În primul rând, felicitări: ai luat Bac-ul, iar o gașcă de oameni de 50 de ani cu rubrici la ziar ți-au spus că rezultatele tale peste nouă și aproape de zece nu contează, „pentru că examenele sunt mai ușoare în ziua de azi” și, „oricum, li se predă numai ca să-și ia examenele” și te duci acasă și maică-ta îți dă voie să bei fix un pahar de șampanie și-ți zice că e mândră de tine și-apoi scoate un exemplar dintr-un cotidian, cu un articol care se numește „Esențial pentru facultate!”, și zice: „Ei bine, va trebui să găsim o zi în care să facem o mare excursie până la IKEA.” Și asta e viața ta acum. Asta-i viața de adult. Bine-ai venit în ea.

Bine ai venit la IKEA, locul sfânt unde o să te cerți cu mama ta, în legătură cu numărul de ștergare de care ai nevoie la facultate (răspuns: zero) (Fotografie: Michell Zappa, via)

În fine: ghidurile astea cu „chestii de care ai nevoie la universitate” sunt doar niște inserturi pe hârtie lucioasă, menite s-o facă pe maică-ta să cumpere o grămadă de seturi de tacâmuri și pilote de șase sute de lei, pentru că „te aranjează pentru viața de adult” și ignoră faptul că majoritatea chestiilor tale o să fie distruse, o să se piardă, sau o să se strice până la finalul primului an. Gen: uite una din GQ, care zice că sigur ai nevoie de un stilou de 130 de lei. Lista asta din The Telegraph zice că trebuie să-ți iei la tine „o minte deschisă”. Articolul ăsta din The Guardian insinuează că poate vrei să-ți iei un violoncel.

Uite care-i treaba: în caz de urgență, trebuie să-ți poți băga toate lucrurile într-un Fiat mic, în caz că trebuie să conduci peste noapte să ajungi acasă. N-ai nevoie de nimic de la John Lewis. Așa merg lucrurile la facultate. Trebuie să fii pregătit pentru situația în care colegii de apartament îți vor sparge toate căcaturile, din niciun alt motiv în afară de ăla că-s muci. N-ai nevoie să faci mai mult de un drum cu mașina, ca să-ți muți toate lucrurile acolo și de acolo. Uite o listă realistă de chestii de care ai nevoie, și-apoi o listă de chestii de care sigur n-ai nevoie.

CHESTII PE CARE TREBUIE SĂ LE IEI

O PILOTĂ ȘI DOUĂ HUSE DE PILOTĂ (EVIDENT)

Tehnic vorbind, poți să te descurci și cu o singură husă de pilotă, dacă o speli, o usuci și o pui la loc în aceeași zi, dar știm cu toții că sigur n-o să faci asta și, în schimb, o să ajungi să dormi pe o saltea neacoperită, sub o pilotă ieftină cu cocoloașe timp de, gen, șase săptămâni, înainte de a-ți spăla, pe bune, pilota și, între timp, o să conspiri, cumva, să verși o farfurie întreagă de sos bolognese pe pilotă, o să faci o pată mare și maro și, pe bune: gen, nu, ascultă un pic: nu. Două huse de pilotă. Folosește-le prin rotație. Păstrează husa de pilotă împăturită în husa de pernă, ca să ocupe mai puțin spațiu. Mulțumesc.

O PĂTURĂ, EU IAU AȘTERNUTURILE FOARTE ÎN SERIOS

Lumea zice că n-ai nevoie de pături, dar 1. Fac patul mai comod și mai primitor pentru potențiali parteneri de sex; 2. La un moment dat, peste vară, o să se organizeze în cămin un picnic ad-hoc sau o excursie la plajă și o să îți dorești să ai o pătură pe care să stai; 3. Încălzirea centrală de la tine din cămin o să se strice iarna și o să-mi mulțumești pentru sfatul cu pătura; 4. La propriu, nimic nu-i mai bun când ești mahmur decât să-ți miști hoitul în sufragerie și să te trântești pe canapea cu o pătură și o să fii mahmur minimum două zile din cinci, deci o să-ți trebuiască. Cumpără-ți o pătură. Ia-ți o pătură.

Citește și Cele mai inutile facultăți din România

UN LAPTOP

Ai nevoie de un laptop. Tehnic vorbind, poți să treci prin facultate fără un laptop, dar, prietenaș: ai nevoie de un laptop. E, esențialmente, mașinăria ta de lucru, televizorul tău, colecția ta de muzică și chestia de pe care te uiți la Netflix și la porno și, gen, ocupă zero spațiu. Dacă n-ai un laptop, ia-ți un laptop. Cerșește un laptop. Ia-ți un laptop la mâna a doua. Îți trebuie un laptop.

