Dacă ești un om temerar așa ca mine, care uneori poartă bască din folie de aluminiu, pentru că știe cum funcționează lumea, ai ajuns deja la concluzia că invazia zombie e inevitabilă. Nu e o problemă de „dacă”, ci de „când”. Desigur, poți să nu fii de acord cu mine. Nu mă cert pe subiect. Doar îmi țin maceta la îndemână și planul în cap cu locurile bune de găsit provizii și construit un adăpost ușor de apărat. Nu, nu-ți spun și ție cum și unde, ca să nu se aglomereze de toți fraierii. E secret.
În schimb, dacă am învățat ceva de la miile de ore de filme și seriale cu zombie pe care le-am văzut, e că cel mai important pentru supraviețuire e să ai o echipă competentă și de încredere, care să poată supraviețui în orice condiții. Să mănânce gândaci, dacă e necesar. Și cine e mai bun la mâncat gândaci, m-am gândit eu, decât concurenții de la Sunt celebru, scoate-mă de-aici? Așa că le-am făcut o fișă de recrutare, ca să știi și tu cât de utili ar fi în echipa ta la apocalipsa zombie, în funcție de atributele esențiale în orice muncă de echipă: forță fizică, inteligență, motivație, pretenții și nu în ultimul rând, cât de antipatic e. Pentru că nimeni nu ar vrea să supraviețuiască cu Bobonete.
Videos by VICE
Andreea „aparent dacă participi la MasterChef devii vedetă” Moldovan
Cum nu mă uit la emisiuni de gătit, pentru că nu mă interesează atât de tare să văd mâncare pe care nu am cum să o mănânc, nu prea știu cine e tipa asta. Cică se certa cu oameni pe acolo, sau gen. Sunt sigur însă, că sunt cel puțin o sută de mii de români mai faimoși decât ea.
Avantaje:
– Are mâini incredibil de subțiri, cu care poate verifica de provizii pe sub dulapuri
– Probabil știe să gătească
– Merge de-un cuc
Dezavantaje:
– Mâinile alea mai subțiri decât penisul meu se pot rupe oricând
– Comentează
– Nu merge și de încă un cuc
Armă din dotare: Spatulă
Notă finală: 1/5 (pentru că merge de-un cuc)
Gina „Pistol” Pistol
Cu Ginuța n-am cum să fiu răutăcios, pentru că dădeam la labă în cinstea ei pe la 17 ani. După o carieră în ieșit cu bogătași, și prin ieșit vreau să zic altceva, Gina a ajuns să se distreze cu gândaci la TV. Dacă n-a pus bani de-o parte. Totuși, rezistă admirabil la gândaci care încearcă să-i depună ouă în ureche și nici nu e genul care să deranjeze doar prin prezență.
Avantaje:
– Dacă e să trebuiască să repopulezi planeta, nu e cea mai proastă alegere
– Nu o arde dramatic
– Înțelege zombie, pentru că e obișnuită cu bărbați insistenți
Dezavantaje:
– Dacă ar fi să fim pretențioși, era mai bună de repopulat planeta acum 15 ani
– O să părăsească grupul tău, pentru un grup de bani gata
– Se degradează repede în absența unui estetician
Armă din dotare: O revistă glossy făcută sul
Notă finală: 3/5. E OK, ia-o cu tine.
Dorian „stero-easy” Popa
Fost actor în telenovela pentru adolescente de la țară Pariu cu viața , Dorian are un mare potențial de a fi antipatic. Am vrut să-l urăsc pe Dorian, de când i-am văzut fața aia deformată de la steroizi. Dar pur și simplu nu ai cum. Omul e atât de pozitiv, atât de săritor, atât de implicat și complet liniștit în naivitatea lui, încât nu ai cum să-l urăști. Cum apare o problemă, cum e voluntar și fuge să o rezolve, chit că nu o înțelege. Dar întâi, dă tricoul jos. Pentru că degeaba ai pătrățele, dacă nu le vede nimeni.
Avantaje:
– Nu face spaimă la nimic
– Nu îi este scârbă de nimic
– Amfetamina și/sau steroizii îl fac imun la tristețe, oboseală, durere și alte slăbiciuni umane.
– Extrem de motivat și ușor de motivat
– Voluntar la absolut orice, indiferent de gradul de periculozitate
Dezavantaje:
– Incapabil de gânduri complexe
– Nu se poate bănui în ce se transformă, dacă-i lipsesc steroizii și amfetamina.
– Obositor de agitat
Armă din dotare: două picioare de scaun legate între ele cu o funie
Notă finală: 5/5. Vorbesc serios. Dacă e să vină o invazie zombie, el e prima mea alegere. Din toată lumea, nu doar din ăștia 12. Pentru că el face, nu stă să gândească ce înseamnă și ce simte în legătură cu asta. El face. Iar într-o invazie zombie, ai nevoie de oameni care fac.
