Fotografie via Flickr

Suntem în pragul examenului de bacalaureat. Principalul motiv pentru care tinerii sunt supărați că toată lumea se sparge pe la festivaluri, în timp ce ei încearcă să nu-și piardă mințile. Și pe bună dreptate. E unul dintre cele mai importante examene din viața lor. E începutul finalului și pentru unii doar finalul, lucru din ce în ce mai clar în România. Asta pentru că rata de promovare la nivel național e undeva în jurul numărului de 60%.

Din fericire, muzica nu discriminează, și orice s-ar întâmpla, întotdeauna ai ceva piesă bună pe care să te rupi după afișarea rezultatelor. De aceea am decis să fac o listă cu ce muzică ar trebui să asculți în funcție de ce notă ai luat la bac, ca să știi că orice ai face la examen, poți să găsești un refugiu în ce auzi în boxe.

Citește și Ce zici, boss, ai picat iar bacul?

Nota 10. Iancu Dumitrescu – „Pierres Sacrees”

Felicitări! Nu doar pentru notă, ci și pentru că ești singurul elev din liceu care înțelege muzica lui Iancu Dumitrescu, acest mistic al sunetului, care în timpul liber face pe doppelganger-ul lui Eugen Ionesco. Știi bine că ansamblul Hyperion nu e un cenaclu în care se adună bărbați cu eșarfe, ca să discute despre Eminescu, și muzica spectrală reprezintă pentru tine un acompaniament în drumul spre inițiere în ezoterismul vestic. În viitor o să ajungi pe la cele mai mari facultăți din Europa și vei fi un anonim în România. Din păcate o să te sinucizi la 56 de ani, pentru că viața va deveni prea banală pentru geniul tău. Sau o să te muți la țară, unde o să te cerți cu diferite specii de păsări, pentru că nu pot înțelege teza ta de doctorat.

Nota 9. Adrian Enescu – „Invisible Movies”

Ești genul ăla de persoană care învață, dar spune la toată lumea că freacă menta. Trebuie să ai întotdeauna dreptate și să știi cât mai multe nimicuri. De aceea și muzica trebuie să fie cât mai puțin cunoscută de pulăii de colegi. Ai un complex de inferioritate legat de cum arăți sau de înălțime sau altă pseudo-problemă adolescentină. De aceea trebuie să compensezi cu note bune, dar nici nu vrei să pară că nu ești în stare să fumezi o țigară în baie cu toți viitori taximetriști. Din cauza asta o să-i ajuți pe leneșii clasei să treacă Bacul și nimeni n-o să-ți mulțumească după. La fel cum ai făcut la toate tezele de până atunci. O să fii cel mai entuziasmat boboc la facultate și probabil vei ajunge să conduci o organizație studențească. Până la 60 de ani o să vizitezi 60 de țări diferite și tot o să te întorci în garsoniera ta goală.

Citește și Q & A în Control: Adrian Enescu

Nota 8. Dordeduh –„Dojana”

Mai mult ca sigur că ești un metalist. Oamenii din jurul te cred un ciudat, pentru că nu-ți înțeleg stilul de metalist trv, dar te respectă pentru că schimbi cărți cu profesorii. Nu ești foarte deștept, pentru că porți o pentagramă la gât și ai părul mai lung ca maică-ta, dar știi câte puțin din fiecare. Ai putea să-ți dezvolți potențialul, dar ești prea ocupat să bei bere din flacon, într-un parc public. Singurul mod prin care poți să-ți dovedești individualitatea. La fel ca milioane de alți oameni. Două scenarii te așteaptă în viață. Ori te vei trezi la 25 de ani și o să-ți dai seama că ai fost un idiot până acum și că există și alte genuri de muzică, ori va trebui să-ți cauți o nevastă care să fie de acord cu un dulap plin de tricouri de trupe. Biata femeie.

Nota 7. B.U.G. Mafia – „Un 2 și trei de 0″

La un moment dat ai făcut combinații cu perechi de adidași sau treninguri, prin cartier. Crezi că megapixelii de la un telefon contează mai mult decât orice altă caracteristică și folosești asta ca să-l poți vinde la fraierii care nu știu șmecherie. Viața ta poate fi descrisă cel mai bine în orice piesă de la B.U.G. Mafia, ceea ce din start ar trebui să te facă să-ți bați capul de oglindă până te trezești la spital. Din fericire, tu o să ai cel mai bun viitor din lista asta. La abilitățile tale de comunicare și negociere o să ajungi CEO într-o firmă și vei scăpa cel puțin o dată de la închisoare cu executare. Ai atâta vrăjeală în tine, încât o să ajungi să convingi lumea că șaptele de la BAC a fost pentru că ai futut fiica inspectorului școlar general în seara majoratului ei.