O BOXĂ DIN AIA ȘMECHERĂ CU BLUETOOTH? ȘTII TU. ȘTII LA CE MĂ REFER. SUNT, GEN, WIRELESS? HABAR N-AM. SE AUD MAI TARE DECÂT BOXELE DE LA LAPTOP. ALEA.

O, gen, boxă de-aia cu bluetooth o să facă toate sesiunile de Netflix & Chill și toate ocaziile de ascultat muzică pe care o să le ai în următorii trei ani gen de un miliard de ori mai bune. În plus: maică-ta chiar își dorește să-ți cumpere un „cadou frumos” sa „să-ți zică bravo” fiindcă ai luat notă așa mare la bac, deci mai bine-o lași pe ea să dea o sută de euro pe o chestie de-asta.

Citește și Toți oamenii cu care o să faci sex în facultate

O LAMPĂ

Se mai trezește mereu câte unul, care e, gen: „O lampă? Da’ ce-s eu, poponar? Nu, lumina mică de la lampa din căminul de la facultate e arhisuficientă pentru mine, mersi” și astfel duci o viață stranie, fără lampă, iar eu vin și te-ntreb: poți să-ți închipui cum e să ți-o tragă tipul ăsta, în lumina plină, puternică, stridentă, a unui bec de cămin? Toate pliurile de pe corpul tău și-al lui sunt luminate în full HD. N-ai cum să fugi de fiecare por, de fiecare defect de-al tău. Ești tânără și frumoasă, dar nu ești pregătită pentru așa ceva. Trebuie să facem lămpile să redevină cool. Dacă ajungi la cineva acasă și n-are lampă, nu i-o trage.

URĂSC SĂ ZIC ASTA, DAR ÎȚI TREBUIE O CHESTIE DE PICTAT PE FAȚĂ

Mi-e foarte greu să nu alunec într-un soi de abis al urii de sine, în timp ce zic chestia asta, dar: studenții sunt obsedați de costumat și, cumva, toate evenimentele ajung să fie petreceri cu costume și chiar și tu – indiferent cât de cool și de cinic te crezi – o să ajungi să ți-o tragi la o petrecere cu costume și, doar dacă nu vrei să iei cu tine o cutie de-aia pe bune pentru costumat, un set cu, gen, 16 culori de pictat pe față poate să te pregătească de o petrecere cu tematică, în zece minute, pe ceas. O să ai parte de niște poze super cool – care, privind înapoi, o să ți se pară mai târziu super nasoale – de profil pe Facebook.

Asta e fix dispunerea posterelor pe care dealerul tău din anul doi o s-o aibă în sufrageria din apartamentul lui, îți garantez (Fotografie: Kira Hart, via)

HEI, COPII, SUNT EU, TATAIE-AL VOSTRU! ÎN FINE: IA-ȚI UN COȘ DE RUFE REZISTENT ȘI PRACTIC

Cumpără-ți un coș ok de rufe, pentru că cea mai mare parte a dezordinii de la tine din cameră o să fie provocată de hainele de pe jos. Dacă le pui într-un coș, camera arată 100% mai bine instant. La modul ideal, ia-ți unul pe care să-l și poți căra cu tine la spălătorie. N-o să vrea nimeni să ți-o tragă fiindcă ai un coș de rufe cool, dar o să-ți facă viața un pic mai bună.

UN PIC DE FLER, CÂT SĂ-ȚI FACI CAMERA SĂ ARATE CA ȘI CUM ÎN EA NU LOCUIEȘTE ȘI ACȚIONEAZĂ UN CRIMINAL ÎN SERIE

Îți trebuie circa patru cărți să pari deștept, o plantă la ghiveci și șase DVD-uri (cutiile de DVD sunt perfecte să ții drogurile-n ele – și să iei droguri de pe ele – dar și ca să ții DVD-urile-n ele, la care poți să te uiți, dar, să fim sinceri, ai cont de Netflix și știi să te uiți la streaming, deci cutiile de DVD-uri sunt, în principiu, numai ca să ții drogurile-n ele). Dacă ești tipă, o să ai o pornire de nestăvilit să-ți pui un șirag de luminițe fix la capul patului, sau pe un planșeu care, în mod inexplicabil, e lipit de peretele tău, și acceptă asta. Îmbrățișează ideea.

UN HALAT

Dacă dormi gol, ar trebui să-ți iei un halat în anul întâi, pentru că o să te trezească în mijlocul nopții alarmele de incendiu, de circa șase până la opt ori, și e mult mai ușor să arunci, pur și simplu, un halat pe tine și să fugi la parter decât să-ți găsești și să-ți îmbraci pijamale întregi, în timp ce toată camera ta urlă.

