar ca să te distrezi pe deplin la reprezentațiile bestiale din platouri, trebuie să știi câte ceva despre competitori. Despre eroii care s-au trezit inspirați într-o dimineață, s-au dus la oglindă și și-au spus: „Știi ceva? Tu ești o persoană specială, meriți să fii președintele României!”.
Videos by VICE
Ți-am făcut un top al celor mai îndoielnici pretendenți la cea mai tare funcție de bugetar. Te avertizez, de unii n-ai auzit în viața ta. Dar n-ai de ce să te simți prost. Sunt atât de obscuri încât e foarte probabil ca la numărătoarea finală să plângă precum indianul ăla pe care l-au votat doar cinci oameni, deși familia lui avea nouă membri.
John Ion Banu Muscel, un fel de Americanu’ căruia prietenii îi spun Jean
De unde vine și cu ce se ocupă: Ion Banu e un inginer argeșean emigrat în SUA pe la mijlocul anilor ‘80. S-a stabilit în Florida, iar într-un moment de maximă creativitate și-a schimbat numele în John Ion Banu. Ca să fie bancul complet și să râdă și cei cu frunțile încrețite, candidatul nostru povestește că prietenii îi zic Jean. În prezent a mai adăugat numelui și „Muscel”, pentru că este născut în localitatea argeșeană. „Giovanni” (merge și așa, domnu’ John?) este acum antreprenor peste ocean și se mândrește că la firma lui are angajați români. În 2017, „Juanito” a înființat Partidul Națiunea Română, sub deviza „Încredere, Unitate, Prosperitate”. A fost fan Ronald Reagan și acum îl susține pe Donald Trump, figuri care l-au inspirat să-și anunțe, în iunie, candidatura la președinția României.
Carismă: Mister John a apărut destul de rar în public. Există câteva emisiuni în care a fost invitat să-și dea cu părerea, dar la televiziuni fără audiență. Prima impresie, după câteva minute în care l-am urmărit: are carisma unui profesor de educație tehnologică de la o școală comunală. Nu pare capabil să-și țină elevii treji la oră, darămite să-i convingă să meargă într-o tabără, în vacanța de vara.
Idei năstrușnice: După zeci de ani pe America, domnul Jean ar lua câteva idei de acolo și le-ar implementa în România. Ar introduce pedeapsa cu moartea pentru corupție și pentru crimă, pe sistemul tradițional „dinte pentru dinte”. De asemenea, John Ion vrea ca românii să-și facă un obicei din a deține arme, ca să se apere în fața primejdiilor care pândesc la tot pasul.
Public țintă: Nostalgicii îndrăgostiți de Americanu’ din serialul La Bloc.
Notă finală: 3/10 (și probabil tot atâtea voturi)
Cătălin Berenghi, luptătorul care a îngropat porci ca să salveze București de moschee
De unde vine și cu ce se ocupă: Pe tipul ăsta poate că nu-l știi după nume, dar sigur îl recunoști după faptele vitejești. El e băiatul care a plantat cruci și a îngropat porci, ca să „spurce” zona în care se vorbea că urmează să fie construită o moschee. Altfel, Berenghi a fost luptător în Legiunea Străină, are o cafenea indiană în centrul Bucureștiului și este președintele Partidului DAC. Un nume de formațiune politică sugestiv, care de altfel descrie fidel ideologia acestui candidat.
Carismă: Berenghi are ceva farmec personal, că altfel n-ar fi convins câteva mii de oameni să-l voteze la alegerile locale din 2016. Sigur, are un discurs modest, puține cuvinte, e lipsit de spontaneitate. Dar compensează cumva prin ținuta decentă și postura serioasă, de om care a trecut prin multe și acum e hotărât să coboare milităria jos din pod în greu încercata Țară Românească.
Idei năstrușnice: Aceleași pe care o să le întâlnești la toți naționaliștii dacopați. Ortodoxia FTW, huo la musulmani și homosexuali, dacii civilizație superioară, românii popor ales.
Public țintă: Toți cei care strigă „ortodoxia FTW, huo la musulmani și homosexuali, dacii civilizație superioară, românii popor ales”. Plus cetățenii conștienți de pericolul inevitabil reprezentat de armele psihotronice.
