În primul rând, trebuie să spun că înainte de distracția asta nu mai folosisem Tinder de vreo trei ani. A fost o perioadă când mergeam la date-uri ca la Mega după țigări, intrasem într-un soi de inerție a swipe right-ului, așa că nu o dată mi s-a întâmplat să ajung la faza în care să-mi dea notificare aplicația că nu mai e nimeni disponibil în zona mea.
Nu toate discuțiile duceau la întâlniri și nu toate întâlnirile duceau la sex, dar era o activitate în sine. Până când m-am gândit „dar ce fac eu aici cu viața mea, de fapt“? Decât să pierd vremea aiurea, mai bine joc Matchington Mansion. Nu trebuie să mă epilez, să mă machiez și nici să ies din casă pentru asta. Nu regret, am ajuns la nivelul 670 și am o casă victoriană, un câine pe care-l cheamă Gogu Valoare, un pian și un majordom englez. Toate virtuale, desigur, dar tot e mai mult decât mi-a oferit experiența Tinder.
Videos by VICE
Acum însă am ajuns la un nivel destul de greu, așa că am luat o pauză și-am decis să văd ce mai e nou pe Tinder de când n-am mai dat pe-acolo. Fiind în interes de serviciu, am fost mult mai detașată de presiunea de a descoperi persoana potrivită. Eram doar un troll cu o misiune: să văd dacă pot să agăț cu replici din Florin Cîțu. Până la urmă, dacă premierul României încearcă să vrăjească o țară-ntreagă cu replicile alea, eu de ce să nu pot? Nu-i tocmai politically correct, dar nu eu am început.
Zis și făcut. Știam că, dacă te conectezi la Tinder prin Facebook, mai mult ca sigur cetățenii cu care interacționezi o să-ți cotrobăie prin profil, așa că mi-am setat audiența pe Friends only.
Prima poză pe care mi-am ales-o e cu o căpriță simpatică, iar celelalte două sunt poze random de pe internet în care sunt tipe diferite. O singură persoană și-a dat seama și m-a amenințat nițel cu report, dar hei, am fost mai rapidă și i-am dat prima unmatch, nu înainte să-i bag o replică din Cîțu.
Și ca să fie aroganță maximă, mi-am asumat rolul duduii pierdute în hățișurile Tinderului și mi-a pus la profil descrierea: nu știu cum funcționează asta, mai bine scrie-mi tu.
V-ați întreba cine i-ar da swipe right uneia care își zice Marghioala, are trei poze de profil dintre care una cu o capră și dacă le cauți pe Google pe celelalte două, le găsești în stock photos?
În primele cinci minute am avut vreo șase match-uri și mi-au scris toți, efectiv n-am avut timp sa le răspund simultan. Ulterior mi-au dat unmatch când au văzut că nu reacționez, dar am dat-o cu Cîțu înainte.
Inițial, mă gândisem să ambalez frumos ideea și să arunc subtil câte un cîțism. Dar mi-am dat seama repede că e o risipă de resurse și energie. Oamenii n-au nicio treabă, poți să arunci acolo orice. Ori nu bagă de seamă, ori sunt așa de fixați pe ideea de a agăța pe cineva încât poți să le scrii și fragmente din cartea tehnică a mașinii de spălat vase.
Exemplu, acest băiat la vreo 24 de ani care nu s-a prins absolut deloc:
Apoi am vorbit cu acest domn care a mirosit că e ceva la mijloc și m-au cuprins emoțiile. Între noi fie vorba, nu-s deloc cel mai ascuțit creion din penar la subiectul politică, iar interesul meu s-a manifestat cât să pot vota în cunoștință de cauză și să am ce bârfi la cârciumă.
N-am avut niciodată vreo pasiune pentru talk show-urile politice, iar când am învățat în primul semestru la facultate despre colegiile electorale, așteptam să se termine mai repede sesiunea că rămăsesem în urmă la event-urile din Matchington Mansion. Dar am luat 10 la examenul ăla.
Revenind, discuția a început cu un schimb de amabilități inofensiv, după care am considerat ca e oportun să-l scot pe Cîțu la înaintare.
Când am văzut că omu’ cuplează pe conversație, am deviat puțin discuția de la traseu, că simțeam că deja că se ițește prea mult Cîțu printre rânduri.
Aici recunosc, m-a prins el pe mine în ofsaid și m-am apucat să dau un search pe Google. Ce să fac dacă am alte gusturi la vopsea de păr și muzică decât Cîțu? Probabil de-aia e el prim-ministru și eu studentă în anul I la 38 de ani.
După care a bănuit că vreau să-i fur banii și că sunt tip, ceea ce nu e tocmai departe de adevăr.
S-a ofensat și mi-a dat unmatch și sincer, am simțit-o ca pe un eșec în demersul meu, nu că aș fi avut vreun scop precis, doar că, la fel ca și Cîțu, mi-am dorit ca cineva să mă creadă.
Soarta, în schimb, m-a consolat rapid cu acest unicorn de Tinder, bărbatul drăguț și atent care caută relație. Acum vreo trei ani aș fi exultat, acum mă gândesc doar că ăștia din echipa mea au câștigat ceva în joc și am primit și eu o oră de vieți nelimitate și o bilă colorată. Ca-n politică.
Bărbatul drăguț a nimerit-o fără să-și dea seama și am mai conversat și a doua zi, fără replici din Cîțu de data asta, de dragul glorioaselor vremuri în care căutam pe cineva cu vreo urmă de sentiment uman pe Tinder. Mi-a mărturisit că el vrea o fată pe care să o țină de mână și ceva serios, după care mi-a dat unmatch. Na, să mai ai încredere altădată în bunele intenții ale necunoscuților de pe internet.
Mai departe, am avut interacțiunea cu numărul patru cu acest domn care nici măcar nu a realizat că, din neatenție, i-am dat aceeași replică de două ori.
Mai ții minte când îți ziceam că unora poți să le dai replici din manualul de instrucțiuni al mașinii de spălat vase? Nu e cazul s-o dăm în psihologie de bordură, dar sunt oameni care-și ating organele genitale în urma unei conversații de genul ăsta pe internet în care nimeni nu e atent la ce zice celălalt.
Măcar mi-a zis că sunt drăguță, deșteaptă și minunată, deci mulțumesc, Florin Cîțu, că m-ai ajutat să-nțeleg a nu știu câtă oară că nu e vorba despre tine sau despre mine.
Ultimul m-a făcut să-mi și dezinstalez Tinderul, pentru că am și eu o limită până la care pot să tolerez libidinoșeniile cuiva.
Dacă la început nu m-am simțit tocmai confortabil să manipulez niște oameni, dup-aia mi-am dat seama că persoana căreia îi aparțin replicile astea face același lucru cu milioane de cetățeni, nu cu șase, șapte sau zece și nu de distracție. Ca să nu mai zic că e o experiență instructivă să tratezi totul foarte obiectiv și să vezi cam cât contează din ce spui și cât din ce vor alții să creadă despre tine.
Probabil că Florin Cîțu însuși s-ar descurca destul de onorabil pe Tinder dacă și-ar propune o campanie electorală de genul. Una peste alta, revenim la normalitate. „Privește și dă mai departe.”