Citește și Ce-am învăţat ca student la 30 ani, în România

INSTRUMENTE CARE NU-S ESENȚIALE DE SCRIS

Un marker subțire și unul de scris pe oglindă sunt esențiale pentru graffiti în cârciumi, chestie care, apropo, acum ca student, e viața ta.

UN PRELUNGITOR

Dacă chiar trebuie să-ți spun că trebuie să iei un din ăsta, nu cred că o să te descurci prea bine într-o instituție de învățământ, dar, mă rog.

CHESTII PE CARE NU TREBUIE SĂ LE IEI CU TINE

PREZERVATIVE

Nu trebuie să-ți iei prezervative, se dau ca bomboanele în săptămâna bobocilor. Și, în plus: n-o să ți-o tragi atât de mult pe cât crezi, pe bune.

Așa arată o bucătărie de studenți, înainte ca absolut toți studenții să bage câte un fierbător în priză și o gașcă de tipi să se așeze pe tejghea și să-și stingă țigările în cerealele tale (Fotografie: Universitatea din Exeter, via)

O TRUSĂ DE PRIM AJUTOR

Dacă chiar te-ai rănit atât de nasol, du-te la urgențe sau la un dispensar. N-am încredere în tine că poți să te repari singur. Nici tu n-ar trebui să ai.

CĂCATURI DUBIOASE DESPRE CARE MAICĂ-TA CREDE CĂ-S IMPORTANTE

Maică-ta o să te pună să-ncerci să-ți iei la tine, gen, șase tuburi de pastă de dinți pe care le-a cumpărat ea la bax, la ofertă la supermarket. Să n-o lași să-ți pună în bagaj atât de multă pastă de dinți. Femeia are, gen, opt sute de tuburi de gel de duș Palmolive pregătite în garaj. Plecarea ta iminentă a făcut-o să intre-n vrie.

Chestii pe care, pe bune, am fost convins să le iau la facultate cu mine, dar care s-au dovedit complet inutile: o mini masă de călcat. O conservă cu cantități industriale de lapte praf. Un aspirator, în căcat.

Citește și Întrebarea zilei: Ce te-a enervat cel mai tare la facultatea pe care ai urmat-o?

UN MINI-BAR

Un mini-bar pare o idee super bună – poți să-ți ții în el untul, brânza și laptele, în propriul tău frigider! Doze reci de cola la discreție! E curat! – timp de fix o secundă, înainte să-ncerci să dormi în aceeași încăpere cu el și cloncăne și bâzâie și scoate o lumină micuță, albastră, iar somnul e acum doar o fantezie, n-o să mai dormi niciodată; și, în plus, la sfârșitul anului, administrația căminului o să-ți trimită o factură pentru curentul pe care-ai reușit să-l consumi în plus, doar ca să ții o jumătate de brânză halloumi rece.

* Untul, brânza și laptele formează așa-zisa „Treime lactată” a alimentelor pe care studenții le fură din frigiderele comune fără să-i doară măcar vag în cur, nenorociții siniștri.

PAPETĂRIE

Dacă ai laptop, nu-ți trebuie obiecte de papetărie. Poți să trăiești doar cu instrumentele de scris nenecesare menționate mai sus și niște Post-It-uri din alea transparente, pe care le pui în cărți să însemnezi pagina,

Tipul din dreapta, cu jumătate de cravată: tu ești ăla, zău (Fotografie: uclu photosoc, via)

UN COSTUM SAU O ȚINUTĂ DE GALĂ

Dintr-un motiv sau altul, toate ghidurile pentru boboci par să creadă că facultatea e un lanț beatific de baluri de gală după alte baluri de gală, ceea ce poate fi adevărat dacă tăticu’ tău bogat a vorbit cu amicul lui bogat și te-a băgat la Oxford, dar, pentru oamenii normali, principala chestie pe care-o porți la facultate e „un hanorac cu numele clubului de la specializarea ta”, „o brățară de ață care, dintr-un motiv sau altul, ți se pare ție importantă” și „cei mai prost croiți blugi pe care-o să-i porți vreodată în viața ta”. Dacă există un bal la finalul anului și chiar vrei să te duci, poți să închiriezi atunci niște haine de gală. Până atunci, singura persoană care poartă costum e „tipul la costum”, bobocul pe care, din nu-știu-ce motiv, îl au absolut toate facultățile, care poartă foarte des costum și care, când vorbești cu el, e, gen, „da, eu sunt tipul la costum” și-apoi îți dai seama că acel costum ține locul unei personalități formate. Să nu fii tu ăla.