Notă finală: 5/10
Ramona Ioana Bruynseels, candidata care a studiat la Harvard, dar crede că Rusia e în NATO
De unde vine și cu ce se ocupă: E licențiată în drept, a absolvit un master la Harvard, dar în ultimii ani s-a învârtit doar prin funcții călduțe. A fost specialista în comunicare a lui Gabriel Oprea, consilier în guvernul Tudose și secretar de stat în al lui Dăncilă. Și-a anunțat candidatura la președinție în iunie, din partea Partidului Puterii Umaniste. Da, partidul ăla controlat de Dan Voiculescu.
Carismă: Cam la nivelul unei PR-iste care vrea să te convingă să faceți un barter. Îți repetă c-ar fi un parteneriat oportun, din care vor beneficia ambele părți. Nu ai răbdare s-o asculți mai mult de câteva minute, pentru că discursul doamnei se rezumă la „să fie bine, ca să nu fie rău”.
Idei năstrușnice: Are impresia că Rusia e țară membră NATO. În rest, e destul de plată. Apropo de asta, au apărut zvonuri că ar fi adeptă a teoriei că Pământul e plat, dar Ramona Ioana a dezmințit, a spus că a aterizat din greșeală pe grupul de Facebook „The Flat Earth Revolution”.
Public țintă: Oamenii care văd în Dan Voiculescu întruchiparea binelui și frumosului și care, din nu-mi dau seama ce motive, nu votează Liviu Pleșoianu sau Mircea Diaconu.
Notă finală: 2/10
Miron Cozma, „Luceafărul Huilei” și omul care a organizat Mineriadele
De unde vine și cu ce se ocupă: Nu e coincidență de nume, e chiar acel Miron Cozma. Fostul lider al minerilor, zis și „Luceafărul Huilei”, pentru că scrie poezii, condamnat pentru Mineriada din 1991 și judecat pentru cea din iunie 1990. Cozma, care paradoxal primește pensie de victimă a mineriadelor, a anunțat că a strâns deja 123 de mii de semnături din necesarul de două sute, așa că-s șanse mari să-l vezi, în noiembrie, pe buletinul de vot.
Carismă: Are șarmul specific unui lider autoritar din Africa Centrală, de prin anii ‘70. Dacă s-ar fi născut în alt secol, ar fi condus regiuni întinse, cu pletele-i rare și pumnul lui de fier, nu doar sindicatul minerilor din Valea Jiului.
Idei năstrușnice: Își propune să-i readucă în țară pe românii plecați în străinătate. Ironic e că mulți dintre cei care au părăsit România au făcut-o exact după Mineriadele sângeroase orchestrate de „Luceafăr”.
Public țintă: Foștii torționari, torționarii latenți și masochiștii pasionați de poezie „underground”.
Notă finală: 1/10
Claudiu Crăciun, „demos”-ul care în viața asta a stat mai mult la proteste decât acasă
De unde vine și cu ce se ocupă: Vine din stradă, cum ar concluziona băieții de la BUG Mafia. A fost funcționar public în guvernarea Năstase, acum e lector la SNSPA, dar s-a remarcat prin faptul că a participat la toate protestele din ultimul deceniu. Literalmente, „toate”. În prima linie, cu pietricele în sticlă și cu plămânii tari. Crăciun candidează din partea Demos, platforma aia pentru hipsteri de stânga, care există pe Facebook, dar nu și-n viața reală.
Carismă: Asemănătoare cu a unui lider de galerie. Te atrage la fel cum te atrage flăcăul ăla urcat pe gardul peluzei, care stă cu spatele la teren, bate sec într-o tobă și dirijează suporterii prin portavoce. „Hai, bă, cântați! Și tu, în spate, cântă, așa!”.
Idei năstrușnice: Vrea să ardă la bani marile corporații și să introducă impozitarea progresivă pentru veniturile personale. Un soi de Robin Hood modern, cu portavoce în loc de arc, care luptă împotriva tiraniei bogaților.
Public țintă: Oamenii care în timpul liber preferă să meargă la un protest, oricare ar fi el, în loc să iasă la o cafea. Plus cei care cumpără țigări la bucată și se îndoapă cu covrigi în timp ce înjură multinaționalele.