Elena „bunica lui Ronald McDonald” Merișoreanu
La prima vedere, folclorista asta stridentă pare complet inutilă într-un scenariu apocaliptic, cu sprâncenele alea tatuate ca-n pușcărie, pe mijlocul frunții. Zici că e un clovn ucigaș din serialul American Horror Story. Ce a demonstrat însă, în Africa, e că are niște capacități nebănuite. Spre exemplu, cea de a bea litri de mațe mărunțite și alte scârboșenii fără să aibă vreo jenă.
Avantaje:
– Poate mânca absolut orice. Absolut orice. Îți trece iarna cu cinci caiete dictando și apă de ploaie.
– Fața ei sperie și cel mai brav zombie.
– A crescut la țară, deci nu are nicio pretenție.
Dezavantaje:
– Osteoporoza și artrita, maică
– S-ar putea să o taie cântatul și să atragă turma de zombie.
– Nu pare să știe să facă altceva, decât să sperie zombie și să mănânce carton.
Armă din dotare: Un fus
Notă finală: 4/5. Dacă ar fi fost mai tânără, ar fi fost supraviețuitoarea perfectă.
Elena „mediatorul” Lasconi
Om al ProTV-ului de 20 de ani, Elena e un fel de Andreea Esca de divizia B care, mai recent, s-a reprofilat pe reality show-uri. E bună la vorbit cu oameni și empatizat cu ei. Lucruri mult mai puțin utile în cazul unei invazii zombie decât acum.
Avantaje:
– Poate să calmeze conflictele din interiorul grupului și să facă oamenii să vorbească despre ce simt.
– Poate să salveze de la deprimare un om căruia i s-a tăiat piciorul, pentru că a fost mușcat de zombie.
– Gătește
Dezavantaje:
– Nu pare să poată alerga mai repede decât un zombie cu un singur picior.
– Zero skill-uri de bătaie
– Performanțele ei scad când nu are ProTV-ul în spate.
Armă din dotare: Făcăleț
Notă finală: 2/5. Dacă grupul tău are destui ingineri și musculoși pentru cele necesare și îi lipsește ceva pe partea de resurse umane, psihologie, suport emoțional, ia-o. Dacă nu, las-o la zombie, pentru că degeaba te ajută cu autocunoașterea când un zombie îți molfăie fața.
Luminița „mumia lui Tutankhamon” Nicorescu
Venită direct din Egiptul sălbatic, anul 4000 înainte de Hristos, Luminița Nicorescu e gata să dezlănțuie furia lui Imhotep asupra om și zombie. Aparent e și antrenoare de dans sau fitness sau ceva. Nu am căutat pe internet, pentru că emisiunea presupune că oamenii ăia sunt deja celebri. Cine-s eu, să-i contrazic cu ignoranța mea.
Avantaje:
– Poate umbla printre zombie, care cred că e una dintre ei.
– Supraviețuiește 14 zile cu o tulpină de broccoli.
– Tace, ceea ce e mereu un avantaj în cazul ei.
Dezavantaje:
– S-ar putea chiar să fie un zombie.
– Casantă ca un snop de vreascuri
– Când îi trece vântul printre ciolane, șuieră și zgomotul poate alerta zombie.
Armă din dotare: O ganteră de jumătate de kilogram
Notă finală: 1/5 Doar dacă e ultimul om de pe pământ.
Cătălin „gura mare din Carpați” Moroșanu
Cătălin Moroșanu este un kickboxer cunoscut pentru faptul că a luat foarte foarte foarte multă bătaie în sportul ăsta. Mult mai multă decât a dat. Mai este și membru în consiliul local Iași, fapt ce face orice om care află asta să râdă copios.
Avantaje:
– Poate stâlci un cap de zombie între palme.
– Arată fioros
– Poate sparge nuci cu fața.
Dezavantaje:
– Are multe jene și frici, deci s-ar putea să-i fie scârbuță să stâlcească un cap de zombie între palme.
– Deși pare că poate să bată oameni, nu există dovezi că ar fi făcut-o vreodată.
– Trebuie să îi vezi fața aia cu care pare că a spart nuci.
Armă din dotare: O scândură cu un cui prin ea.
Notă finală: 3/5 Dacă poți să-l iei în schimb pe Zmărăndescu, ia-l pe Zmărăndescu.
Ruby „puștiulică”
Ruby e o guristă de 30 de kilograme, care tot cântă „stinge lumina”. Înțeleg de ce, pentru că are foarte multe coșuri, dar e periculos. Dacă dai peste ea și o stâlcești? Deși e veselă și are o atitudine pozitivă, pare aproape moartă de inaniție. Până la sfârșitul săptămânii, o să înceapă să îi cadă dinții.
Avantaje:
– Încape într-un rucsac.
– Încape într-o sacoșă.
– Încape într-in buzunar mai mare.
Dezavantaje:
– O poate lua vântul și duce într-o haită de zombie.
– Firavă ca un băiețel de nouă ani
– Te împiedici de ea pentru că e foarte scundă.
Armă din dotare: O scobitoare
Notă finală: 0/5. E sinucidere curată să o iei cu tine într-o invazie zombie.