O IMPRIMANTĂ

Nu-ți aduce imprimantă. Crezi c-o să ai nevoie de imprimantă, pentru că „acum ești în lumea academică”, dar adevărul e c-o s-o folosești de vreo două ori pe semestru, pentru câteva eseuri și, între timp, o să ocupe spațiu și-o să adune praf. În plus, chiar și cele mai mici imprimante par să ocupe loc căcălău, pentru că au niște cabluri de alimentare imense și, nu știu de ce, ți-ai luat un top de hârtie de imprimantă, pe care-l ții pe jumătate deschis pe un raft și care tot cade și se-mprăștie hârtie peste tot – și-n plus, în plus: toată lumea de pe etajul tău din cămin știe, acum, că ai imprimantă și sunt, gen: „Hei, pot să scot și eu ceva repede la imprimantă?” și, practic, de fiecare dată când se apropie un deadline mare, o să ți se umple camera cu oameni pe care-i știi pe jumătate, care nu-și găsesc eseul esențial de semestru pe stick-ul pe care l-au adus și imprimanta ta urlă „CHK–CHK, VRRRRRRRR” și, nu: du-te la bibliotecă. Du-te la bibliotecă să printezi.

Citește și Cât te costă să faci facultatea în Europa

O CONSOLĂ DE JOCURI

Nu-ți aduce o consolă de jocuri decât dacă ai de gând să-ți petreci tot primul an evitându-ți prietenii și, la schimb, jucându-te Call of Duty online, ca, gen, ah, nu știu – iau și eu un exemplu la-ntâmplare – mine. Când vii cu consola la facultate, ai două variante: te joci singur la tine-n cameră, la nesfârșit, și-ți ratezi cursurile ca să te joci PES în loc, îți faci echipa perfectă de PES, devii super bun la PES; sau ești singurul cu consolă din cartier și toată lumea e la tine-n cameră, încearcă să se joace Mario Kart pe consolă, chiar și-atunci când lucrezi, chiar și când dormi. În principiu: n-ai cum să-ți iei la tine o consolă la facultate fără să ajungi să fii blestemat.

O TONĂ DE POSTERE

Hei, o mică chestie pe care poate n-ai observat-o: posterele arată ca un căcat călduți. Înc-un argument împotriva posterelor: o să ai nevoie de o tonă de Blu-Tak să le pui pe pereți, iar asta lasă niște pete dubioase, mici și uleioase pe pereți, iar administratorul o să te pedepească pentru asta, când vine vremea să-ți iei garanția înapoi. Dacă te duci fără postere la facultate, chestie pe care-o face multă lume, în mod normal se-ntâmplă o chestie prin a doua săptămână din semestru, în care a locui între niște pereți complet goi prea arată a „te-am pus în camera asta specială de izolare, ca să te calmezi”, așa că lumea ajunge să lipseasă o tonă de vederi dubioase și colorate care se tot împart la târgurile pentru boboci și par chiar drăguțe, până te duci la altcineva în cameră să împrumuți niște detergent lichid sau ceva și constați că are fix aceleași vederi lipite în fix aceeași ordine și, gen: căcat. Sfatul meu ar fi, în principiu, să-ți aduci un print frumos înrămat, la modul ideal nu unul cu Bob Marley sau cu posterul filmului Amelie.

Citește și Studenții români fac un ban în plus din pariuri, meditații sau bișniță în cămin

~SECȚIUNEA DE INSTRUMENTE DE GĂTIT ~

Ai nevoie de o tigaie decentă și de un cuțit decent. O să taie cam orice și-o să rămână mai mult sau mai puțin ascuțit tot anul întâi. E util și-un pahar de măsurat, sau o cană (la propriu, poți să-ți faci supă cu tăieței la plic în el și-apoi să mănânci tăiețeii din el; e masa perfectă pentru care ai nevoie de un singur vas și niciun tacâm). Nu ți-ar strica nici un tocător, dar majoritatea căminelor au tocătoare. Colegii tăi de cămin o să aibă strecurătoare de paste, site, răzătoare pentru brânzeturi. Căminul tău o să fie pur și simplu alcătuit din o mie de răzătoare de brânzeturi de la IKEA, un milion de strecurătoare cu cutie pentru păstrat alimentele proaspete. N-ai nevoie să-ți cumperi chestiile astea.

