Am început să folosesc Tinder de ceva timp și mi se pare unul din cele mai tari lucruri din era smartphone-urilor. Aplicația asta îți dă ocazia ca printr-un simplu gest pe ecran, să poți să alegi cu cine vrei să te conversezi și să te întâlnești și să duci astfel relaționarea umană la cel mai jos nivel. Lucru pe care-l găsesc minunat, având în vedere că, de când cu toată socializarea asta online, oamenii se iau prea în serios și uită că, de fapt, sunt animale care la sfârșitul zilei vor doar sex și validare.

Însă, e o problemă cu utilizatorul clasic de Tinder: nu știe ce să facă după ce primește acel match.

Videos by VICE

Îmi sunt trimise destul de des, de la diferite cunoștințe, tot felul de conversații penibile de pe Tinder și mi-am dat seama că majoritatea băieților de acolo nu înțeleg exact cum funcționează. Nici aplicația, nici femeile.

Așa m-am hotărât să scriu un ghid complet de agățat pentru Tinder, atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Desigur că majoritatea regulilor generale se aplică mai mult la tipi, deoarece ca femeie trebuie doar să fii prezentă și să tastezi niște litere alandala, că tot o să aibă cine să te scoată la întâlnire.

Se spune că cele două reguli necesare ca să agăți pe Tinder sunt: fii atractiv și nu fi urât. Deși, într-o oarecare măsură este adevărat, poți să agăți de pe Tinder oricât de hidos ai fi, dacă urmărești atent instrucțiunile de mai jos:

Poza principală

Poza principală este cea mai puternică armă a ta, pentru că face vreo 90% din treabă în primă fază. Descrierea și celelalte poze sunt secundare, pentru că nimeni nu stă să se uite prin ele decât dacă e foarte nehotărât. Dacă prima poză nu convinge la prima vedere, ai pierdut, pentru că deja ai primit nope și plângi în colțul camerei, în timp ce te întrebi de ce ești singur.

La bărbați funcționează foarte bine tactica animăluțului. Ține în brațe o pisică sau un câine (nu pechinez) și o să primești like-uri doar pentru animal și cel puțin de 18 ori gluma cu „ce animal frumos, dar și pisica e simpatică”. În rest, ține minte niște reguli simple.

1. Să fii singur în poză sau cel mult cu persoane în plan îndepărtat. Toata lumea știe că într-un grup de cel puțin doi oameni, tu ești ăla mai urât.
2. Fără ochelari de soare, șepci sau orice ți-ar putea ascunde fața pentru că, din păcate, nu ești Snoop Dogg.
3. De la brâu în sus. Nimănui nu-i pasă cu ce ești încălțat.
4. Nu te strâmba de parcă ai avea pareză. Ești aici să agăți, nu să sperii oameni.
5. Nu îți pune ca poză principală: un selfie, o poză în oglindă, o poză fără tricou, o poză doar cu fața, o poză cu un copil în brațe.

La femei e mai simplu. Nu îți pune ca poză principală: duckface, o poză în care ești machiată ca de nuntă, o poză cu 17 filtre de Instagram din care au rămas doar cei trei pixeli. Și nu încerca să ascunzi cu unghiuri și lumini defecte evidente. În cel mai bun caz elementele neclare se bănuiesc din faptul că-s neclare și-n celelalte poze și nu păcălești pe nimeni, și în cel mai rău caz vezi dezamăgirea omului la întâlnirea live. E mai bine să știe din prima că ești grasă/pitică/plină de coșuri și să nu vină la prima întâlnire decât să-l vezi bosumflat cum încearcă să termine berea și să plece acasă pentru că se simte păcălit. Îți pierzi singură timpul dacă faci asta.

Restul pozelor

Cine se uită aici o face fie pentru că are o poză principală neclară, fie pentru că e deja conectat. Dacă ai match, de la pozele astea o să vină punctele în plus sau în minus așa că uite ce-i de bifat: o poză clară cu tine stând în picioare, ca să asiguri că n-ai avut niciun rol în Albă ca Zăpada. Cel puțin două poze în circumstanțe sociale, ca să lămurești din prima că ai prieteni și o altă viață în afara internetului, chiar dacă nu ai. O poză cu tine când faci sport sau o activitate interesantă e de apreciat – îi faci să creadă că ai și alte activități în afară de gargară online și seriale.

Dacă ești bărbat, fără selfie-uri. Serios, Trăistariu își face selfie-uri. Vrei să fii Trăistariu?

Trebuie să ai cel puțin o poză cu o tipă ca să arăți că nu ești un sociopat care o să-și tranșeze partenera între Rucăr și Bran.

Iar la femei, două selfie-uri sunt mai mult decât suficiente. Și asigură-te că nu arăți diferit de la o poză la alta. Nu înțeleg de ce se întâmplă asta la unele tipe, dar e un laitmotiv. Bineînțeles, o poză în costum de baie este întotdeauna binevenită, dacă nu arăți monstruos cu unul pe tine.

Descrierea

Nu trebuie să fie lungă și nici să-ți înșiri hobby-urile de rahat în ea. Nimeni nu te crede că ești pasionat de snowboarding, crede-mă. A, da: nu băga citate. Decât dacă-s replici din filmele porno ale anilor 90. Lumea nu stă pe Tinder ca să-l citească pe Ţuțea.

Bărbați: Spune ceva simplu, care te descrie. Să fie oarecum amuzant, oarecum intrigant. Eu, de exemplu, merg pe „Brutally honest. Cat lover. Titty sucker”, pentru că sunt sincer și îmi plac pisicile și tâțele. Nu scrie că îți plac jocurile video, o glumă pe care doar tu și cei doi prieteni ai tăi o găsiți amuzantă, și nici citate motivaționale de secretară.

