„Ce plm, eu vreau să fiu președinte!” și-a zis bărbatul de 60 de ani, într-o dimineață de vară târzie, în timp ce-și bărbierea atent obrazul, în oglinda cu ramă aurită din baia de culoarea smaraldului. Știa deja ce trebuie să facă pentru asta: să strângă două sute de mii de semnături de la cetățeni pentru a-și depune candidatura. S-a uitat încruntat în propriii ochi, în aceeași oglindă cu ramă aurită, și s-a încurajat singur: „Am un Xerox peste drum. Bag câteva zeci de mii de lei în asta și în două ore mă duc la BEC să le depun. Am timp s-ajung și la sala până în cinci”. 90 de mii de copii mai târziu, bărbatul cu obrazul ras își face bazinele de înot mulțumit de isprava sa.
Nu este singurul care s-a gândit la un shortcut de tipul ăsta. Cine mai are timp să strângă semnături și, până la urmă, cine dumnezeului mai verifică ceva în țara asta? Merge și-așa, sigur nu se prinde nimeni. Încrederea în birocrația și neputința statului i-a împins pe doi dintre candidații la fotoliul de președinte să depună, cu o lejeritate revoltătoare, sute de mii de semnături falsificate. Asta îți zice multe despre cum văd Viorel Cataramă și Miron Cozma sistemul, din care paradoxal și ei fac parte. Sigur, nu sunt cazuri izolate.
Videos by VICE
De fapt, alegerile prezidențiale din toamna asta m-au făcut să cuget atent la absurdul politicii românești. Așa că am găsit zece lucruri de la depunerea de semnături care-mi promit o campanie electorală deloc plictisitoare.
1. ÎN 2019 ÎNCĂ POȚI CANDIDA CU SEMNĂTURI FALSE FĂRĂ NICIO JENĂ
A demonstrat-o Viorel Cataramă, care a depus la Biroul Electoral Central (BEC) 230 de mii de semnături, însă peste 90 de mii erau trase la xerox. Ai văzut pe cineva prin oraș care să strângă semnături pentru Cataramă? Nici eu. Legea impune două sute de mii de semnături pentru alegerile prezidențiale. BEC i-a invalidat candidatura lui Cataramă, însă CCR a decis că nu e treaba BEC să verifice dacă semnăturile sunt adevărate, ci doar să le numere. E bine să știi că la anul sunt două rânduri de alegeri (locale și parlamentare).
În caz că vrei să candidezi, apucă-te de xeroxat, CCR o să fie de partea ta. Pe Cataramă o să-l găsești și anul viitor la BEC, că el candidează la orice, alegeri să fie.
2. TE ÎNTREBI CE SENS ARE SĂ CERI DOUĂ SUTE DE MII DE SEMNĂTURI FALSE? ȘI EU
În ciuda societății civile și a candidaților independenți, partidele tradiționale au refuzat să schimbe legea, astfel încât numărul semnăturilor să fie diminuat. De ce? Pentru că PSD și PNL numără sute de mii de membri, deci strângerea semnăturilor e o formalitate, nu stă nimeni pe stradă să ceară autografe. Cam câte corturi cu PNL ai întâlnit în București, nu vorbesc de alte orașe? Partidele mari au baze de date pe care politicienii le folosesc înainte de alegeri. Nu aleargă nimeni după semnături pe la colțuri, la gurile de metrou sau pe bulevardele aglomerate. Vreo 19 milioane de români au drept de vot și numai Iohannis a strâns 2,2 milioane de semnături, iar Dăncilă – 1,4 milioane.
În condițiile astea, să vrei să candidezi ca independent e ca și când ai pluti în aer ca punga de plastic din American Beauty. Numărul de semnături este imens, oricine ar trebui să poată fi președinte în România!
3. MAI EXISTĂ MIRON COZMA
Fostul lider al minerilor conduce Partidul Social Democrat al Muncitorilor, un fel de PSD, doar că fără membri și fără votanți – cam cum va ajunge și PSD după prezidențiale. Nici măcar nu mai e cazul să-ți spun cum a strâns Cozma numărul fatidic de semnături. Răspunsul: nu le-a strâns, le-a falsificat. Evident, BEC i-a respins candidatura. Spre deosebire de Cataramă, care plătește o armată de avocați, Miron Cozma n-a știut că poate contesta excluderea la CCR, așa că a rămas pe dinafară. România a pierdut imensa ocazie de a-l auzi pe Cozma vorbind despre Parteneriatul Strategic cu SUA, geopolitică, Justiție, huilă, poate și despre drogurile găsite la penețeu în 90.
4. ALEXANDRU CUMPĂNAȘU STRÂNGE DOUĂ SUTE DE MII FĂRĂ NICIUN PARTID ÎN SPATE
Deja celebrul Cumpănașu a câștigat competiția pentru fotoliul de președinte al josniciei. Cumpănașu, un fel de unchi mai de departe al Alexandrei, fata ucisă la Caracal, transformă drama în trambulină politică. Pe lângă lipsa de moralitate, Cumpănașu e ridicol când se prezintă ca mare luptător împotriva Sistemului. Tocmai el, crescut cu bani de la PSD. Cumpănașu conduce două ONG-uri cu nume pompoase abonate la bani publici: Asociația pentru Implementarea Democrației (AID) și Coaliţia Naţională pentru Modernizarea României (CNMR). În 2016, Curtea de Conturi a descoperit că Ministerul de Interne, condus de Gabriel Oprea, i-a dat gratis lui Cumpănașu un imobil pentru AID, pentru care MAI a plătit inclusiv cheltuielile de întreținere. Practic, Cumpănașu a trăit și din banii tăi.