Dar ai nevoie de două vase: o tigaie decentă din teflon, pentru prăjit, și poate și-o cratiță decentă în care să fierbi paste și cam atât. Tot restul chestiilor o să le aibă ceilalți. Un castron mare e util pentru diverse chestii, în principal pentru când îți iei o pungă mare de chipsuri și vrei să le servești frumos, dar nu-i esențial. Să nu-ți aduci un toaster de sandvișuri. Ai impresia că o să mănânci numai sandvișuri la toaster la fiecare masă. N-o să fie așa. Prima oară când va trebui să cureți brânza uscată de pe toasterul de sandvișuri o să-l înfășori cu cablul și o să-l lași afară, pe asfalt, la mila zeilor.

CONDIMENTE

Nu știi să gătești. Nimic nu-i niciodată mai bun dacă-i pui busuioc uscat. Singurul condiment de care ai nevoie e sare. Nu-ți lua alte condimente.

Aici o să ajungă wok-ul tău, după ce încerci să prăjești un ou în el fără ulei (Fotografie: cathys.klown, via)

DILEMA WOK-ULUI

Multe ghiduri de facultate îți zic să-ți iei un wok la tine („E tigaia perfectă! Poți să gătești orice în ea! Wok!”), dar, sincer: crezi că ești genul de wok? Pot eu să-ți spun că nu ești. O tigaie mare și bună din teflon o să se descurce la rețeta aia corcită de legume asiatice prăjite în tigaie ** pe care-o mănânci la fiecare masă și-o să-și facă treaba bine. Să nu-ți cumperi wok. Wok-ul e mare și greu de depozitat în dulapul mic din cămin și deja miroase dubios de când a încercat taică-tu să-l „asezoneze” cu jumătate de litru de ulei de floarea soarelui și nu știi cum să folosești un wok. Nu-ți lua wok.

** O lingură de sos de soia, o lingură de sos de pește și niște fulgi de chili dau un sos Destul de Acceptabil pentru legumele asiatice prăjite în tigaie, ca să știi. Pe bune, poți să pui asta la broccoli, să mănânci cu orez și e o masă. O să ți facă tare dor de mâncarea adevărată.

DE CÂTE BOLURI ȘI FARFURII CREZI TU CĂ AI NEVOIE, PRIETENE?

Nu-ți lua farfurii și boluri. NU ÎȚI LUA farfurii și boluri. Ești un om: de ce îți iei, gen, seturi de 32 de bucăți de ceramică la facultate? IKEA produce niște chestii care se cheamă „FÄRGRIK”, care sunt pe jumătate bol, pe jumătate farfurie, și poți, practic, să mănânci cam orice din ele. Ia, să zicem, vreo patru din astea și ascunde una la tine-n cameră, pentru momentul ăla când toată lumea care-ți folosește bucătăria va fi reușit, cumva, să-ți spargă vasele, până-n decembrie.

Citește și Ce am învățat despre viață după ce am renunțat la două facultăți din București

CĂNI

La fel: ia-ți O CANĂ DRĂGUȚĂ la tine și PĂZEȘTE-O CU PREȚUL VIEȚII. ȚINE-O LA TINE ÎN CAMERĂ. Cana aia o să fie acolo pentru tine tot timpul, dacă te porți suficient de frumos cu ea. Știi cum, în armată, toți soldații țin la armele lor? Cana asta e arma ta. Nu-ți lăsa arma în bucătărie, unde un tip pe nume Elliot poate să se pișe în ea „la caterincă” și apoi să-i rupă toarta „la super caterincă”.

PAHARE

Paharele sunt moca dacă le furi din baruri, cretinule. Nu-ți lua pahare.

O MINTE DESCHISĂ

Pe bune, chiar o să-ți prindă bine o minte deschisă – știu că am făcut caterincă mai sus, dar am înțeles că greșeam – pentru că, de multe ori, studenții sunt cei mai nașpa oameni din lume și locuitul cu studenții e adesea cea mai nasoală experiență din viața ta și dacă o să lași toate frustrările acumulate din asta să se transforme în „lăsat bilețele pasiv-agresive pe rufele spălate”, o să-ți „pârăști colegii de apartament la administrația căminului” sau „o să omori direct pe cineva”, o minte deschisă chiar o să te ajute. De asemenea, dacă dușul e la comun, să nu folosești niciodată gelul altcuiva la duș. Un tip de la etajul de mai jos de la mine din cămin a fost arestat, pe bune, pentru că ascunsese un webcam într-un din ăsta. Distracție plăcută! Și să nu uiți s-o suni pe maică-ta din când în când!

Traducere: Ioana Pelehatăi

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre studenți:
Studenții ne-au povestit de ce au picat examenele
Studenții ne-au povestit cum e viața sexuală la cămin
Întrebarea zilei: Care e cea mai horror chestie pe care ai pățit-o la secretariatul facultății?