Femei: Scrie ceva despre tine: ce-ți place să faci, ce pasiuni ai, ce citești, la ce filme te uiți. Orice. Pentru femei e mult mai importantă secțiunea asta, pentru că e mâna de ajutor pentru tipul care nu știe cum să deschidă conversația. Și poate vrei să fii văzută și ca mai mult decât un cur cu țâțe. Poate chiar ca om, cine știe. Dacă nu-ți completezi descrierea și nu scrii ceva cât de cât interesant acolo, o să ai o avalanșă de „bună”, „hei”, „ce faci?”.

Nu scrie: condițiile pe care trebuie să le îndeplinească tipul pentru a vorbi cu tine (fii atât de înalt, fii atât de mușchiulos). Serios, n-o să vezi niciodată un tip care are la descriere „nu fi grasă, să ai țâțe mari”.

Cum să te bagi în seamă

OK, ca să mă asigur că nu sfârșești căutând în bookmark-urile de la Pornhub la sfârșitul serii, aici afli ce să spui după ce ai fost conectat cu o persoană:

Bărbați: Dacă o femeie te bagă în seamă, fugi. Serios, din experiența mea, tipele care zic ceva primele sunt grase sau disperate sau trolli. Sau toate trei simultan. Acum depinde și ce preferințe ai.

Încearcă să te legi într-un mod amuzant de ceva din descrierea ei sau din like-urile pe care le aveți în comun. Dacă nu are niciuna din astea, încearcă să-ți creezi propriul opener pentru situații de genul ăsta: o glumă (nu un banc), ceva amuzant despre tine, ceva șocant. E bine, în general, să pui o intrebare. Femeilor le place să vorbească despre ele însele. Dacă nu ești atât de inspirat, uite aici niște opener-e cretine din partea casei:

NU spune: Singura și singura regulă e să nu spui „hey”, „bună” sau „ce faci?”. Dacă zici asta, tocmai ai comunicat că ești la fel de plictisitor ca ceilalți 80 de tipi dinaintea ta și tocmai ai intrat în negura indiferenței. Știu că ți se pare un salut sau o întrebare de curtoazie, care funcționează pe stradă sau în bar, dar aici e Tinder. Fă-te interesant.

Pentru femei e mai simplu. În general bărbații nu se dau bătuți, orice ai zice. Ai putea și să le descrii în detaliu ce ciorchini de negi anali ți-au crescut și el nu va fi defazat. O să spună „e OK, baby, dăm cu o cremă”. Un mascul căruia i s-a semisculat, nu va lăsa potențiala pradă decât dacă îi spui, ca la câini: „Jos, pleacă de aici! Nu e voie!”.

Restul conversației

Femei: Just be nice. Ca și în realitate, nu trebuie să faci prea multe, doar să menții conversația și să te prefaci interesată. Simțul umorului e întotdeauna un plus. O altă slăbiciune din fabrică a speciei masculine e că sunt teribil de bucuroși când dau de o fată care vorbește despre lucruri de băieți. Știi ceva de jocuri pe calculator, mașini, fotbal? Deja se gândește cum o să te prezinte maică-sii.

Bărbați: Deși am destulă încredere că, dacă ai ajuns aici, te poți descurca, am mai adunat câteva exemple prin care să pari mai interesant decât ești deja din cauza opener-elor alea culeanu:

1. Nu pune întrebări generale, decât când e absolut nevoie (ce muncești, ce facultate faci etc.), încearcă să pui întrebări pe care nu ți le pune bunică-ta când te duci în vizită. Dă-i ocazia tipei să vorbească despre ea. La fel ca în viaţa reală, prefă-te că eşti interesat.
2. Roleplay – e mișto dacă și opener-ul e legat de asta. Exemplu: „Sunt gravid și e al tau!”. Iar de aici continui cu „băiat sau fată”, „ce nume îi dăm”, etc. Se poate aplica pe orice subiect. E un exemplu care sună penibil scris aici, dar primești răspuns cam în 80% dintre cazuri.
3. Vorbește despre cel mai cretin subiect, trollează, fă gluma aia la care nu râde nimeni niciodată. Aici o să sperii marea majoritate, dar dacă ești destul de pretențios, avantajul e că rămâi cu ce-ți place.

De aici insiști până la scopul tău final, adică să obții o întâlnire sau măcar să știi că o vei face.

Tinder a devenit deja o aplicație accesată zilnic de mulți oameni din jurul tău. Iar dacă ești tipul cu bale la gură care nu știe să poarte o conversație sau tipa care e acolo doar ca să-și demonstreze că Soarele se învârte în jurul pizdei ei, am vești proaste pentru tine. De asemenea, dacă nu te distrezi pe Tinder cu cele mai idioate replici, e ca și cum ai agăța pe matrimoniale. Și nu uita, dacă nu ești în stare să obții măcar o întâlnire de pe aplicația asta, ești mai praf ca cei doi oameni de știință din Antarctica care s-au întâlnit pe Tinder.

Urmărește-l pe combinatozaurul ăsta temerar pe blogul lui.

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește mai multe despre Tinder:
Am agățat pe Tinder cu poezii de Mihai Eminescu și am dat de toate ciudatele
Am folosit Tinder, ca să obțin cât mai multe chestii gratis de la necunoscuți
Am cunoscut o dependentă de Tinder care e virgină