Copilul întreținut din bani publici se revoltă acum apăsând tasta CAPS LOCK.
„Un sistem PE CARE EU ÎL CUNOSC încearcă acum din răsputeri să îmi suprime orice apariție publică. Dintr-o zonă «obscură» a aceluiași sistem, a fost dat ordinul pe «unitate» să FIU INTERZIS (!) în platourile unor televiziuni, pe care le consideram (și încă le mai consider) respectabile“, scrie Cumpănașu pe Facebook.
Cu toate că nu are un partid în spate, Cumpănașu a reușit să strângă în două săptămâni cele două sute de mii de semnături. Dar poate n-ar trebui să mă mir, România cade ușor pradă autorilor de ficțiune conspiraționistă! Member Dan Diaconescu în Direct?
5. FACEȚI DRAGOSTE, NU RĂZBOI POLITIC!
Asta pare să fie deviza familiei tradiționale Firea-Pandele. Primarul orașului Voluntari s-a pozat cu cele 259 950 de semnături, dar a anunțat că nu mai candidează pentru Cotroceni, ca să nu-i facă rău soției sale, Gabriela Firea, înrolată în armata Vioricăi Dăncilă.
Ca paranteză, Firea abia așteaptă ca Dăncilă să piardă alegerile – se pregătește deja să candideze la șefia partidului. Însă, în campanie, trebuie să zâmbească larg lângă doamna prim-ministru.
6. PROFESORUL TEODOR PALEOLOGU, ÎNGROPAT DE „SCRIERILE” MENTORULUI SĂU POLITIC
Îl știi pe Paleologu: vorbește frumos, are școală, e de viță nobilă și vrea o Românie educată. Candidează din partea PMP, fiind propus chiar de Traian Băsescu. Exact în ziua în care Paleologu și-a depus candidatura, instanța a decis că Băsescu e sinonim cu Petrov. În campanie, Paleologu va fi obligat să vorbească mai mult despre turnătoriile lui Băsescu la Securitate și mai puțin despre proiectul său pentru Cotroceni. Mă rog, nu că ar fi contat.
Pentru Paleologu există o singură necunoscută la alegeri: dacă depășește sau nu marja de eroare a sondajelor de opinie. În viața lui Paleologu, tema Securității e ciclică. Tatăl său, fost deținut politic, a colaborat ulterior cu Securitatea, însă imediat după Revoluție a recunoscut de bunăvoie, nu obligat de instanță.
7. LIVIU PLEȘOIANU S-A LUPTAT CU STATUL PARALEL PÂNĂ A FOST ÎNVINS DE STATUL DEGEABA
Deputatul PSD a vrut să candideze din răzbunare: ar fi rupt din voturile PSD, iar Dăncilă, care l-a izolat în partid, ar fi putut rata intrarea în turul doi, eșec sinonim cu pierderea puterii în partid. Însă Pleșoianu nu a reușit să adune două sute de mii de semnături. De remarcat totuși că nu a trecut la falsuri, ca Miron Cozma și Cataramă.
Dacă vrei să știi ce mai face Pleșoianu, află că e supărat pe Antena 3. Profesorul Voiculescu, pe care l-a pupat în fund în ultimii ani, l-a interzis pe post, pentru că e de partea Vioricăi Dăncilă. Plus că Antena 3 o mai susține și pe Ramona cu nume imposibil de pronunțat. „Fie să fim“! e sloganul lui Pleșoianu. Necesită o adaptare: Fie să nu fim la prezidențiale!
8. MIRCEA DIACONU E PENIBIL PÂNĂ LA CAPĂT
În declaraţia de avere pe care a depus-o la BEC, actorul a trecut şi „un grajd personal“. Potrivit documentului, grajdul are 50 de metri şi a fost dobândit printr-o moştenire în anul 1974. Asta înseamnă să fii animal politic.
9. CANDIDATURA PE TROTINETĂ
Kelemen Hunor e cel mai relaxat candidat. După ce a făcut mișto de români, subtil, cerându-le să încerce și cu un maghiar la Cotroceni, liderul UDMR a venit la BEC pe o trotinetă electrică – hipsterii din USR probabil s-au tăvălit puțin de invidie. Nici UDMR nu mai e ce-a fost. Verestoy Attila se răsucește în mormânt. Pe vremea sa, politica de mediu a partidului însemna drujba. Acum, UDMR a ajuns eco-friendly.
Altfel, candidatura lu Hunor e strict de imagine: nu rupe din voturile altui candidat, nu pierde puterea în partid, nu influențează scorul UDMR la viitoarele alegeri. E ca apa de ploaie.
10. CEL MAI BUN CANDIDAT E UNUL FICTIV: TOMA CORUNT
„Am planuri pentru copaci. Unul pat. Altul masă. Altul dulap.“ Sau: „Aduc liniștea în țară. Fără cluburi deschise până dimineață“. Oricum ai da-o, personajul ăsta fictiv ar putea salva România de realitatea în care băltește.
Editor: Iulia Roșu
