Sunt student în anul I și am locuit într-un cămin ordinar de băieți, cu alți patru colegi de cameră. Experiența acestui an m-a învățat o mulțime de lucruri despre viața la cămin, pe care le împărtășesc cu tine, ca să știi ce te-așteaptă sau ca să-ți optimizezi viața în acest mediu.
A fost distractiv să râdem de condițiile nașpa din cămin, dar e timpul să trecem la lucruri cu adevărat serioase. Locuitul la cămin e în regulă dacă n-ai pretenții, dar nu uita că la la 20 de ani scopurile tale în viață sunt să nu-ți pici examenele și să ai un loc unde să te fuți în liniște. Și exact asta îți asigură o cameră în chirie.
Videos by VICE
CALCULE
Deși tranziția către o chirie costă, nu e cu mult mai scumpă decât căminul. Dacă ai bani de una, o să ai și de cealaltă. Cât cheltui acum pe traiul la cămin? Patru sute de lei pe lună? Va fi un ușor deranj. Șase sute? Un și mai mic deranj. O mie? Ce naiba cauți la cămin? Iar dacă ești dintre cazurile nefaste cu o sută, două de lei pe lună, va fi greu, dar nu imposibil.
O sută de lei tot dai lunar la regia de cămin și asta ca să stai într-o garnizoană cu alte patru suflete. De ce să nu pui două, trei în plus ca să stai singur, fără să depinzi de regulamente și de portar? Să-ți iei un part time job e cel mai ușor lucru din lume: împarte fluturași, fă-te reprezentant la o firmă de rujuri sau ia bursă – eu am făcut bani de chirie scriind la VICE despre cât de nașpa e la cămin. Iar acum un an spălam vase cu cinci lei pe oră. Era nasol și eram înconjurat de idioți, dar ieșea banul. Și da, știu că România e la fundul Europei când vine vorba de nivel de trai și exploatarea e în floare, dar dacă vrei ceva cu adevărat, te descurci.
INVESTIȚII
50-80 de euro sunt minimul necesar, la care se adaugă întreținerea, între 60 și 150 de lei. Asta îți garantează o cameră de mărime medie, undeva între centru și periferie. Plus că, dacă o împarți cu cineva, totul se înjumătățește și atunci poți ajunge chiar la un milion și ceva chirie de om, o sumă modică pentru independența față de pușcăriile puse la dispoziție de stat studenților. Dacă ești bucureștean, nu veni cu plângeri că aveți prețuri mari, că tocmai ați fost depășiți de provincie. Nu ai nicio scuză. Iar dacă crezi că chiriile adevărate încep de la 130 euro în sus pe cameră, este o zicală despre săraci și pretenții, făcută în cinstea ta.
Unul dintre avantajele principale ale chiriei.
Dacă ești comod, poți apela la agenții imobiliare, dar dacă ești om normal ca mine și crezi că-ți găsești ceva decent și fără să dai banii pentru două luni în avans, plus jumătate de lună rechinilor care ți-au făcut legătura, citește mai departe.
Tu cauți o cameră nu prea centrală, ca să nu ajungi să mănânci supă la plic la toate mesele zilei, dar nici prea departe, ca să nu-ți ia drumul până la facultate cât orele de curs. Important e să fie cât mai aproape de o stație de transport. Dacă vrei privilegiul de a nu-ți trece toți invitații casei noaptea prin cameră ca să ajungă la budă, vrei un apartament decomandat.
OCHIREA
Nu fi genul ăla bleg care de cel puțin o lună își caută chirie, mai postează din când în când pe Facebook și își întreabă toți cunoscuții. Alocă-ți cinci ore pe zi în care străbați în forță ziarul local cu două markere și stai cu 30 de taburi deschise. Sună în prostie la orice ofertă pe care îți pică ochii, chiar dacă-ți zici „Sigur s-a luat deja”. Tu o să plângi când o să ratezi la mustață camera aia la 80 de euro și 15 minute de centru. Totul nu trebuie să depășească trei zile. Cinci cu prelungiri. O să fie o săptămână de iad, în care o să vezi doar numere și adrese în fața ochilor, dar te vei felicita la sfârșit pentru eficiență.
