E absolut normal pentru un om care șomerește sau se preface că muncește să se mai întrebe din când în când, în timp ce se uită pe geam aiurea, cu intensitate în privire, ca și cum s-ar gândi la ceva: „Oare ce mai fac toate pițipoancele alea ale anului 2000, de se îmbrăcau ca fetele de la videochat când intră la muncă, și filmau videoclipuri penale în parcarea din spatele blocului, în care se unduiau jenant, spre bucuria țăranilor care își țineau telecomanda în pungă?”. Ei bine, luna trecută m-am săturat să aștept să vină gașca lui Scooby Doo să deslușească misterul, și am început un compendiu al fostelor fufe, unele ajunse acum la categoria MILF, altele la categoria tanti.

Evident, pentru că sunt un porc misogin și superficial, le judec în funcție de tiparul clasic al guristei pop: cântă până la 29 de ani, apoi găsește un moș cu bani, se urcă pe el și devine nevastă. Apoi îi manageriază ăstuia defectuos o afacere nesemnificativă, ca să poată să spună în presă că s-a lăsat de cântat ca să se concentreze pe afaceri. Desigur, asta e situația ideală, însă multe nu ajung acolo. Cele mai triste încă mai cântă pe o lingură de ciorbă la Festivalul Cârnatului din Frecăței, iar cele mai vesele reușesc în afaceri fără sponsor. Ceea ce e super greu, dacă ţii cont că în loc să se ducă la școală, în tinerețe și-au hâțânat chiloții pe toate scenele șubrede ale țării.

Știu că pe mulți oameni îi taie nostalgia la cele mai tâmpite chestii, dar dacă te uiți la clipul ăsta și nu râzi și, în același timp, îți e rușine cu specia umană, înseamnă că n-ai evoluat deloc din perioada aia, când se ținea telecomanda în pungă. Negativul e probabil de-ăla de vine automat cu orga chinezească, de apeși pe un buton și cântă iar versurile tâmpite despre mare, doar un pretext pentru ca guristele să își arate formele în costum de baie. Era ceva normal pe atunci. În 2000, jumătate dintre adolescentele țării erau într-o formație și jumătate dintre cântece erau despre cum se duc la mare și se distrează.

Fetele de la Candy au fost descoperite și băgate la TV în 2000, de Costi Ioniță (pe atunci la Valahia) și Laurențiu Duță (3 Sud Est). Am să fac un pas deductiv demn de Sherlock Holmes și am să presupun că le-au „descoperit”, cum descopereau multe fetiţe p-atunci. Timp de patru ani au fost în preferințele fetelor de la țară, care nu văzuseră marea decât în clipurile de la Atomic și visau să se distreze cu băieții altundeva decât în șură sau în șanț.

Formația a avut trei membre: Claudia Pavel, Giulia Anghelescu și Elena Vasilache. Bine, a mai fost o Monica la un moment dat, dar serios, cui îi pasă? Ne ajunge să râdem de restul. Să le luăm pe rând.

Claudia Pavel

Fotografie de Marian Hanciarec / Mediafax Foto

După perioada Candy, Claudia a reușit să lanseze cinci albume solo pe care oamenii normali au reușit să nu le asculte, dar care au fost total mare chestie, dacă e să te iei după pagina ei de Wikipedia, pe care probabil și-a scris-o singură. După 2008 a început să-și spună Claudia Cream. Nu știu dacă și pe voi numele ăsta vă duce cu gândul doar la bukkake. Poate am eu o minte mai bolnavă.

Prin 2012, sătulă de o carieră înfloritoare de om nebăgat în seamă, se mută în SUA, cu iubitul ei, un băiat despre care nu prea am găsit prea multe pe internet. Îl cheamă Jeremy Lewis, a jucat baschet, probabil are bani, că tot îi spune „omul de afaceri” când vorbește despre el, și e negru. Coffee & Cream, gen.

Mai apare prin presă sporadic. S-a certat cu Mihai Morar, a anunțat la toată lumea că e vegetariană, și, la finalul anului trecut, a jucat rolul principal într-un film pe care probabil nu l-a văzut nimeni, dar căruia i-am găsit trailerul și e fabulos. Cuvintele nu pot descrie ce vedem acolo. E ca un film cu Steven Seagal fără Steven Seagal.

Aparent, ea e asasin plătit care își face treaba cu o arbaletă de jucărie.

Notă finală: 7/10

A bifat și un soț care să o întrețină, și ocupații artistic-ridicole doar așa, ca să-şi mențină statutul de om vag cunoscut. Tot ce îi lipsesc sunt afacerile fantomă. Ce, n-are ăla bani să-i ia și ei un salon cosmetic, cum au toate fetele?