Mihai „5 octave și-un transplant de păr” Trăistariu
Cunoscut autor de selfie-uri și arareori cântăreț, Mihai Trăistariu nu și-a revenit niciodată complet după ce Roxana și Suzana i-au furat banana, în 1997. În ultimul timp se duce la sală, ceea ce i-a crescut forța fizică de la gradul de femeie rahitică, la cel de adolescent tulburat. Ajută și faptul că are o atitudine destul de pozitivă și nu e atât de fițos precum ai credea că este, fiind în stare să mănânce mult mai mulți gândaci decât te-ai aștepta de la el. În schimb, e foarte antipatic și prețios.
Avantaje:
– Poate vorbi atât de pițigăiat încât zombie nu-l aud.
– Foarte determinat să facă o figură frumoasă.
– Chiar dacă dispare, el va tornero.
Dezavantaje:
– Lasă păr în urmă
– Îți vine să-l bați constant.
– Nu poate sta mai mult de jumătate de oră fără oglindă.
Armă din dotare: Ondulator de păr
Notă finală: 2/5 . Pare genul de coleg de trupă de supraviețuitori care nu ajută, dar nici nu încurcă. Merge suportat până fuge să încerce o carieră solo.
Alina „zece minute de sex filmate mă fac actriță porno” Plugaru
Alina Plugaru a jucat în două filme porno foarte proaste acum zece ani. Inlababil de proaste. Dar, cum nu se mai făcea nimic de genul la noi, a rămas cunoscută ca senzație în pornografie. Ea și Sexy Brăileanca, pe care o aștept cu nerăbdare să mănânce gândaci în sezonul doi. Nici cu sfecla nu se pricepe mai bine decât cu vaginul. Când ceva o depășește, râde la interlocutor și se uită la el cu ochii ăia în care nu lucește nimic. Și râde foarte des. Singurul om de acolo pe care-l depășește lejer la inteligență e Trăistariu, pe care l-a învățat matematică.
Avantaje:
– Ușor de păcălit să fie momeală pentru zombie
– Te scutește de curiozități sexuale, pentru că deja știi că și-o trage foarte prost.
– Poate să mulgă cinci vaci în același timp.
– Imună la zombie care mănâncă creier.
Dezavantaje:
– E mai puțin antrenantă în conversație decât caietele pe care le mănâncă bunica lui Ronald McDonald.
– Râs și zâmbet foarte enervant
– Nu face diferența dintre un zombie și un copac
Armă din dotare: un dildău cu ghionturi, de 27 de cm
Notă finală: 2/5, și asta doar pentru că poate fi folosită ca momeală.
Gabi „eu glumesc, eu râd” Jugaru
Umorist aproape anonim, care nu a reușit în viața lui să facă o persoană cu mai mult de jumătate din dinți încă în gură să râdă, Gabi Jugaru a suferit de un caz atât de grav de șomaj cronic, încât e uimitor că cineva și-a adus aminte că mai există. E un fel de Andrei Duban al săracului, dacă e omenește posibil să fii o variantă mai nefericită a ceva decât Andrei Duban, pe care îl aștept să mănânce gândaci în sezonul doi.
Avantaje:
– Obișnuit cu traiul în condiții mizere din șomeria extremă.
– Măcar nu e Daniel Buzdugan
– Greu de văzut noaptea
Dezavantaje
– E greu să nu-l arunci la zombie după prima încercare de a fi amuzant.
– E greu să nu-l arunci la zombie de cum îl vezi.
Armă din dotare: Cureaua cu care se pregătea să se spânzure înainte de a fi angajat la emisiunea asta.
Notă finală: 1/5. Dacă îl vezi încercuit de zombie, lasă-l acolo. Nu pierzi nimic.
Vladimir „poetul futador” Drăghia
Vladimir era un înotător profesionist, până când văduva tinerică a matusalemicului producător Lazarov a avut nevoie de niște consolare cu penisul. Așa a început cariera lui în televiziune, în telenovele și reality show-uri. Recent a scos și o carte de poezii și se prezintă peste tot cu niște ochelari pe meclă, ca să creadă lumea că e intelectual. E zvelt și nici chiar prost. În schimb e mai antipatic decât un coș sub pleoapă, plin de pretenții și cu o atitudine de parcă n-ar mânca gândaci decât dacă sunt scarabei aurii.
Avantaje:
– Fizic de înotător profesionist, e pregătit de fentat zombie.
– Suflet sensibil, poate bucura femeile din grup cu poezii.
– Pare bun de grătar, în caz de se ajunge la canibalism.
Dezavantaje:
– Super antipatic
– Bășini de mascul alpha
– Nu vrăjești nicio gagică cu ăsta în grup.
Armă din dotare: Labe de scafandru
Notă finală: Aici e complicat. Dacă ești tip, 2/5. Dacă ești tipă, 4/5. Superficialo.
Mai citește despre alte show-uri tv:
Lupta tuciuriului de la Epic Show cu religia
„Dan Diaconescu în direct” in memoriam
Am ascultat piesele românești calificate la Eurovision, ca să nu faci tu asta
Moldova are Talent e mai tare ca orice emisiune de profil din România