Dacă ești genul de gură-cască care nu știe să schimbe un bec, uite niște sfaturi de bază, ca să eviți să-ți regreți viața șase luni de acum încolo. Camera ta trebuie să aibă: minimum zece metri pătrați (ca să nu blochezi ușa cu picioarele când stai în pat), calorifer, geam termopan sau măcar una din cele două, parchet, mobilă. Apartamentul trebuie să aibă: propria centrală termică (face o diferență importantă, atât la condiții, cât și la preț) și Internet wireless (de luat de la alții, ca să nu semnezi contracte dubioase pe doi ani cu numele tău, când s-ar putea să stai aici doar un anotimp).
Opțional, dacă sunteți de la trei oameni în sus, două băi, ca să nu vă îngrămădiți la coadă la șapte dimineața. Sunt de preferat siguranțele electrice moderne, nu din alea cu fir de cositor și antenă sovietică. Nu investi în obiecte mari. Gândește-te cât de mult o să te încurce la mutare un scaun ergonom de birou, când o să realizezi peste două luni că vrei altă chirie.
CEILALȚI OAMENI DIN ECUAȚIE
Nu te muta în gazdă și dacă poți, nu sta nici măcar în același bloc cu proprietarii. Nu trebuie să fii un curvar bețivan care sparge bibelouri, ca să ai pretenția de a nu dormi la câțiva metri de ei. Oricât de student cumințel ai fi, o să-ți auzi la un moment dat vorbe că ai intrat cu ghetele murdare în hol, deși tu oricum ai fi curățat după. Relația de dependență se resimte când stai la un perete distanță de omul care deține spațiul tău.
Tu vrei maximum trei colegi de apartament și proprietar interlop plecat în țările calde. Din ăla care învârte o mie de afaceri, care nu prea dă niciodată prin apartament și vrea doar să-i depuneți lunar o sumă într-un cont internațional. Totuși, fii băiat de treabă și încearcă să nu-i spargi bibelourile.
E bine să fii pragmatic și să zici „nu contează cu ce cocalari nimeresc, primează costul”, dar în timp o să observi cum se amplifică diferențele dintre tine și colegi. Dacă nimerești un businessman petrecăreț, o să fie ok, dar o să-ți împuie capul cu petrecerile lui de firmă când faceți small talk în hol. Dacă prinzi un rocăr de treabă, o să vă uitați la Rick and Morty împreună și o să vă împrumutați ciorapi.
Nu te grăbi să-ți cauți apartament împreună cu cineva, decât dacă sunteți buni prieteni și/sau ați mai locuit împreună cu rezultate fructuoase în trecut. Un amic de treabă poate fi un monstru murdăritor de vase sub acoperire. NU te muta cu o prietenă (sau un prieten, dacă ești gay), că va fi riscul să fiți amândoi beți într-o seară și să v-o trageți. Să vedeți cât de awkward o să fie zilele următoare – e o tehnică foarte neinspirată să-ți strici prietenia cu cineva. Până la urmă, cea mai simplă și ieftină metodă rămâne tot să-ți cauți singur o cameră.
DESFATĂ-TE
În poză: Fecioara Maria feat. Preafericitul Isaac
După zeci de ore de sunat și colindat orașul în lung și în lat, ai găsit în sfârșit cuibușorul tău intim. Are tavan, încapi în el și nici nu miroase urât. Felicitări! Uimește-te de baia neacoperită de fecale! Trage perdeaua de la duș înainte și înapoi! Fă îngeri de zăpadă pe blatul din bucătărie! Descarcă-ți terrabytes de torrente! Masturbează-te non-stop în cameră – doar n-o să intre nimeni peste tine! Fugi prin apartament, doar pentru că poți. Freacă-te cu fața de parchetul impecabil! Cheamă-ți prietenii în vizită la 11:05 noaptea, ca să simți că ai învins sistemul. Învață să gătești și altceva în afară de papară! Lasă orgiile să curgă! Și cel mai important, dă un bairam de casă nouă în care să fii tu DJ amator. Să știe tot cartierul că te-ai hălădit.
Urmărește VICE pe Facebook
Citește mai multe despre studenți:
Tinerii din Hong Kong au ieșit în stradă să ceară mai multă democrație
Dragi studenți, iată cum puteți avea o viață studențească mai puțin nasoală
Studenții din provincie o ard pe Facebook
Întrebarea zilei: Se caută drogați în căminul de la UNARTE