Citește și Mafioţii de la BUG sunt sufletişti

Nota 6. Orice piesă de la Paula Seling, dar hai să fie „O, mă întorc”

Pentru că are versuri despre întoarcerea Domnului. Dar e atât de oribilă, încât și Dumnezeu ar fi insultat de ea. Paula Seling face piese pentru oameni care iau șase la Bacalaureat. Pur și simplu. Nu există între aici. Dacă ai luat șase, ar trebui să primești un CD cu Paula Seling din partea Ministerului Educației Naționale. Și un document care să ateste faptul că poți să fii în juriul care decide cine merge la Eurovision din partea României. După facultate, pe care nu o să o termini, o să ajungi să lucrezi în televiziune ca prezentator/prezentatoare la un show monden în care se vorbește despre cine a făcut plajă fără chiloți.

Citește și Românul s-a născut liricist

Nota 5. Adrian Eftimie – „No Side Effect”

Deci ai picat bacalaureatul. Nu-i nimic, îl mai poți da o dată. Și partea bună a lucrurilor e că următoarea încercare e în toamnă, deci ai o vară întreagă să te faci praf pe banii părinților. Pentru ultima oară. Cât timp ești în perioada intermediară, eu îți sugerez să asculți piesele electro-pop românești de la mijlocul anilor 2000, când parcă toți cei care au fost implicați în curentul ăla au luat cinci la fel ca tine, dar nu au mai încercat la următoarea sesiune. Dacă nu-ți place Adrian Eftimie, mai poți băga Activ, DJ Optik sau DJ Project. Sunt sigur că am scăpat și alte piese, dar nu vreau să caut. Eu am luat bacul. Să faci bine să-l treci și tu, că dacă nu reușești a doua oară, o să te trezești repede la casă la vreun fast-food.

Nota 4. Inna – „Tu și Eu”

Există o muzică pe care o poți aprecia și dacă nu ai nici primele patru clase, ce să mai vorbim de bacalaureat. La revedere planuri de viitor, salut muzica pop românească actuală! Fă cunoștință cu Inna și una din puținele piese ale Innei cântate în română, pentru că să fim serioși, dacă ai luat patru, înseamnă că știi limba engleză la fel de bine ca ea. Trebuie să te familiarizezi cu ce se aude pe la radioul autohton, pentru că asta o să asculți în salonul de unghii în care o să lucrezi de acum încolo.

Citește și Patru lucruri pe care poate le bănuiai despre cum se face muzică pop în România

Nota 3. Ian Raiburg – „Bravul polițist”

Academia de poliție te așteaptă. Pregătește-te pentru o viață întreagă de mers într-un Logan prin sate în care cea mai gravă problemă e cine a violat-o pe tanti Ecaterina și o ocazională luptă cu furcile între doi frați, după o partidă de table și patru sticle de vin de casă. Dacă ai noroc și te bagă la oraș, atunci o să legitimezi tineri bețivi în drum spre casă și o să te plimbi pe străzi cu o încredere de sine pe care doar un om cu un pistol poate să o aibă. Cea mai nasoală parte o să fie că singurele persoane care o să te respecte vor fi rudele tale. În rest, toată lumea o să te vadă ca pe un om corupt și ca pe un bugetar fără rost. Tot e mai bine decât o meserie ca asta:

Nota 2. Călin Crișan și Luminița Pușcaș – „Sunt șofer pe camion”

Dacă primești nota doi, înseamnă că știi măcar să-ți scrii numele. Ceea ce cred că e suficient pentru o slujbă în care tot ce trebuie să faci e să conduci și să ți-o tragi cu prostituate din fiecare stat european, pe muzică populară. Măcar ai o piesă scrisă special pentru tine. Ba chiar două. Un alt beneficiu e că poți face chestia asta până pici, nu ai cum să uiți să învârți dintr-un volan. Partea nasoală e că familia o să te vadă mai rar decât te-au văzut profesorii la ore. Vezi cum se leagă totul? Asta e karma, care nu e un brand care face unt și margarină, ci un concept pe care nu ai cum să-l înțelegi.

Citește și Ei sunt ambasadorii prostului gust de la Eurovision 2015

Nota 1. Alex de la Cluj – „Poc, pită cu unsoare”

Ești mai prost ca o pulpă de pui. Ești genul ăla de om care s-ar îneca într-o chiuvetă cu mască de scafandru pe față. Nu înțeleg cum ai ajuns până în clasa a douăsprezecea, dar nici nu mă miră la starea învățământului din România. Nu știu ce să-ți zic, viața o să fie grea pentru tine. Probabil că știi asta deja. Dar uită-te la partea bună a lucrurilor și repetă mantra asta: Pita cu unsoare/Același gust are.

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai citește despre muzica românească:
Poveștile ciudate ale artiștilor români: sechestrați de o profesoară, sex pe scenă și om strivit de camion
Femeile la 27 de ani sunt prea bătrâne pentru industria muzicii
Toate fețele jenate făcute de Robbie Williams în interviul cu Mihai Morar
Promotorii muzicii goth moderne