Notă finală: 5/10
Ninel Peia, personajul sinistru care a spus atâtea prostii, că l-au dat afară și din PSD
De unde vine și cu ce se ocupă: E născut în județul Olt și a fost deputat PSD până în 2016. Doar că Peia slobozea atâtea enormități, că nici măcar Dragnea nu l-a mai suportat și l-a dat afară. Printre altele, a spus că vaccinurile îmbolnăvesc copiii, că predarea educației sexuale în școli ar trebui pedepsită cu închisoarea, iar incendiul de la Colectiv a fost o „lucrătură” externă prin care se urmărea spargerea României în trei republici independente. În februarie 2018, a fondat Partidul Neamul Românesc.
Carismă: Are discurs radical, pe placul unui anumit segment de populație, dar și farmecul unui lucrător la CFR. Îl asculți, te minunezi și treci mai departe, fără să-l iei deloc în serios.
Idei năstrușnice: STATUL PARALEL EXISTĂ ȘI E MAI RĂU DECÂT TE GÂNDEȘTI! NEOMARXIȘTII ȘI SOROSIȘTII DIN TOATĂ LUMEA UNELTESC ÎNTRU DISTRUGEREA TRADIȚIILOR, HAIDEȚI SĂ-I OPRIM!
Public țintă: Cetățenii speriați că Soros învârte Pământul pe degete și că scopul lui suprem e să le transforme copiii în homosexuali dezgustători.
Notă finală: 1/10
Gheorghe Funar, figura hardcore a daco-naționaliștilor
De unde vine și cu ce se ocupă: Fost primar al Clujului, senator și membru de vază al Partidului România Mare. Extremist de modă veche, care a mai candidat de două ori la prezidențiale, în 1992 și 1996. Are boală viscerală pe unguri și iubire fără limite pentru geto-daci, despre care afirmă neironic că au construit piramidele din Egipt. E convins că România e Grădina Maicii Domnului și că pe aceste plaiuri găsești metale care nu există în Tabelul lui Mendeleev.
Carismă: Spre zero. Era popular și ispititor pe vremuri, cel puțin în anumite cercuri, dar cei pe care-i fermeca în anii ‘90 fie au sucombat între timp, fie acum au dungă roșie pe buletin.
Idei năstrușnice: Resursele naturale ale României să fie exploatate în țară și fiecare cetățean să primească anual un fel de rentă în funcție de valoarea producției. Cam ca-n țările din Golf, cu diferența că ăia au petrol să înoate în el. Bine, și România e șmecheră, că aici a fost Dacia, locul unde s-a născut Iisus. Cum, nu știați?!
Public țintă: Dacii naționaliști care nu-l vor pe Cătălin Berenghi, că li se pare prea soft pentru ei.
Notă finală: 1/10
Alexandru Cumpănașu, cel mai vorbăreț român din ultima lună
De unde vine și cu ce se ocupă: Unchiul (îndepărtat) al Alexandrei Măceșanu, fata de 15 ani care a dispărut acum vreo lună și despre care Gheorghe Dincă spune că a ucis-o. Nu-l știa nimeni până la cazul ăsta, dar de atunci țipă cât îl țin puterile și nu doarme deloc. Când nu e în direct la televiziuni, postează și face live-uri pe Facebook. Se declară cel mai anti-sistem, dar e președinte al unei asociații de ONG-uri prin care suge bani publici.
Carismă: E pe plus la capitolul ăsta. Are avantajul că a ieșit de după ușă la momentul oportun și a debitat teorii ale conspirației pe care puhoiul voia să le audă. Destui oameni îl privesc acum ca pe ruda aia rănită care, cu pieptul dezvelit și palmele goale, se ia de gât cu sistemul mafiot.
Idei năstrușnice: Cumpănașu n-are decât o singură idee mare și lată: „să radă din temelii clanurile mafiote”. Nu doar din România, ci din toată lumea. Susține că-i ajung doi ani la Cotroceni, ca să-și ducă planul la bun sfârșit.
Public țintă: Oricine pune botul la discursul lui.