Giulia Anghelescu

Spre diferență de colega ei de mai sus, care a reușit să lanseze cinci albume solo de care nu i-a păsat nimănui, Giulia a reușit să lanseze doar patru albume solo de care nu i-a păsat nimănui. Pe aproape! A compensat însă când a prezentat vreo trei emisiuni TV la care nu s-a uitat nimeni. Dar așa, pentru posteritate, una dintre ele se chema „Cool-mea distracției”. Select, ce să zic. Sună la fel de distractiv ca o cool-onoscopie.

În 2011 s-a căsătorit cu Vlad Huidu fratele mai puțin faimos și mai chel al lui Șerban Huidu și a rămas gravidă cu el. Tipul se ocupă cu afaceri împreună cu fratele lui. Of, nici Giulia nu e aia care se căsătorește cu un băiat sărac. Aș vrea să văd o poveste de-asta de dragoste între o fostă mondenă și un bugetar. Oare există așa ceva? Aparent cei doi au fost împreună, în total, vreo șapte ani și despărțiți vreo doi.

Am să las videoclipul ăsta aici, ca să vezi cum mai arată. Dar taie sunetul, serios. N-are rost. Eu te-am avertizat:

Anul trecut a avut traseul clasic al divei categoria B la criza vârstei. Jumătate de an s-a certat cu soțul prin ziare și a dat declarații ambigue despre cum e ea femeie independentă și chestii. Apoi și-a schimbat lookul, ca să se convingă că îmbătrânirea e doar în mintea ei și că, de fapt, încă e jună. Apoi, ca orice femeie la criza vârstei, s-a împăcat cu ideea, și-a lăsat soțul să o atingă din nou și s-a apucat de făcut clasicul al doilea copil, de salvat căsnicia. Momentan e cu burta la gură, trebuie să-l scoată zilele astea.

Notă finală: 5/10

Văd căsătoria cu un băiat care se descurcă monetar și care-i dă de muncă la firmele lui cât să zică și ea că are ocupație. Și câteva apariții mondene, așa, de formă. Nu văd însă proiecte ridicole și disperate făcute doar cu scopul să le arate oamenilor că încă e relevantă muzical. Unde-s ăstea? Păi ce fel de ex-divă ești, dacă n-ai de-astea?

Elena Vasilache

Elena Vasilache era tipa cu strungăreață masivă din formație. A nu se confunda cu Sorana de la Asia. Aia e altă tipă cu strungăreață masivă. Aparent nu poți să ai formație de fete fără una cu strungăreață. După perioada Candy a lansat doar un album solo de care nu i-a păsat nimănui. Slab, Elena. Slab.

Apoi s-a apucat de, aș vrea să zic actorie, dar nu cred că termenul se pune și la telenovele. A avut roluri în „Iubire ca-n filme”, „Inimă de țigan” și „Regina”. Și aici i s-a terminat și cariera de om pe care-l mai vezi accidental și devine om necunoscut, ca noi toți.

Din 2012 s-a combinat cu Paul Ballo, un băiat cu patru ani mai tânăr, destul de cunoscut în lumea hipsterilor de la noi. Și eu am băut o bere cu el la o petrecere de apartament acum mulți ani. Tipul a cântat în multe formații pe care le urăsc profund, ca The Amsterdams și Kumm, după care și-a făcut formația lui, Hot Cassandra. Pe care a început să o împartă cu Elena. Pentru că na, nu avea altceva să-i dea. În sfârșit o tipă pop care se combină cu unul sărac și cinstit.

Muzica e o combinație de-aia de hipstereală cu pop, deci există două motive clare pentru care n-aș asculta așa ceva. S-au mutat la Londra, să se țină de cântat. Probabil cântă pe acolo într-un bar mic, pentru că nu văd să aibă pe youtube mai mult de câteva zeci de mii de view-uri. Vin uneori prin România, să mai bage o cântare. Săptămâna viitoare chiar sărbătoresc cinci ani de anonimitate într-un bar din București.

Notă finală: 1/10

Soț bogat, nu. Apariții mondene, nu. Nici măcar pe afișul trupei nu apare. Ce face ea e fix opusul visului spre care aspiră toată generația ei. Urât. Eh, măcar poate se iubesc, cine știe.

*documentare: Mihai Niță

Urmărește VICE pe Facebook:

Și niște articole complet tangențiale:
Compendiul fufelor de altădată: A.S.I.A
Am vorbit despre selfie-uri cu Mihai Trăistariu
Hot Casandra ne-a făcut un mix