Acum câteva luni, cea mai bună prietenă a mea – a cărei vomă am curățat-o ani la rând, ale cărei lacrimi le-am șters și în a cărei baie m-am pișat de atâtea ori – a împlinit 18 ani. S-a făcut mare!
Cum e și normal, părinții ei au angajat un stripper masculin pentru petrecerea de ziua ei, pentru că nu există metodă mai bună de a-ți iniția fiica în lumea cluburilor de noapte în care va fi hărțuită constant de tipi beți care-și vor flutura penisurile prin fața ei. Nu există metodă de inițiere mai bună ca asta, dar totuși n-o găsești în niciun manual pentru părinți.
Videos by VICE
Căutând un loc liniștit în care să nu fiu nevoită să văd balet de testicule, m-am retras în zona de fumători și am intrat direct în iad: fostul meu iubit, cu care am fost ceva vreme pentru că sunt o idioată, era cu limba în gura unei gagici cu care n-aș fi intrat în conversație vreodată, nici dacă m-ai amenința că-mi bagi labiile în blender. Era genul de moment Sophie’s Choice: fie mă uitam cum prietena mea e distrusă emoțional în mod irecuperabil de un tip care-și câștigă existența fluturându-și scula pe la nasul unor fete aproape minore, fie să ies în stradă și să-mi dau ghionturi și pumni în gură cu un idiot.
Dar în loc să am o cădere nervoasă, am avut o revelație: băieții sunt îngrozitori. Tata avusese dreptate în tot timpul ăsta. Doar că oi avea eu probleme emoționale, dar asexuală nu sunt și nici n-aș putea fi. Așa că am hotărât să-mi direcționez atenția amoroasă asupra sexului frumos timp de o săptămână, să văd dacă buzele roșii și buclele lucioase câștigă în fața spatelui păros și a mirosului de transpirație.
Aici îl sunam pe tata și-l anunțam despre planurile mele, pentru că – având în vedere că se întâlnește mai des cu avocatul pentru divorț decât cu propriul copil – știam că o să mă susțină și n-o să apuce să-mi facă teorie. Dar el mi-a adus aminte de perioada când am zis că devin vegană și m-a ținut doar trei zile. Evident, m-a scos din sărite.
După ce i-am dat o replică matură, ca de la o fată de 17 ani către tatăl ei care o ia peste picior, am hotărât să trec la acțiune. Ca să-mi amintesc zilnic cât de mult mai puțin scârboase sunt fetele față de bărbați, mi-am făcut un colaj din fotografii cu Iggy Azalea și l-am lipit lângă pat.
Cred că opera mea de artă a avut un efect magic asupra mea pentru că în a treia zi deja aveam iubită. De fapt, am rugat-o eu să mă ajute pentru că era singura lesbiană adolescentă pe care o cunoșteam care nu devine înapoi hetero după ce i-a trecut beția. Totuși, se poate considera relație, nu?
Nu. Oricât ar părea asta o imagine a fericirii post-coitale, e de fapt sfârșitul amar a unei seri ratate.
După noaptea de dragoste eșuată, am încercat să ajung lesbiană citind. Așa cum faptul că ai citit Pendulul lui Foucault te face să pari 100 la sută mai cool și mai deștept, la fel e și cu Virginia Woolf și transformarea în lesbiană.
În fine, pentru că nu sunt nici atât de deșteaptă, nici atât de sensibilă și pentru că uitam cu un ochi la serialul meu preferat, mi-a scăpat orice aluzie la lesbianism din cartea Mrs Dalloway.
Din păcate, locuiesc în provincie, unde nu poți zice că e plin de oameni gay. Și ăia care sunt, rămân în dulap. Deci imaginați-vă entuziasmul meu când am dat peste singurul club de noapte gay din zonă: ZEST.
Am găsit un flyer pe care făceau reclamă la un party cu dresscode fancy. Știți ce înseamnă asta, nu? Pisici, baby. Pisici sexy.
Dar pantalonii sexy de pisică pe care mi i-am pus îmi făceau un camel-toe de toată frumusețea. Ca să nu mai spun că în general am tot atâta succes la femei cât are un melc lăsat în ploaie într-o scrumieră.
Dar cum știu că puterea e un bun afrodisiac, m-am dus deghizată în Margaret Thatcher. Cine e matroana voastră, lesbienelor?
Unde dracu’ erau toate pisicuțele sexy? Mă deghizasem în conservatoare degeaba?
Se pare că da. În mod ciudat, lesbienelor nu le place când adolescentele care se dau lesbiene vor să le facă poze pentru un site – se pare că le violează intimitatea și mizerii din astea.
De fapt, singura persoană care a acceptat să fie fotografiată a fost un tip nebun care țopăia pe-acolo ca un spiriduș beat și-și desfăcea nasturii de la cămașă pentru toată lumea. M-am îndrăgostit instant și mi-am dat seama că îmi ratasem cu totul scopul.
Tipul ăsta le lingea palmele fetelor. Asta mi-a făcut și mie până când comunitatea gay a hotărât să mă salveze și să mă primească în mijlocul ei.
Mișcările mele șmechere de dans au avut mare succes, căci în scurt timp m-am trezit că aveam și o parteneră. Mă rog, probabil a fost din cauza bluzei transparente. În orice caz, aveam în brațe o lesbiană și era adorabilă. Ne-am sărutat la sfârșitul serii, dar n-am vrut s-o intimidez cu fotografii.
A fost o noapte minunată și mi-a încheiat perfect săptămâna, dar m-a făcut să realizez că eram o lesbiană de căcat. Nu pentru că sunt în continuă căutare de erecții, ci pentru că nu aveam calitățile necesare pentru a vrăji fetele. Carismă, cum s-ar zice.
Nu m-a ajutat nici faptul că era hetero. Dar nu disperați, doamnelor. Mai dați-mi 25 de ani, câteva căsnicii dezastruoase, câteva avorturi și o să mă întorc în brațele voastre.
Urmăriți-o pe Eve pe Twitter: @eve_willis
Traducere: Oana Maria Zaharia
Vezi și:
Ghidul de dat limbi unei lesbiene
Lesbiene doar pentru țâțe
Ghidul VICE despre lesbiene