Notă finală: 4/10
Avram Iancu, înotătorul care îl are în suflet pe Corneliu Vadim Tudor
De unde vine și cu ce se ocupă: În cazul acestui competitor e o coincidență de nume, nu-i acel Avram Iancu despre care ai învățat la școală. Candidatul nostru vine din Petroșani, e bibliotecar de profesie, familist convins și polisportiv în timpul liber. „Înotător în ape deschise, primul român care a parcurs Dunărea înot, doar în slip”, după cum se descrie Avram pe pagina de Facebook. Tot de acolo îți dai seama că-i fan Corneliu Vadim Tudor.
Carismă: A unui sportiv de provincie, retras recent din activitate. Are capacitatea să întoarcă câteva scaune la show-ul local Vocea Văii Jiului.
Idei năstrușnice: Într-un interviu la o televiziune locală, Avram Iancu a declarat că, dacă ajunge președinte, în prima zi va semna un decret împotriva Schweighofer, pentru că firma austriacă „a distrus codrul pe care Dumnezeu ni l-a lăsat nouă moștenire”.
Public țintă: Nostalgici ai „Tribunului”. Mai ales că are apucături asemănătoare: susține că e aproape de procentele Vioricăi Dăncilă.
Notă finală: 2/10
Florentin Pandele, politician de profesie, primar longeviv și soț de primăriță faimoasă
De unde vine și cu ce se ocupă: Ilfovean pur-sânge, Pandele este politician de când se știe. A intrat în scenă în 1990, i-a plăcut, iar de atunci n-a mai plecat nicăieri, jonglând între PNL, PSD și UNPR. E primar în Voluntari din 2000, practic de-o viață. Din 2010 este și soțul Gabrielei Firea, jupâneasa Bucureștiului.
Carismă: Nu dă pe afară de carismă, chiar dacă mereu câștigă la scor alegerile din Voluntari. Îl ridică mult jumătatea lui mai populară și tabloul familiei fericite în care cuplul de primari, alături de cei doi copii ai lor, pozează ori de câte ori are ocazia.
Idei năstrușnice: Ca un adevărat creștin ortodox, edilul și-a anunțat candidatura într-o zi cu semnificație: cea în care Brâul Maicii Domnului a ajuns la Voluntari. Pandele afirmă că îl recomandă pentru Cotroceni experiența vastă de primar (cc @Klaus Iohannis) și că se bagă în cursă ca „tată al copiilor săi”, care trebuie să trăiască într-o țară fără teroare.
Public țintă: Toți ilfovenii, de peste mări și țări, plus „ultrașii” Gabrielei Firea.
Notă finală: 5/10
În afara starurilor de mai sus, lista e completată de Emanuel Onoriu, preşedintele Uniunii Naţionale Creştine a Romilor din România și mai ales fiul celebrei cântărețe Gabi Luncă. Actorul Mircea Diaconu, fost europarlamentar independent susținut de PSD, deși spune că nu-l recomandă nimic pentru această funcție. Bogdan Staenovici, fost actor pe vremea lui Ceaușescu, intrat în politică după Revoluție, actual director al Circului Metropolitan București. Dorin Dimitrie Stoichescu, un fost arădean actual norvegian, care și-a anunțat candidatura și pentru alegerile prezidențiale din 2024.
Theodor Paleologu, din partea PMP, care are un motan pe nume Mucius Rufus Stupidus și care la un moment dat în cariera lui a dat acest citat celebru: „Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.” Omul de afaceri Viorel Cataramă, care declara în 2014 că „problema nu e că ai dat un tun. Problema e să ţii în viaţă afacerea după ce ai dat un tun“. Deputatul Liviu Pleșoianu, care în aprilie trimitea mai multor ambasade o scrisoare prin care le cerea să oprească „colonizarea României”, chestie super lăudată de ruși. Sebastian Popescu, un veterinar de 37 de ani, „pregătit să devină cel mai tânăr președinte”.
Mădălina Baroncea, specialist în marketing care se consideră „al doilea Alexandru Ioan Cuza” și avea în program să-l grațieze pe Radu Mazăre ș s-a retras din cursă acum câteva zile și îl susține pe Cumpănașu.
Nu lipsesc UDMR-istul Kelemn Hunor, președintele Klaus Iohannis, prim-ministrul Viorica Dăncilă și președintele USR Dan Barna.
Editor: Ioana Moldoveanu
